[1]Barzellette da sbellicarsi

[Mikk]

E ora una apolitica ma decisamente ooooold.

Un signore va dal medico perchè ha un grosso problema.
"Dottore, dottore! Ho un problema. Guardi qua!" e si slaccia i pantaloni.
"Mmm..." fa il dottore "Vedo che lei ha un testicolo blu"
"E' grave?" chiede quello preoccupato.
"Temo che dovremo amputare. Ma non si preoccupi: lei potrà condurre una vita normalissima anche con un testicolo solo". Il pazienbte si fa convincere e gli viene amputato il testicolo.
Purtroppo sempre lo stesso uomo torna allarmato dal dottore. Si fa avanti e propone lo stesso problema: anche l'altro testicolo è diventato blu.
"Mmm..." il dottore è perplesso "Temo che non ci sia altro da fare che amputare anche il secondo testicolo"
"E come farò senza testicoli?" chiede quello, giustamente preoccupato.
"Non c'è nulla da fare, bisogna tagliare". Alla fine il paziente cede e si fa amputare anche il secondo testicolo.
Ma l'incubo non è finito, il paziente torna con un problema MOLTO grosso.
"Dottore, anche il pene è diventato blu!!". E la soluzione proposta dal medico è sempre la stessa: tagliare.
"Ma non si preoccupi. A questo punto possiamo impiantare una protesi in metallo e sarà come se nulla fosse successo". La proposta convince il paziente che si fa amputare anche il pene e installare la protesi in metallo.
Ma, incredibile, è costretto a tornare dal dottore.
"Anche la protesi è diventata blu!!"
"E, ma come è possibile?" fa il dottore che ci pensa un po' su e poi dice "Ma non saranno mica i jeans a perdere colore?"

[-J65-]

Mikk ha scritto dom, 22 agosto 2004 alle 16:22
Vacanza LDT finita e un paio di barze nuove.
Ecco la prima che più che una barzelletta è un consiglio per migliorarvi la giornata:

1. Non appena svegli accendete il computer.
2. Create sul desktop un file e chiamatelo "Berlusconi" (senza virgolette ).
3. Selezionate il file e premete canc. Viv errà chiesto se volete metterlo nel cestino, rispondete sì.
4. Svuotate il cestino.
5. Apparirà la scritta "Volete eliminare Berlusconi?". Rispondete sì. Non cambierà nulla, ma almeno sarete di buon umore.

Lol bellissima, non c'avrei mai pensato!

[Teo1984]

Un po' di definizioni per cominciare:
Sapete cos'è...
1. Cavillo?!E' l'animillo che trottilla e galippa!!
2. Apice?! E' l'animalice che fa il mielice!
3. Ormone?! E' l'improntona sul sabbione!
4. Bullone?! Un plecipizio plofondo plofondo!!
ehm..poi ne sapevo altre che non ricordo...erano 6!! alla prossima! ciao a tutti!! Teo

[StM]

Teo1984 ha scritto mar, 24 agosto 2004 alle 23:55
1. Cavillo?!E' l'animillo che trottilla e galippa!!

tritta e galippa

Uff, adesso devo raccontare una barzelletta anch'io, sennò lo spam richiede vendetta...



Discovering one of her students making faces at others on the playground,
Ms. Levine stopped to gently scold the child. Smiling sweetly the teacher
said, "Johnny, when I was a child, I was told if I made ugly faces I would
stay like that."

Little Johnny looked up and replied, "Well you can't say you weren't
warned

[StM]

(ho ripreso a frequentare i newsgroup )


Finalmente la prima navicella spaziale atterra dolcemente su Marte.
L'astronauta testa l'atmosfera che risulta respirabile e perlustra la
zona. Un paradiso, con verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza
vede una casetta ai bordi del bosco. Si avvicina, entra, si guarda un po'
attorno e sente degli strani rumori provenienti dalla cucina. Con grande
stupore vede che in cucina c'e' un bellissima donna, perfetta, che sta
mescolando continuamente con un mestolo di legno una specie di brodaglia,
in una grossa pentola. La guarda per un po' che mescola e mescola. Dopo un
paio di ore finalmente le chiede cosa stesse facendo. Lei risponde che
stava per avere un bambino. Un po' scettico rimane in attesa. Dopo ancora
due ore si ferma di mescolare, mette una mano dentro il pentolone e tira
fuori un bellissimo maschietto. "Da noi sulla terra non si fanno cosi' i
bambini", dice l'astronauta. "E come si fanno?" risponde la marziana. Con
un bagliore negli occhi l'accompagna nella camera da letto e glielo
mostra. Dopo piu' di un ora di sesso selvaggio, si sdraia di fianco alla
donna e si accende una sigaretta. "E allora, dov'e' il bambino?" chiede
lei. "Ci vogliono ancora nove mesi", risponde lui. Lei un po' delusa
ribatte: "Perche' allora hai smesso di mescolare?"



Un'astronave aliena atterra a Cuneo, in mezzo a Piazza Galimberti. Si
raduna una folla di curiosi, allibiti e intimoriti. Dopo un po'
dall'astronave esce un esserino verde, alto mezzo metro. L'esserino e la
folla si guardano in silenzio. Poi un Cuneese un po' più animoso degli
altri si fa avanti e chiede: "E ti, come che 't ciames?". "ET". "No,
di-mlo prima ti!".



Un tizio va a confessarsi: "Padre, siccome è tanto che non mi confesso
dica i 10 Comandamenti e io rispondo "si'" o "no" a seconda se li ho
rispettati o meno...". "Ma che modo è di confessarsi? Quanti anni hai?".
"70". "Da quanto tempo non ti confessi?". "Mah, sarà dal mio
matrimonio... circa una cinquantina d'anni". "Ah, ma allora sei un
peccatore di quelli grossi... Vieni con me...". "Il prete esce dal
confessionale, prende un candelabro, l'accende e porta l'uomo davanti ad
un crocefisso: "Vedi la corona di spine? Tu gliel'hai messa coi tuoi
peccati! Vedi il sangue che esce da costato? Tu glielo fai uscire coi tuoi
peccati! Vedi i chiodi? Tu glieli hai messi coi tuoi peccati...". "Scusi,
padre, sposti la candela, perché se Gli brucia le palle poi è colpa
mia!!"

[StM]

Un aereoplano precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da
mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura,
inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo
trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda
schifato e lui si difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Ed
il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto ieri!".



L'atleta Fred Harrison, 75 anni, è l'uomo più anziano che abbia mai
partecipato alle Olimpiadi. In un'intervista prima della gara l'uomo
dichiara all'intervistatore di non ritenersi affatto straordinario. "Mio
padre - dice ha 105 anni e lavora ancora nella sua fattoria....oggi non è
qui solo perché è testimone alle nozze di mio nonno, che del resto ha
130 anni". "Incredibile! - commenta l'intervistatore - Come è possibile
che un uomo di quell'età voglia sposarsi?". "Non è che il nonno voglia -
risponde Fred - DEVE sposarsi".




Alle olimpiadi, la finalissima di lotta libera si disputa tra il
campione russo e quello italiano. Poco prima dell'incontro, l'allenatore
italiano avverte il suo lottatore: "Attento! Questo russo ha una mossa
speciale, la Pretzel. Tutti quelli che l'hanno subita sono finiti
all'ospedale, non esiste modo di uscirne. Quindi, per nessun motivo devi
permettergli che te la applichi. Se ti prende, sei fottuto!". Comincia
l'incontro. Il russo e l'italiano si girano attorno, guardinghi.
All'improvviso, il russo attacca e applica all'italiano la temuta Pretzel.
Tra il pubblico, i piu' sensibili svengono alla vista della terribile
presa, mentre l'allenatore italiano si copre gli occhi. All'improvviso, si
ode un grido terrificante. L'istruttore riapre gli occhi e vede il suo
atleta sollevare il russo e gettarlo violentemente a terra, poi gettarcisi
sopra e vincere l'incontro, tra il tripudio generale. Cosi' l'italiano
vince la medaglia d'oro. Incredulo, mentre ritornano negli spogliatoi,
l'allenatore italiano chiede all'atleta: "Dimmi... ma come hai fatto a
liberarti dalla Pretzel? Finora nessuno c'era mai riuscito". "Veda,
mister, quando mi ha applicato la Prentzel, mi stavo per arrendere. Ma
all'improvviso ho aperto gli occhi e mi son visto davanti un paio di
palle. In quel momento, ho morso quelle palle con tutta la forza che mi
era rimasta". "E allora?". "Sa una cosa, mister? Lei non ha idea della
forza che uno acquisisce quando si morde le palle!".



Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti hanno
effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi: età' 50
anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine Palermo.
Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia d'oro superando
anche gli americani e i sovietici. Alle rituali interviste post
premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi, come ha fatto lei
cosi' piccolo ha superare i favoriti russi e americani?". Risponde il
vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!! Lontano deve stare!!!!"

[StM]

Qualcuna in inglese...




The other night I was invited out for a night with the guys. I told my
wife that I would be home by midnight... "promise!"

Well, the hours passed quickly and the beer was going down way too easy.
At 3am, drunk as a skunk, I headed for home.

Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hall started up and
cuckooed three times. Quickly, I realized she'd probably wake up, so I
cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for having such a
rapid, witty solution, even when smashed, to escape a possible conflict.

The next morning my wife asked me what time I got in, and I told her 12
o'clock. She didn't seem disturbed at all. Got away with that one, I
thought! Then she told me we needed a new cuckoo clock. When I asked her
why she said, "Well, last night it cuckooed 3 times, then said, 'oh f**k,'
cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another 3 times,
giggled, cuckooed twice more.... then farted."




Morris and Becky were delighted when finally their long wait to adopt a
baby came to an end. The adoption center called and told them they had a
wonderful Russian baby boy and the couple took him without hesitation.

On the way home from the adoption center, they stopped by the local
college so they each could enroll in night courses.

After they filled out the form, the registration clerk inquired, "What
ever possessed you to study Russian?"

The couple said proudly, "We just adopted a Russian baby and in a year or
so he'll start to talk. We just want to be able to understand him."



A guy bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas.

After hearing about this extravagant gift, a friend of his said, "I
thought she wanted one of those sporty four-wheel-drive vehicles."

"She did," he replied. "But where the hell was I going to find a fake
Jeep?"

[Mikk]

Letta davvero su un giornale cittadino:
"Complesso con cantante solista, chitarra, tastiera, violino, contrabbasso e sax cerca batteria, altrimenti il pulmino non parte"

[-J65-]

Fantastico!

[Mikk]

Non so se è solo un problema mio, ma ultimamente trovo solo barzellette in inglese... mah, comunque questa è bellina:

A modern day cowboy has spent many days crossing the desert without water.. His horse has already died of thirst. He's crawling through the sand, certain that he has breathed his last breath, when all of a sudden, he sees an object sticking out of the sand several yards ahead of him. He crawls to the object, pulls it out of the sand, and discovers what looks to be an old brief case. He opens it and out pops a genie.
But this is no ordinary genie. She is wearing an Internal Revenue Service ID badge and a dull gray dress.. There's a calculator in her pocketbook. She has a pencil tucked behind one ear. "Well, cowboy," says the genie... "You know how I work. You have three wishes."
"I'm not falling for this." Says the man. "I'm not going to trust an IRS auditor genie."
"What do you have to lose? You've got no transportation, and it looks like you're a goner anyway!"
The man thinks about this for a minute, and decides that the genie is right. "OK, I wish I were in a lush oasis with plenty of food and drink."
********POOF****** The cowboy finds himself in the most beautiful oasis he has ever seen and he is surrounded with jugs of wine and platters of delicacies.
"OK, cowpoke, what's your second wish."
"My second wish is that I were rich beyond my wildest dreams.
*******POOF*** The man finds himself surrounded by treasure chests filled with rare gold coins and precious gems.
OK, cowpuncher, you have just one more wish. Better make it a good one!"
After thinking for a few minutes, the man says.. "I wish that no matter where I go, beautiful women will want and need me."
******POOF*** He is turned into a tampon.

[Mikk]

Scopavo come un turco, quando pulivo la moschea.

lapalissiano

[Mikk]

Era un po' che non mettevo uno spoiler

Spoiler:

Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce. Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Così avrai meno male durante l'introduzione". Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde: "E' del Vicks, così avrai meno male alla gola!!!"

Spoiler

[Mikk]

ehmmm, spero di evitare il ban ma io appena letta sono esploso

Spoiler:

La mamma di Pierino lo sorprende in doccia mentre si sta masturbando e lui scocciato risponde : "sarò ben libero di lavarmelo alla velocità che voglio?"

[siriochan]

Mikk ha scritto dom, 12 settembre 2004 alle 19:01
ehmmm, spero di evitare il ban ma io appena letta sono esploso

Spoiler:

La mamma di Pierino lo sorprende in doccia mentre si sta masturbando e lui scocciato risponde : "sarò ben libero di lavarmelo alla velocità che voglio?"

[siriochan]

Spoiler:

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany. Insieme scelgono un diamante da 50 000 dollari. Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il venditore lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...Beh! Allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice. Il venditore si tranquillizza e il lunedì successivo si reca in banca...qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il venditore, allarmato, richiama subito il cliente il quale gli risponde: "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, tanto ormai me la sono trombata!"

[nicola87]

Scusi, per l'ospedale ?
alla prima curva, dritto.


un carabiniere entra in caserma con una cacca enorme in mano e dice "ragazzi, guardate cosa stavo per pestare ! "


la mattina Adamo si alza e si conta le costole....
"eh, anche oggi pippe ! "

[Mikk]

nicola87 ha scritto ven, 17 settembre 2004 alle 19:44
Scusi, per l'ospedale ?
alla prima curva, dritto.

(...)

la mattina Adamo si alza e si conta le costole....
"eh, anche oggi pippe ! "

ops ora devo postare una barzelletta o mmi bannano per spam

"Papà la mamma in due pezzi non sta bene..."
"ZITTO E CHIUDI QUELLE VALIGIE"

[Mikk]

Come diceva sempre l'omino bufo, "Cuesta è sotile ma bufisima":

Pierino, smetti di girare intorno al tavolo! Pierino, smetti di girare intorno al tavolo!!! PIERINO, SMETTI IMMEDIATAMENTE DI GIRARE INTORNO AL TAVOLO!!! Pierino, se non la smetti di girare intorno al tavolo ti inchiodo anche l'altra mano!

[Mikk]

Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio.
“Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?”
“Giù all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!”

[Mikk]

San Pietro chiede qualche giorno di ferie e Gesù lo sostituisce alla portineria del paradiso. Ed ecco che qualcuno bussa. E' un vecchietto male in arnese che dice: "Sono un falegname. Avevo un figlio cui volevo molto bene, ma è partito e non riesco a ritrovarlo. Ho girato il mondo e tutti mi hanno detto di conoscerlo anche se non lo hanno mai incontrato. E' qui per caso?"
Commosso fino alle lacrime, Gesù spalanca le braccia e grida "Babbo!"
"Pinocchio!" esclama il vecchio, abbracciandolo.

[Styx]

Mikk ha scritto sab, 18 settembre 2004 alle 15:39
Come diceva sempre l'omino bufo, "Cuesta è sotile ma bufisima":

Bellooooooooo l'omino bufo !

[Muttley fai qualcosa]

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca.
Le disse: "Dovrai andare nei campi con il Contadino,
soffrire tutto il giorno sotto il sole,
figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile:
ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E così fu.

Il Secondo giorno, Dio creò il Cane.
Gli disse: "Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle al prossimo?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
E così fu.

Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia.
Le disse: "Dovrai divertire la gente,
fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere.
Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò : "20 anni a fare il cretino?
Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo.
Gli disse: "Tu non lavorerai,
non farai altro che mangiare, dormire, trombare
e divertirti come un matto.
Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ...solo 20 anni di questo bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la
Scimmia altri 10. Sommati ai miei 20 farebbero 80: dalli tutti a me, no?".
E così fu.




Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cavolo;
per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia;
per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini;
...e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

[EmptyWords]

Non so se è stata già detta ma io la posto comunque:

Un signore si butta dal sesto piano di un palazzo e sbatte violentemente la testa sul marciapiede.
Subito accorre un uomo, si ferma davanti al tizio per terra e con le mani tra i capelli dice
-MA CHE CAVOLO SUCCEDE QUI?
e il tipo per terra
-Ah, non lo chieda a me, sono appena arrivato!

[Devil Master]

Perchè i programmatori confondono Natale e Halloween?
Perchè DEC 25 = OCT 31.

Canzone dei programmatori ubriachi:
Cento piccoli bug nel codice ci stan,
Cento piccoli bug nel codice ci stan,
Correggine uno, compila e dagli il Run
e adesso centouno i bug diventeran!
(RIPETERE FINCHE' BUGS==0)

Lista di scuse che i programmatori accampano quando i loro programmi non funzionano:
- Strano...
- Non ho mai sentito parlare di quel problema.
- Ieri funzionava.
- Beh, il programma ha bisogno di alcuni aggiustamenti.
- Com'è possibile?
- La macchina sembra rotta.
- E' stato aggiornato il sistema operativo?
- L'utente ha di nuovo fatto un errore.
- C'è qualcosa di sbagliato nei dati di collaudo.
- Ma io non ho toccato quel modulo!
- Sì, sì, sarà pronto in tempo!
- Dovete avere l'eseguibile sbagliato.
- Quella è una caratteristica intenzionale!
- Sono quasi pronto.
- Naturalmente, devo ancora fare questi piccoli aggiustamenti.
- Sarà fatto in tempo zero!
- E' solo una coincidenza sfortunata.
- Non posso testare tutto!
- QUESTO non può fare QUELLO!
- Non l'avevo già sistemato?
- Il fix c'è già, ma non è ancora stato testato.
- Funziona, ma non è stato testato.
- Qualcuno deve avermi cambiato il codice.
- Dev'esserci un virus nell'applicazione.
- Anche se non funziona, cosa si prova nell'usarlo?

Legge dell'accelerazione
Un computer che ha superato la capacità di frustrazione del suo utente, subirà un'accelerazione verso il centro della Terra pari a 9.8 metri per secondo quadrato.

[Baddo]

okok prima barza o seconda che posto, penso:
un carabiniere rincorre un ladro il quale arirva adun vicolo cieco. mentre tenta di scavalcare il muretto il carabiniere lo afferra per gli attributi "come ti chiami?" nessuna risposta. il caramba stringe più forte "come ti chiamiiii" nessuna risposta. stretta ancora più forte "come ti chiamiiii rispondii!" niente. il carabiniere con una mano afferra una pietra e la sbatte contro gli attributi del ladro "come ti chiemiii" nessuna risposta. allora afferra anche un'altra pietra e schiaccia i gioielli del povero ladro tra le due pietre "come ti chiamiiiiii" "PIERO" "PIERO E POI?" "PIERO IL MUTO!"