[1]Barzellette da sbellicarsi

[Thegreatgonzo]

Juan Pablo Alexi ha scritto lun, 13 dicembre 2004 alle 14:28
Quali sono gli uccelli che volano + in alto?????

Facile quelli degli astronauti

mmm...mi pare di averla già letta da qualche altra parte, spetta che chiedo : Raffo senti qua ! Che l'hai già sentita questa?

[Mikelangeloz]

Un aereo di linea sta precipitando e il comandante si appresta a dare instruzioni per il salvataggio in paracadute...
Tutto l'equipaggio e i passeggeri si buttano tranne una donna in fondo all'aereo che urla"Noooooo, morirò me lo sento!!!"
Il comandante stupito le dice "Ma no signora non si preoccupi, venga qui"
La donna urla più di prima"Noooo, morirò, ma prima fatemi sentire donna per l'ultima volta!!" Il comandante cerca di convincerla ma la tipa continua imperterrita"Fatemi sentire donna per l'ultima volta vi prego!!!" "Fatemi sentire ancora donna".. Il comandante vedendo che non resta niente da fare decide di assecondarla, si avvicina sensuale e si sfila la camicia...
"Toh, stira str.onza"

[-J65-]

Non pensate male:

La moglie al marito: questa notte ho sognato che io e te eravamo su un'isola deserta... e scopavamo, scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto è finita la sabbia.


La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto stupita, grida:
- E adesso come la mettiamo?
Il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...


Una donna, appena uscita dalla doccia si guarda allo specchio e dice ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!".
Suo marito, che l'ha sentita, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, la donna, decisa a provare tutto, prende un pezzo di carta igienica e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo di che gli chiede:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

[Kyudo]

un tizio entra in una libreria e fa:

"Mi dia un libro su come fare amicizia, commesso di mer.da"



La volete sapere una freddura sporca? Ma sporca, eh? Davvero? Ok, io la dico, ma poi non date la colpa a me se vi scandalizzate....

Spoiler:

UNA MERDA IN FRIGO!

[Fabryz]

Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! "

[Banana Joe]

Do_urden ha scritto ven, 02 agosto 2002 alle 11:56
C'è uno con una ferrari fà un'ncidente mentre andava a 200 Km/h, riesce a trascinarsi fuori dalla macchina in fiamme però perde un braccio (può capitare anche io qualche volta perdo le chiavi) appena si rende conto dell'accaduto inizia a lamentarsi della macchina perduta: "noooo! nooo! la mia ferrari nuova! l'avevo comprata ieri!"
un passante incuriosito si ferma e gli dice: "ma cosa ti lamenti, non lo vedi che sei salvo per miracolo e senza un braccio"
l'autista si guarda con occhi sgranati il braccio mancante ed esclama: "no me**a il mio rolex doro!"

fà schifo, ma io l'ho scritta.

Sarà stato un genovese.

[Mikk]

Se vi ricordate io ero quello che postava barzellette in inglese senza tradurle... Questa avrei anche potuto tradurla, ma non l'ho fatto perchè sennò non si può capire

A man having trouble achieving an erection decides to consult a witch doctor. The witch doctor throws some herbs on a fire, shakes his rattle, and says, “I have placed a powerful spell on you, but it will only work once a year. Just say ‘one, two, three’ and you’ll get the largest erection you’ve ever had. After your wife’s been satisfied, simply say ‘one, two, three, four’ and it will disappear for 12 months.”

Later that night as the man is lying in bed watching television, he says to his wife, “Watch this! One, two, three!” His schlong becomes larger and stiffer than ever before.

His wife is amazed. She smiles and says, “That’s great! But what did you say ‘one, two, three’ for?”

[il tagliacarte]

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: "VROOOMMM... VROOOOOMMMMM... VROOOM... VROOOM... PSTCHHHH...". Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede: "Che stai facendo di bello?". "Niente, devo portare un carico a Brindisi!". Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giu'. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: "Ma che stai facendo?". "Mentre lui va a Brindisi, io mi scopo la moglie!!"

[il tagliacarte]

Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell". Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood". Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bambino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".

Un vampiro torna a casa sua tutto coperto di sangue. Gli altri vampiri, affamati e interessati, vogliono sapere da dove sia giunto per poterci andare pure loro, ma il nostro vampiro e' stanco e vuole andare a dormire. Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro di seguirlo. Il nostro vampiro discende dai Carpazi seguito da un'orda di altri vampiri finche' non arrivano ai margini di una foresta. Qui rallenta e poi si ferma domandando agli altri: "Bene, vedete quel grosso albero laggiu'?". Ed essi rispondono subito: "Si', certo!". "Ecco, io invece non l'avevo visto !"

[Ergo The Elf]

Un cieco e un sordo guardano i fuochi d'artificio.
Bum.
Verde.








questa raccontata fa morire dalle risate, specialmente dopo una birra e un cocktail!

[-J65-]

Ergo The Elf ha scritto lun, 17 gennaio 2005 alle 20:51
Un cieco e un sordo guardano i fuochi d'artificio.
Bum.
Verde.








questa raccontata fa morire dalle risate, specialmente dopo una birra e un cocktail!

C'ho messo un po', ma poi ho lollato

[il tagliacarte]

-J65- ha scritto lun, 17 gennaio 2005 alle 22:43

Ergo The Elf ha scritto lun, 17 gennaio 2005 alle 20:51
Un cieco e un sordo guardano i fuochi d'artificio.
Bum.
Verde.








questa raccontata fa morire dalle risate, specialmente dopo una birra e un cocktail!

C'ho messo un po', ma poi ho lollato

Bellissima e io rilancio:

Cosa ci fanno due spermatozoi con la camicia a fiori e gli occhiali scuri??
Sono in partenza per le Owaye!!

[Uzi Rider]

Una signora va dal dottore
- dottore guardi mi aiuti, non resisto più, ho un mal di testa allucinante che non passa mai.
- allora signora, lasci perdere le medicine, le insegno un metodo nuovo. Lei appena sveglia si alza, si concentra e si ripete "non ho mal di testa" per 5 minuti e vede che le passa.
La signora va via e la mattina dopo prova e, incredibilmente, il mal di testa passa. Allora va dal marito e gli dice
- amore guarda, quel dottore dove sono andata ieri è un vero genio, dovresti andarci anche tu per risolvere quel problemino di impotenza.
Detto fatto, il marito va dal dottore, la sera torna e, prima di coricarsi, va 5 minuti in bagno, poi esce prende la moglie e ci da come un giovincello infoiato per ore e così anche le notti successive. Una sera la moglie vuole capire come fa e va a spiare il marito in bagno. Lo vede seduto sulla tazza, con le mani alle tempie, concentrato al massimo che si ripete:
- non è mia moglie, non è mia moglie, non è mia moglie...

[siriochan]

-J65- ha scritto lun, 17 gennaio 2005 alle 22:43

Ergo The Elf ha scritto lun, 17 gennaio 2005 alle 20:51
Un cieco e un sordo guardano i fuochi d'artificio.
Bum.
Verde.








questa raccontata fa morire dalle risate, specialmente dopo una birra e un cocktail!

C'ho messo un po', ma poi ho lollato

ma perchè il cieco dice BUM al sordo, se non lo può sentire comunque?

[-J65-]

siriochan ha scritto mar, 18 gennaio 2005 alle 09:31

-J65- ha scritto lun, 17 gennaio 2005 alle 22:43

Ergo The Elf ha scritto lun, 17 gennaio 2005 alle 20:51
Un cieco e un sordo guardano i fuochi d'artificio.
Bum.
Verde.








questa raccontata fa morire dalle risate, specialmente dopo una birra e un cocktail!

C'ho messo un po', ma poi ho lollato

ma perchè il cieco dice BUM al sordo, se non lo può sentire comunque?

Scommetto che sei uno che non si gode la vita

[nykkoz]

due pipistrelli che dalla nascita sono sempre irmasti appesi a testa in giù nella loro caverna stanno parlando:
1-quand'è stato il giorno più brutto della tua vita
2-quando ho avuto al diarrea!

questa mi è successa davvero
sono andato dalla dottoressa e gli ho detto
"dottoressa ho un'erezione 24 ore su 24 7 giorni su 7...m può dare qualcosa?"
"vitto alloggio e 1000€ al mese...di più non posso!"

Spoiler:

magari!

[hansolo]

Non so se questa barzellettina è già presente....

C'è una signora in cinta che si appresta ad entrare in una banca.
Proprio in quel momento esce un rapinatore che spaventato dalla signora le spara 3 proiettili nello stomaco e scappa.
La signora viene soccorsa immediatamente e viene salvata, così pure i 3 gemelli che portava in grembo....
Passano gli anni ed i 3 gemelli sono ormai cresciuti.
Un giorno la signora stava seduta sul divano in soggiorno quando arriva una figlia che, piangendo e con un proiettile in mano, dice: "BUUUUUU, mammaaaaaaa!!" e la madre "Cosa ti è successo bella mia??".
La figlia risponde :"Sono andata a fare pipì ed è uscito questo....".
Allora la madre la tranquillizza e le racconta la storia della rapina avvenuta anni fa.
Il giorno dopo la signora è ancora seduta sul divano, quando arriva la seconda figlia che piangendo con un proiettile in mano dice : "BUUUUUU, mammaaaaaaa!! Sono andata a fare pipì ed è uscito questo....", allora la madre le risponde "Non piangere, ti devo racontare una storia...", e via di nuovo con la storia della rapina.
Il giorno dopo ancora, mentre la signora era in soggiorno, arriva il figlio che pingeva...
La madre disse: "Anche tu sei andato a pisciare ed è uscito un proiettile?" ed il bimbo "No, ho fatto uno scorreggio...e ho sparato al cane..."

[Mikk]

Mia figlia mi ha chiesto dove si trovavano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perche' e' lei che mette via la roba.

[Mikk]

Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve vivere nell'adulterio.
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.
Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo.
Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

[Mikk]

Per la gioia degli informatici

Come attraversano la strada le galline informatiche?

Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se ne accorto.
Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui qualcuno la schiaccia.
Gallina Windows 95 (2): attraversa la strada, ma solo se e' compatibile con le sue zampe... Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in agosto, anzi a settembre o ottobre.
Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti della strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno di attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.
Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada... Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna parte.
Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
Gallina COBOL :

0001-GALLINA-TRAVERSATA.
IF VEICOLI THEN
PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
ELSE
GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA.

GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una gallina, il server ne fara' un download dall'altro lato.
GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si mette a correre in modo aleatorio.
GALLINA Delphi : La gallina si trova attirata dall'altro lato della strada.
GALLINA Word : l' unica che ingrassa di mille volte solo attraversando la strada.
GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete nell'azoto liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e' completamente cotta.
La GALLINA LINUX: e' la piu' famosa, e' la diva del momento perche' e' sulla bocca di tutti. Ha la prerogativa che bastano piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere un becco stupendo, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle fare uova d'oro, e poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle avere zampe agili per attraversare la strada e poi ... ricompilare: in questa maniera ci sono in giro almeno 653.987 versioni ricompilate e stupende, cloni di se stesse galline Linux. RIUSCIRA' MAI QUALCUNA DI QUESTE VERSIONI AD ATTRAVERSARE LA STRADA ??

[Mikk]

Tutto tranquillo in Paradiso.
Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo.
Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano.
Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?".
"Delitto d'onore, fu!".

[Ergo The Elf]

che differenza c'è tra lady D. e lo champagne?

Spoiler:

nessuna, entrambi escono dalla francia in una cassa di legno

[West]

[Giuliano Roncai]

SALVARE UNA PRINCIPESSA DA UN DRAGO SECONDO IL METAL

HEAVY METAL Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago,
beve qualche birra e si fa la principessa

GRIND METAL Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente
indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va...

POWER METAL Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge
dal drago, salva la principessa e fanno l'amore in una foresta incantata

THRASH METAL Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la
principessa e se la fa... rapido e indolore

FOLK METAL Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion,
violini, flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a
causa di tutte le danze), il protagonista se ne va senza la principessa

VIKING METAL Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con
la sua potente ascia, lo cucina e se lo mangia, stupra a morte la
principessa, razzia il castello e dà fuoco al luogo prima di andarsene

DEATH METAL Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e
la uccide, poi se ne va

BLACK METAL Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala
davanti al castello.....poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in
un rituale prima di ucciderla.....poi impala la principessa deflorata

GORE METAL Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere
davanti al castello, si fa la principessa e la uccide.....poi si fa ancora
il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa
per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l'ultima volta

DOOM METAL Il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che
non lo potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida.....il drago
mangia il suo corpo e anche la principessa

PROGRESSIVE METAL Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo
per 26 minuti, il drago si ammazza per la noia, il protagonista arriva nella
stanza da letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le
tecniche imparate all'ultimo anno di conservatorio... la principessa fugge,
e ora sta cercando il protagonista "HEAVY METAL"

GLAM METAL Il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo
fa entrare, dopodiché ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere
il castello di un bel rosa

[West]