Questa è arte: Fireworks by Katy Perry (Yoko Ono cover)

[Trave]

per fortuna che c'è Mursey, se aspettavate che arrivassi io per dirvelo (e per aprire un topic in cui c'è scritto Yoko Ono )

[Mila il Bello]

Yoko Ono e John Lennon

[Trave]

Yuko Nono e Gion Lemmon

[Tyus da bass]

se chetiperri per sdebitarsi si mettesse a emulare la ioco facendo foto con la patonza di fuori scommetto che non vi spiacerebbe, però...

[L.H.O.O.Q.]

stai per caso insinuando che non capiamo questa rappresentazione dell'incomunicabilità dell'artista contemporaneo?

Sto dicendo che non avete idea di quale sia la portata del lavoro artistico della Ono.

[alberace]

Sto dicendo che non avete idea di quale sia la portata del lavoro artistico della Ono.

che sarebbe quel che ho scritto io

[Trave]

Sto dicendo che non avete idea di quale sia la portata del lavoro artistico della Ono.

rientra nella categoria di cose che preferisco non sapere.

quelle cose del tipo che fine fà la cacca dopo che è entrata nel cesso? come fanno i wurstel? dove mette l'uccello niki vendola?

[Mila il Bello]

Yoko Ono sarebbe da mandare a lavorare in miniera

[L.H.O.O.Q.]

che sarebbe quel che ho scritto io

Si ma non solo in questo caso, con la sua storia artistica ci puoi riempire 3 musei.

[alberace]

Si ma non solo in questo caso, con la sua storia artistica ci puoi riempire 3 musei.

sì, ma noi preferiamo salvare occhi e orecchie.

[L.H.O.O.Q.]

sì, ma noi preferiamo salvare occhi e orecchie.

Beh riguardo gli occhi fece una performance dove i fruitori dovevano tagliare il suo vestito mentre lo indossava

[Kolby]

Si ma non solo in questo caso, con la sua storia artistica ci puoi riempire 3 musei.

ah beh certo, se sono tutti musei tipo il merdhenneim ne puoi riempire anche 10 di musei allora eh...

il 90% di quello che viene venduto come arte ormai(beh da un po' a questa parte) e' solo LAMMERDA

[L.H.O.O.Q.]

E se lo dice Kolby..

[Trave]

ah beh certo, se sono tutti musei tipo il merdhenneim ne puoi riempire anche 10 di musei allora eh...

il 90% di quello che viene venduto come arte ormai(beh da un po' a questa parte) e' solo LAMMERDA

no è che siamo ignoranti noi e non la capiamo... cioè dico anche la cappella sistina la prima volta che l'hanno vista hanno detto che era lammerda... van gogh si è tagliato un orecchio dalla depressione perchè gli dicevano che non sapeva pitturare...

dai gatzo l'arte moderna è definibile con una sola parola "circlejerk" ovvero "se sei famoso puoi anche fare le peggio cagate e noi te le compriamo a peso d'oro".
tipo il giappo che urla alla vernice mentre pittura

[L.H.O.O.Q.]

E come ci arriva a diventare famoso se sono tutte cagate ?

[Trave]

E come ci arriva a diventare famoso se sono tutte cagate ?

si è fatta scopare da uno che aveva davvero talento

EDIT: inb4 justin bieber

[alberace]

chiediamolo a lui

“WIRED”! COME DIVENTARE MAURIZIO CATTELAN IN 16 MOSSE - OGGI AL GUGGENHEIM DI NEW YORK APRE LA SUA RETROSPETTIVA “ALL” E IL CRITICO D'ARTE FRANCESCO BONAMI SALE IN CATTEDRA: CATTELAN SI NASCE O SI DIVENTA? MAESTRO O CAZZONE? - IL VERO PROBLEMA È COME SI FA A DIVENTARE MOLTO CATTELAN, SUPER CATTELAN, CATTELAN XL, ÜBERCATTELANSCH. ECCO ALLORA 16 REGOLE DA SEGUIRE PER DIVENTARE UN MACRO CATTELAN, MAESTRO ASSOLUTO DELL’ARTE PARACULOIDE…

Francesco Bonami per "Wired"

WIRED CATTELAN

1 CAPITOLO
Prima di tutto bisogna essere capaci d'inventarsi una propria storia. Una storia che stia in piedi, ma che sia quasi impossibile da verificare.
Non è difficilissimo.
È sufficiente cambiare i nomi alle persone e ai luoghi, oppure mescolarli. Esempio. Il compagno di scuola Luigi non è nella prima elementare di Padova ma in quella di Treviso, e non è nemmeno più un compagno di scuola ma un semplice benzinaio. Bisogna rendere irrintracciabile Luigi e anche la sua pompa di benzina.

Se poi capiamo che qualcuno vuole mettersi sulle tracce di Luigi ecco che il poveraccio muore, meglio se schiantandosi contro un camion con un motorino 50, che ai tempi di Luigi non avevano targa e quindi non era possibile rintracciarli. Se il reporter è un vero rompiscatole e cerca la tomba di Luigi a Treviso ecco che il nostro gigetto era figlio d'immigrati e una volta morto lo hanno riportato al paesello natale che, questo davvero, non sappiamo proprio come si chiamasse. Pensiamo sia in Calabria ma forse era Basilicata. L'importante è costruire la storia partendo dalla pura verità trasformandola in un'enorme bugia.

MAURIZIO CATTELAN LA RIVOLUZIONE SIAMO NOI

2 CAPITOLO
Le bugie sono un'arma essenziale per diventare Super Cattelan.
Se non sei bugiardo di natura, devi allenarti.
Tutti siamo bugiardi alla nascita, solo che poi ci insegnano che mentire è un peccato e dimentichiamo come si fa. Le bugie sono un gesto di gentilezza verso il prossimo: invece di dirgli che è troppo noioso, gli diciamo che nostra zia si è buttata sotto un treno.
Dalle bugie, se vuoi diventare un Cattelan artista, nascono i lavori.Per esempio, se ti invitano a una Biennale in Bulgaria, tu come opera metti un manichino di una povera vecchietta in mezzo alle rotaie del treno. Se il treno si ferma il manichino diventa una scultura in tre esemplari che poi venderai a circa due milioni di dollari ognuna.

MAURIZIO CATTELAN LA NONA ORA

Se il treno non si ferma la scultura si raddoppia. Dall'ombellico in su è un'opera d'arte, dall'ombelico in giù un'altra. Sei sculture moltiplicate per due milioni fanno 12 milioni. Un bugia detta gratis ti ha fruttato un bel po'. Se non le sai dire devi allenarti. Tre bugie al giorno per sei mesi di fila.3 CAPITOLO
Diventare dei Cattelan implica anche fare il voto della povertà apparente. Cattelan potrebbe essere, per quello che ne sappiamo, anche il figlio del proprietario della birra Whurstel. Nessuno ha mai visitato la casa dei genitori.

MAURIZIO CATTELAN IL DITO

In Veneto c'è una grande impresa di costruzioni che si chiama proprio Cattelan; potrebbe comodamente appartenere a Maurizio Cattelan, non l'artista, ma suo nonno. L'importante però, per avere il successo del nostro artista contemporaneo ed estemporaneo, è apparire come dei figli di nessuno.Per riuscire in questo intento devi passare almeno un anno a New York vivendo in una stanza in affitto semivuota e spendendo non più di tre dollari al giorno. Devi essere rigoroso, quasi maniacale. Se un giorno sei costretto a cacciare quattro dollari, il giorno dopo non puoi spenderne più di due.

CATTELAN MOSTRA AL GUGGENHEIM

4 CAPITOLO
Questa abitudine a spendere poco, oltre che a farti sembrare povero anche se non lo sei, ti consentirà, anche quando i soldi ti usciranno dalle orecchie, di mantenere le spese di artista basse. Non avrai mai bisogno di uno studio come Jeff Koons o Damien Hirst o Takashi Murakami con 30 assistenti e otto segretarie. Il voto di povertà - senza ridurti nelle condizioni di un artista povero o poveraccio come magari è Jannis Kounellis - ti darà la possibilità di goderti la vita e l'arte come Paperon de' Paperoni e la sua montagna di monete d'oro.5 CAPITOLO
Importantissimo, per diventare un Cattelan Doc, il mezzo di trasporto: mai pubblico, ma nemmeno la macchina con l'autista, sempre e soltanto la bicicletta. Anche se, una volta che ci sei montato sopra e tutti ti hanno visto girare l'angolo, puoi salire su un taxi. La bicicletta deve anche lei seguire una sua evoluzione particolare. Mai iniziare con una bici supertecnologica, superleggera.La prima deve essere, infatti, possibilmente rubata. L'ultima deve essere pieghevole, ma sotto tono, anche se ti è costata come una Ferrari. La bici deve rimanere il tuo mezzo di trasporto simbolico, mai un segnale per dimostrare uno status sociale.
Mai una mountain bike. Mai una bici da corsa Campagnolo. Deve essere quasi un triciclo da circo.

BORSA CATTELAN PP

6 CAPITOLO
Per cattelanizzarti, devi anche convertirti allo "zen da tinello". Lo zen da tinello è una filosofia di vita che vede nel tinello o nella cucina di casa il proprio tempio o il proprio altare. Le regole sono ferree. Mai avere ospiti per pranzo o cena, figuriamoci per colazione. In certi periodi dell'anno addirittura sono vietati ospiti per tutte le 24 ore, una sorta di Ramadan inventato dal profeta Cattelametto. Se non hai il carattere giusto e hai paura di sentirti solo, lascia perdere, non diventerai mai un vero Cattelan.

7 CAPITOLO
È importante anche la dieta nel processo di trasformazione da persona normale a genio dell'arte. Un luogo comune da sfatare è la sregolatezza del genio. Nel caso di Cattelan sono le regole applicate allo stile di vita, magari anche sregolato, che gli hanno consentito di diventare quello che è. Mai far capire cosa ci piace o non ci piace a tavola. Non bisogna essere anoressici o bulimici ma nemmeno smodati nel nostro appetito.Se uno viene a pranzo con te, quando si alza deve ricordarsi solo quello che gli hai detto e non quello che ha mangiato. Mai farsi vedere ubriachi anche se bevete come degli squali. Cattelan è una spanna al di sopra di molti suoi colleghi contemporanei perché non ha mai rivelato i propri eccessi. Disciplina, disciplina. Disciplina sfacciata, anche se solo di facciata.

8 CAPITOLO
Essenziale rimanere, apparentemente, celibi, preti dell'arte, molestatori occulti ma colti. L'obiettivo è quello di diventare figli di se stessi. Come se fossimo nati, come i lombrichi, da partenogenesi, ovvero da uova dentro noi stessi, non fecondate. Insomma, diciamo che per essere dei Cattelan Doc è necessario trovare il lombrico dentro di noi.9 CAPITOLO
Una volta diventati Cattelan Uomini, dobbiamo rimboccarci le maniche e seguire le regole per diventare Cattelan Artisti. Prima regola, ascoltare il prossimo tuo come se fosse te stesso. Ovvero risucchiare le idee degli altri come una pompa per le fosse biologiche. La maggior parte di quello che ci entrerà in testa sarà cacca, ma ogni tanto troveremo qualche diamante che poi diventerà un opera d'arte.

10 CAPITOLO
Seconda regola, cattelinare le idee, ovvero lasciarle uscire molto lentamente dalla nostra testa, senza fretta. Magari lasciando passare anche un anno da un'idea, un'opera e l'altra.11 CAPITOLO
Terza regola, avere sempre presente che nel mondo non ci siamo solo noi, i nostri amici e il mondo dell'arte. Le opere che creiamo per motivi economici devono arrivare prima ai collezionisti ma, per motivi democratici, devono poi arrivare come immagini al resto del mondo. Un'opera che non può essere riprodotta bene in una rivista o in un quotidiano o in un catalogo non è una buona opera. Ci sono addirittura opere pessime nella realtà che funzionano benissimo sulle pagine di una rivista, tanto da diventare mitiche. Pensiamo ai bambini impiccati a Milano: una vera troiata che ha fatto però il giro del mondo.

CATTELAN

12 CAPITOLO
Quarta regola, al solido mettere accanto l'effimero. Per dire, ai cadaveri di marmo mettere accanto il certificato dell'opera invisibile. Al capolavoro affiancare la presa di culo. Il nemico, come nel jujutsu, non deve sapere mai dove guardare, deve sempre trovarsi senza equilibrio. Le domande devono sempre essere: "Gigante o snervante?", "Maestro o cazzone?".13 CAPITOLO
Quinta regola, essere cinici e cinofili. Ammazzare i cani ma poi imbalsamarli come se fossero le cose più care che mai avevi avuto, eroi della tua vita domestica, divinità del tuo cortile. In generale, avere un rapporto sado-maso con gli animali.

CATTELAN

14 CAPITOLO
Sesta regola, chi trova un buon titolo è a metà dell'opera. L'arte di Cattelan è 47 per cento titolo. Pensate a Mini Me, il micro autoritratto da mettere sulla libreria di casa come il Grillo Parlante di Pinocchio. Oppure HIM, l'Hitler nano con gli occhi dolci. Mai, dico mai, provare a dare a un lavoro un titolo un po' intellettuale, o difficile da tradurre in inglese. HIM dice tutto, così come dice tutto FLAG di Jasper Johns.15 CAPITOLO
Settima regola, essere sempre traducibili. Non solo nel titolo, ma anche nelle opere fisiche. Nel senso che quando uno vede una scultura di Cattelan non ha dubbi, magari dice "che stronzata" ma non dice mai la frase classica del neofita dell'arte contemporanea: "Ma che significa?". No, davanti a Cattelan ci troviamo sempre davanti a un'epifania. Come ho detto, è probabile che la reazione sia: "È nato un idiota !", ma non avremo mai il dubbio di ciò che stiamo guardando.

CATTELAN

La tua idiozia deve essere sempre leggibile, comprensibile, traducibile per gli occhi di un americano come per gli occhi di un cinese. Se, davanti a un'opera, il turco capisce e lo spagnolo no, vuol dire
che nell'opera c'è qualcosa di sbagliato. Magari il turco ride e lo spagnolo piange, ma entrambi hanno una reazione
diretta e immediata.
Non fare il furbo.
L'arte che non si capisce, come le bugie, ha le gambe corte.

CATTELAN

16 CAPITOLO
Ottava e ultima regola, avere sul tetto di casa l'antenna "paraculoide".
Per essere artisti del calibro di Cattelan bisogna essere capaci di rimanere sospesi nell'aria davanti al paraculismo come
dei colibrì. Succhiare il nettare dai fiori del paraculo senza mai toccare le sue foglie. L'architetto Borromini ha inventato il Barocco, l'artista Cattelan ha inventato il Paraculesimo, un'epoca della storia dell'arte destinata a durare a lungo.

Riassumendo, affinché la nostra mutazione cattelanlogica avvenga: prima si deve diventare un umano a forma di Cattelan, poi si deve diventare un Cattelan a forma di artista, infine dobbiamo diventare artisti capaci di trasformarsi in Cavalieri della Legione del Sudore. Eh sì, perché come direbbe l'Omino Bialetti "Sembra facile". Diventare dei Maurizi Cattelan come si deve non lo è per niente. Infatti, per ora, non ne abbiamo visto nessuno nemmeno simile a quello originale. Il segreto, difficile da insegnare, è infatti quello del sudore e della sfrontatezza. Se vuoi diventare Cattelan non smettere mai di sudare e di farneticare.

[L.H.O.O.Q.]

si è fatta scopare da uno che aveva davvero talento

EDIT: inb4 justin bieber

Quindi tutti gli artisti contemporanei famosi si sono fatti scopare da uno che aveva davvero talento.

bravissimo

[Kolby]

E come ci arriva a diventare famoso se sono tutte cagate ?

cioe' davvero non conosci il sistema del mercato dell' arte?

( gia' la parola mercato affiancata ad arte rende il senso... )

[Trave]

Quindi tutti gli artisti contemporanei famosi si sono fatti scopare da uno che aveva davvero talento.

bravissimo

in italia da Lele Mora SICURO, poi forse Berlusca

[L.H.O.O.Q.]

Chi conosce il mercato dell'arte al livello di Kolby ? Ovviamente nessuno

[Kolby]

Chi conosce il mercato dell'arte al livello di Kolby ? Ovviamente nessuno

beh tu non di certo a quanto pare

[L.H.O.O.Q.]

[Kobayashi]

me la ngulassi a sangue

[xbrrzt]

Si ma non solo in questo caso, con la sua storia artistica ci puoi riempire 3 musei.

guarda, io sono "famoso" tra i miei amici per essere quello che ascolta "musica di merda senza senso" (leggasi xenakis, john cage e simili) però la ono la considero proprio una senza talento
per quanto mi riguarda fa parte di quella schiera di artisti che fanno parlare di se per l' "orridezza" delle proprie opere più che per i concetti che ci stanno dietro