[1]Barzellette da sbellicarsi

[alfiere]

Un negoziante insegna il lavoro ad un garzone appena assunto. Ora guarda come faccio io dice. entra una signora:"vorrei il Vetril" il negoziante torna con il vetril ed il Pronto. La signora:"ho chiesto solo il vetril" il negoziante:"signora, ma lei pulisce le finestre e poi si vedono i mobili tutti sporchi!..." la signora:"ha ragione, e li compra entrambi. Entra un'altra signora e chiede il Pronto, il negoziante porta anche il vetril. La signora obietta, ma il negoziante spiega che non è bello pulire i mobili e poi la polvere delle finestre vi cade sopra. La donna compra entrambi i prodotti. Ecco vedi,dice al garzone, devi sempre vendere almeno due prodotti. Il garzone dice:"ho capito, posso provare io?" Entra una signora e chiede:"un pacco di assorbenti" il garzone mette sul banco un pacco di assorbenti, il pronto ed il vetril. La signora:"ho chiesto solo gli assorbenti!" Il garzone risponde: "signore visto che per questa settimana non TROMBA è meglio che faccia le pulizie!!!"

[Do_urden]

questa l'ho copiata

allora toni un montanaro torna a casa dopo essere stato nella grande citta',trova un amico e gli dice:
varda ho fatto una cosa stupendaaaaa bellissimaaaaa
l'amico:dai dimme cosa!!!
toni: ti diko ho fatto un 69
amico:un 69 KOSA seo???
toni:ti va da quella siora la e te vedra kassa seo!!!
L'amico parte per la città trova la signora indicatagli da Toni e gli dice:salve siora vdgfrt me manda el mio amiko per far un 69,la signora subito disponibile gli dice ok andiamo,ma guardi ke oggi sono un po' indisposta.
L'amico inkuriosito da sto 69 dice ke non importa,entrano in camera si spogliano e mentre la Signora si abbasa gli scappa na scorr....prrrr prontamente la signora si gira e guardando il tipo gli dice l'avevo avvisata ke oggi sono un po' indisposta,ma l'amico di toni indifferente dice di continuare,la siora si riabbassa e prrrrrrrrrrr altra scorrrr,alke' l'amico di toni si alza la guarda e gli dice:
Siora fasemo na' kosa per oggi me basta queste 2 le altre 67 le femo un altra volta....

[The Lucky Man]

crudelerrima!!!!!!!!!!

[siriochan]

The Lucky Man ha scritto sab, 06 marzo 2004 alle 20:17
crudelerrima!!!!!!!!!!

(certo che la tua sign è, come dire....inquietante )

[GoDsMaCk]

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships.
Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario Internet-Café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sp*****er (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

[GoDsMaCk]

TAGLIO DI CAPELLI

VERSIONE FEMMINILE:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

VERSIONE MASCHILE:
- Ehi, nuovo taglio?
- Sì.

[GoDsMaCk]

ultime due sullo stesso genere



1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.


2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio

[Mikk]

Un uomo mentre sta passeggiando per la strada nota un negozio che ha come insegna la scritta "Martha l'indovina può leggere la tua mente". Lì per lì non la considera, poi decide di entrare per farsi quattro risate. Entra, sisiede ad un piccolo tavolo rotondo con una sfera di cristallo sopra. Martha sta leggendo nella sfera, senza curarsi del tipo. D'un tratto esclama:
"Io vedo... Vedo... che tu hai due figli!"
"Questo è quello che credi tu! Io ho tre figli!" risponde l'uomo cominciando a ridere.
"No, amico. QUESTO è quello che credi TU!"

[S8]

A sfondo spinto, ma da sbellicarsi dalle risate:

Un ragazzo ha appena comprato una moto, ma essendo la cromatura delle carene troppo delicata, gli consigliano per i primi tempi di spargere della vaselina sulle carene per prottegerne il colore in caso di pioggia.
Il ragazzo fu poi invato a cena dalla propria ragazza, la quale lo informa che in casa sua è tradizione che, mentre tutti sono a tavola, la prima persona che l'ospite farà parlare dovrà lavare i piatti. Invano il ragazzo parla per molto tempo, ricevendo solo dei cenni con la testa, cosichhè decide per una soluzione estrema: possiede la propria ragazza sul tavolo, davanti a tutti, ma non una parola; sempre più stupito per il silenzio della famiglia, prende la madre dell'amata e la possiede anche lei sul tavolo; nulla. Stessa sorte capita alla nonna, ma non viene detta una parola.
All'improvviso però un tuono potentissimo precedette lo scrosciare della pioggia. Il ragazzo, preoccupato per la moto, intenzionato a salvarne il colore, estrae il barattolo di vaselina e prontamente il padre della ragazza, allarmato, strilla: "Per stasera pulisco io i piatti!!"

[marco5]

S8 ha scritto sab, 13 marzo 2004 alle 21:34
prende la ragazza dell'amata

....

[kilang]

Un motociclista si scontra ad alta velocita con un uccellino. Si fermo e torna a vedere come sta. Vitoche gli faceva pena l'ha avvicinato all'orecchio: respirava. Lo porta a casa, lo mette nella gabbia e gli mette l'acqua nel tappo della coca. Quando l'uccellino si sveglia, vedendo le sbarre e l'acqua, pensa: "Porcavacca, ho ammazato il motociclista!".

[kilang]

Uno studente che ha studiato un fottia sta per prendere una insufficienza. Allora chiede al docenre:
-Se mi mordo un occhio mi da la sufficienza?
-Si vediamo.
Lo studente estrae l'occhio e se lo morde.
-E se mi mordo pure l'orecchio mi da un otto?
Il docente pensando che le orecchie non si staccano, acconsente.
Lo studente tira fuori la dentiera e si morde un orecchio.
-E se le caco in testo un profumo francese mi da un 10?
-Vada pure! .... Ca..zo, ma questa e' mer..a vera!
-Vabbeh, mi accontento dell'otto!

[il tagliacarte]

Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella scemétta come resiste".

[il tagliacarte]

Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".

[il tagliacarte]

Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico: "Mario, secondo te quanti anni ho?". Mario lo guarda e fa: "Io direi ottantuno... ottantadue!". "No... ne ho ben novantacinque!!!". "Accidenti, te li porti veramente bene!". Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: "Rosa, secondo te quanti anni ho?". "Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni!". "In che senso?". "Nel senso di slacciarli e tirarli giu'!". Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da' una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama: "Hai novantacinque anni!". "Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?". "Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa..."

[il tagliacarte]

Una vecchina chiama i carabinieri perche' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo. I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra. Il carabiniere rimane stupito perche' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo: "Mi segua che da li giu' non si vede niente..."

[il tagliacarte]

Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata.
Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada.
Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio.
Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi.
Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino.
Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?".
E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".

[il tagliacarte]

Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo.
Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata.
Ai medici che la visitano la donna chiede si sapere tutto sul nascituro.
Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!".
Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'.
Sono sani?.
Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?".
Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo.
Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi.
Allora il primo sara' alto, biondo con occhi azzurri.
Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport.
Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ".
La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli affari.
Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante".
"Che bello, mio marito e' ambasciatore.
Chissa' come sara' contento.
E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...".
Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio".
Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni.
Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi.
Voglio abortire".
Alla fine a fatica riescono a calmarla.
A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!".

[IronDave]

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans... che corsa... ans...
...ehi koglione! Fatti da parte che ho fretta! ans.."
Grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel kulo fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, sei sordo? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il kulo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito idiota? Allora.... pronto? Ci seiiii? Hei, mi sentiiiii?.." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di cacca e placido e tranquillo si allontana. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"

[Lord Yupa]

Un gruppo di delinquenti australiani ha deciso di rapinare la banca più grossa della città.

Per tutta la notte hanno deciso come fare, l'indomani si sono recati alla banca. L'allarme - che sorpresa - non è un problema, ma sono rimasti un sorpresi perchè non hanno trovato una mega cassaforte bensi migliaia di piccole sparse in un caveau con impainto di raffreddamento.

Intanto hanno aperto il primo, ma dentro hanno trovato soltanto un barattolino di budino alla vaniglia.
Decisero di mangiarlo, almeno non avranno fame.
Aprono la seconda cassaforte - ancora budino alla vaniglia.
Quattro ore dopo hanno svaligiato quasi tutte le casseforti ma non trovarono segno di diamanti, soldi, oro.
Delusi tornano a casa, senza denaro o valori, soltanto con la pancia piena di budino alla vaniglia.





Il giorno seguente il giornale riporta in prima pagina: "Ieri rapinata la più grande banca del seme d'Australia!!!"

[-J65-]

E poi che italiano...

[-J65-]

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce le hai le carote?
E il droghiere:
- No mi spiace.
Il giorno seguente:
- Ce le hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce le hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce le hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce li hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???

[il tagliacarte]

Gesù disse ai suoi discepoli: "y = x2 + 2x + 1". E gli Apostoli: "Maestro, noi non capiamo queste cose...". Gesù, allora: "Come no?! È una parabola!".



Un'arzilla vecchietta 97enne si reca dal medico x la prima volta nella sua vita.
Il giovane dottore la accoglie calorosamente, chiedendole quali siano i suoi disturbi.
Così la vecchietta esordisce: "Ma guardi dottore, è da qualche mese che ho un pò di affanno quando cammino, e soprattutto quando faccio le scale..."
E il dottore: "Le scale? Lei fa ancora le scale?? Adesso la visito signora, così vediamo un pò"
Fatta la visita, il medico le riscontra una grave angina pectoris ed un'ipertensione arteriosa severa: "Ma signora cara, certo che aveva l'affanno! Con queste patologie, lei le scale se le deve scordare!!"
E la vecchietta: "Ma dottore..."
E il dottore: "Ah no, non provi a protestare! Niente più scale, nel modo + assoluto!! Se le deve dimenticare!!! Ora le darò una bella cura da fare x almeno 3 mesi, dopodichè tornerà qui a farsi controllare"
E la vecchietta: "Ma dottore, veramente io..."
E il dottore: "No signora, le ho detto di no!
LE SCALE NO!! Faccia la brava su, ora la saluto"
Così la vecchietta, tutta sconsolata, se ne torna a casa.
Dopo 3 mesi, come d'accordo, la vecchietta ritorna dal dottore, tutta arzilla e spumeggiante.
Nel vederla, il dottore è estasiato: "Ma signora, come la trovo bene! Ha visto che le cure sono state efficaci?!?"
E la vecchietta: "Oh sì dottore, aveva proprio ragione, mi sento una meraviglia!!!"
Il dottore la visita e la trova davvero in splendida forma.
"E brava signora, ha visto che ha fatto bene ad essere ubbidiente?"
E la vecchietta:"Certo dottore, però...avrei una preghiera da farle..."
E il dottore: "Non vorrà mica chiedermi di tornare a fare le scale x caso..."
E la vecchietta: "Beh sì...sa com'è, dottore...
dopo 3 mesi sono così stufa di
ANDARE SU E GIU' DALLA GRONDAIA.......!!!!!!!!"

[il tagliacarte]

Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
La prima dice:
- Mio marito mi porterà un mese in vacanza in Australia per il mio compleanno.
La seconda replica:
- Mio marito invece mi ha regalato una BMW Z4 per il mio onomastico.
La terza dice:
- Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l'ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline...
A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa:
- Beh, non andiamo proprio in Australia: andremo per una settimana a Poggio Bustone da mia madre...
E la seconda:
- La tua onestà mi fa vergognare: non era una BMW Z4, ma solo una Skoda di seconda mano...
Allora la terza rivela la sua verità:
- Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola...

[il tagliacarte]

Due prostitute che giocano a tennis, una dice all'altra:
- Chi batte?
E l'altra:
- Basta parlare di lavoro!

Da interpretare in fiorentino. Al bar:
- Per cortesia barista che tu mi dai un bicchiere d'acqua, un cornetto caldo e UN PAGO?!
Risponde il barista:
- Oh bischero... te tu UN PAGHI te tu non pigli una sega!!!