Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLTA]

[FRIGG]

mi succede tutti i giorni sull'autobus

Ahh l'odore dei magrebinz la mattina

[lafenice]

Cane cha abbaia come un forsennato verso un rappresentante.

-Signor xxxxx, questa è la vostra mascotte aziendale?
-No no, è un volpino.

...ho rischiato di morire.

[MARMIST]

per farla breve, ci incontriamo al parco. lei vestita da CD istantaneo. mi rivela che stiamo andando al caffè dell'altra volta per...una lezione di ballo latino-americano.





Che l'aveva chiesto al suo tipo, ma lui giustamente aveva glissato che preferiva rimanere in casa a lavare i piatti, quindi lei aveva ben pensato di inkulare me

al che, visto che mentre passa si girano a guardarle il culo pure le statue, le chiedo se era proprio necessario che si facesse accompagnare. "Why? I don't understand" Niente, si vede che non sei italiana.

Bon. entriamo in sto stanzone col caldo soffocante, col classico tizio con la voce mongola dei posti in cui si ballano i cosi caraibici. Poi via di salsa e bachata. ora, io non sono nurayev o come cazzo si scrive, ma di base son balli che potrebbe fare anche uno sfiganerd impedito come voialtri.

ci dimeniamo un pochetto, ci pestiamo i piedi, vedo che ride e si diverte, io CD without a tomorrow, penso che dai, magari...
poi però si passa alla roba un filino più appikkikona, ma tipo che devo solo tenerle i fianchi. oh, non è che le ho buttato il pacco ngulax, che lo so che l'escalation fino al bacio deve essere lenta e blablabla. ma lei mi guarda, sorridente, e mi chiede di non stringerle troppo i fianchi (wtf!! cazzo, stiam ballando, o no??)
Bon, continuiamo a ballare (se così si può dire, visto che paremo rumeni ubriachi). Lei sembra apprezzare, di nuovo ridiamo, scherziamo, ci guardiamo. Poi mi fa avvicinare per dirmi una cosa all'orecchio. Io CD da morte termica dell'universo spero mi stia per dire "Dai, stasera te lo succhio". E invece mi dice "Per favore però tocca di meno, sennò la gente può capire male". Ma wtf, neanche le avessi sparato due dita in figa

Bon. balliamo altri 5 min, io alquanto svogliato a sto punto, lei non so sè se ne accorge o no (magari le fottesega). arriva la pausa, usciamo a prendere aria. lei mi fa "senti però adesso dovremmo cercare qualcun altro con cui ballare" "eh?" "si, perchè ho detto al mio ragazzo che sarei andata a ballare con amici, se ballo tutta la sera con te può sembrare brutto"

Le dico che per me è ok. Torniamo in sala, la lascio, io mi dirigo verso la pila dei cappotti per recuperare il mio e schizzare a casa a feelare duro.
il mongoldj con la voce da lucignolo all'improvviso dice che tocca formare le coppie. sicchè una tizia, rimasta spaiata, decide di raccattarmi (oh, è andata così...). Tipa non stratopa ma caruccia, di novara, fa giuri e il resto ricordosega.
Balliam per 20min, poi prima che possa farci qualche proposito concreto i suoi amici la chiamano che devono andare. Ci scambiamo il num.

Piglio finalmente la giacca. Cerco in giro la magiara per salutarla. E la trovo che sta...ballando culo-pacco con un neger di due metri


Bon. La saluto bacetto noooo vai già via?? essì sai com'è. ci vediamo a lezione. si certo ciao tante cose e saluti a tuo ragazzo l'alce reale.

Esco dal locale. tornando casa, sulla via, vedo sul cell che m'è arrivato un mess del baddo:


"Le stai sborrando in faccia??"

http://www.***************.it/forum/showthread.php?349515-Civaas-ricordi-la-tipa-STRAGNOCCA-from-CIECA-che-non-me-l-avrebbe-MAI-data-pics/page4

[syncope]

mannagg'

[FRIGG]

Mancano le parti dove lei esprime le sue preferenze sui colorati

[Arnald]

[Moloch]

decay su come rimorchiare le alternative

chi era che aveva postato qualcosa su un colloqui per fare il venditore porta a porta?
beh anche io feci sta avventura da un giorno, e tra il materiale umano che mi capitò di incontrare c'era sta ragazza che sembrava appartenere ai centri sociali, o almeno a quella cerchia: alta un metro e un cazzo, ma per davvero tipo un metro e quaranta a esser generosi; grassa ma in una maniera strana, con un culo così enorme e sproporzionato che mi son chiesto, per qualche ora, che tipo di patologia potesse causare una roba simile, il viso naturalmente non poteva che essere in linea col resto del catalogo.
Comunque la poveretta affermava di avere un ragazzo un po' monello, disoccupato fancazzista, lercio come un calzino di un maratoneta, che amava bere e con la passione di menarla - cosa che lei candidamente confessò. La cosa però non penso che la turbasse più di tanto, o forse gli piacevano proprio i casi umani (magari ci si rispecchiava), tanto che un giorno trovò in stazione un qualche clandestino più scappato degli altri e ci attaccò bottone. Il tipo gli raccontò la lista interminabile di sfighe cui era portatore malsano e lei si impetosì, decidendo di portarselo a casa. (ah il tutto raccontato come si racconta agli amici come è andata a scuola) Il disperato doveva averne passate di cotte e di crude, talmente tante che pensò bene di chiavarsi la nostra eroina seduta stante, cosa a cui lei non dispiacque nonostante fosse un cazzo di profugo conosciuto un'ora prima puzzolente come la merda portatore di chissà quali malattie dell'africa nera.
Come non ricordo, ma il moroso lo venne a sapere e risolse le cose come da nobile tradizione dei paesi anticapitalisti, la gonfiò come una zampogna.
La storia stava per concludersi con lei che -quasi- lo lasciò, però confessò di non poter fare quel gesto e che si sarebbe sentita in colpa.

insomma non lavarti per un paio di settimane, dì che vieni dall'africa e stuprale nel bagno, con le tipe contro si fa così

[Lo Zio]

mi aspettavo il threesome alla fine

[GioOliju]

ma

[caesarx]

Comunque ci si potrebbe tirar fuori un gran libro da 'sto topic...

[dadone]

decay su come rimorchiare le alternative

Preferirei pucciare il cazzo nella lava piuttosto che rimorchiare una cosi

[Lord Derfel Cadarn]

A proposito di aneddoti, credo di aver battuto il mio personalissimo record di due di picche - variante: velocità.

Il mercoledì spesso mi ritrovo a cena da solo, quindi di solito mi accomodo in un locale che ha una buona cucina, buona birra, clientela ggiovane e musica dal vivo. Di mercoledì poi c'è poca gente e posso fare l'intellettuale misterioso che mangia al suo tavolino personal cucina locale, e legge distrattamente dal suo ebook. Ok, è da sfigati del cazzo, ma a volte si attacca bottone.

Dunque, quella sera non era mercoledì ma venerdì, quindi il locale era pienotto. Trovo posto solo su una panca che usa come tavolo direttamente il lato corto del bancone. Praticamente sgocciolavo il panino nel cassetto del registratore di cassa.
Mentre mi districo il panino con gamberetti dal tovagliolo e cerco di non impiastrare me e le pareti con la salsa rosa, entra una ragazzina mora, ricciolina, e con dei begli occhioni scuri. A occhio 20-22 anni.
Entra, saluta il barista, si guarda intorno e non trova posto. Il barista le propone di sedersi di fianco a me e io scivolo di buon grado verso il muro.

Seguono circa 10 minuti in cui io finisco di mangiare e continuo a leggere, e lei pilucca una bruschetta pistolando col cellulare. Io sono un po' teso perché mi sembra di essere in dovere di dirle qualcosa, lei ogni tanto mi guarda di sbieco. Alla fine di birra e panino, attacco bottone agganciandomi al suo corso di russo di cui ha parlato col barista (sopra il bar c'è il circolo ARCI, che tiene corsi di qualsiasi cosa).

"Com'è il russo? E' difficile"
Mi guarda e sorride: "Cavolo son dieci minuti che penso 'mi piacerebbe parlare a questo ragazzo, meno male che c'è ancora gente che sa rompere il ghiaccio."
"Non preoccuparti. Allora, com'è? Tipo inglese o tipo tedesco con le declinazioni?"
"No guarda, è difficile... devi fare le frasi al contrario, tipo girando non so... nome e aggettivo... tipo, invece di io vado a casa dici io a casa vado"
"Err... ma..."
"Cosa?"
"Niente. Ma come mai proprio il russo?"
"Ah no,perché il mio ragazzo è russo!"

Resta altri 10 minuti, poi arriva il ragazzo russo a prenderla. Pare Ivan Drago con la faccia da ragazzino, avrà 20 anni.

Io ordino un'altra media e trasloco al tavolo di amici che nel frattempo sono arrivati.

ma porca troia, tutte le lingue del mondo, dal giappone alla califregna, rispetto a quelle latine c'hanno tutto invertito, eccheccazzo ogni volta per impararle bisogna prendere a capocciate un palo o iniettarsi la vodka nel culo, ma per quale errore genetico sono nati quei mentecatti che hanno dato luogo alle lingue latrine? i nostri avi vi avranno voluto scherzare fecontando le nostre ave con lo scarto delle seghe di homo minus habens?!?!?! MAH!!!

[GREZZ]

Ecco, se magari nel frattempo ne impari una latina, nella fattispecie l'italiano, riusciamo pure a capire ciò che scrivi.

GREZZMobile

[syncope]

it's super-effective!!! oneoneone!!!

[Lord Derfel Cadarn]

Ecco, se magari nel frattempo ne impari una latina, nella fattispecie l'italiano, riusciamo pure a capire ciò che scrivi.

GREZZMobile

ma manco per il cazzo, anzi a te che sei un povero minus habens con il diploma liceanale confesso che le lingue latRine mi stanno sul cazzo, figuriamoci se mi impegno a perderci tempo per impararne tutte le frocierie che le ammorbano!

[Lord Derfel Cadarn]

e l'italiano, dopo il francese è la lingua più da checche di tutte!

[Wè FIGA!]

Puertosol va in bianco per colpa di batman

Non so quanto ti possa essere utile Conte, ti racconto quella che forse è la mia notte più sfigata, cerco di farla breve.


23 anni, estate.
Con la scusa che i miei stavano a cena a ristorante avevo portato a casa la tipa con cui uscivo all'epoca, una moretta del mio paesetto che aveva appena terminato il liceo. La premessa doverosa è che oltre a qualche seghino in auto e mezzo chinotto non avevamo combinato ancora niente, proprio a causa della mancanza di un posto in cui copulare, e a lei farlo in auto non andava.

Prima è opportuno specificare com'è la mia camera a casa dei miei:
Spoiler:





Quindi, siamo in camera mia, strusciamenti vari, io CD e voglia di trivellarla a go go, sono già lì che tasto il livello di predisposizione ad accogliere, quando dalla finestra nord entra un cazzo di pipistrello evidentemente ubriaco che prima si sfascia contro il lampadario, e poi ci cade sul letto, andando a poggiarsi sulle gambe della moretta. Questa inizia ad urlare come un'indemoniata, il pipistrello prende e se ne esce dalla finestra est, tutto tranquillo.
Io ancora in pieno CD cerco di riportarla nel letto e lei fa "No che schifo io lì non mi appoggio neanche per sbaglio", levo il lenzuolo e lo butto a terra "Ecco fatto" e lei "No no, mi ha pure toccato, voglio lavarmi" , al che io "La porta davanti camera mia", ma niente dice che vuole ritornare a casa sua e farsi una doccia e non so che altro, che i pipistrelli hanno la rabbia, e stronzate.

Incazzato nero mi metto i boxer e le scarpe, scendiamo in garage e prendo la focus per accompagnarla a casa.
Lì mi viene la genialata: non faccio da dentro il paese ma bensì passo dalla circonvallazione, così magari riesco a farla tranquillizzare e si ritorna a casa.
Non fosse altro che alla piazzola di sosta troviamo una pattuglia della GDF che ci ferma, ovviamente chi ci poteva essere? Suo padre, visto che nel mio minchiapaesello ci sono 5 finanzieri, e uno di loro è appunto suo padre.

STO STRONZO vede la figlia e inizia a farle il quarto grado, poi vede me, coglione a petto nudo in boxer e t-shirt buttata nei sedili di dietro, e inizia a farmi le solite domande di rito: patente, libretto, che rapporto ha con il proprietario dell'auto?
Tutto OK, penso mi stia per far andare, mi da la patente, quando ad un certo punto LO STRONZO mi fa: "Ma ce l'hai il triangolo dietro?". Io sbianco, il triangché? L'auto per il resto dell'anno viene utilizzata da mia madre, figurati se quella si ricorda di mettere il triangolo. Vado dietro con LO STRONZO, apriamo il cofano posteriore e l'unica cosa presente nel portabagagli è una confezione FITO di stocazzo per nutrire le piante.

LO STRONZO mi mette la multa e mi fa "Ora riportala a casa che è tardi"

[Catarro Armato]

Inviato dal mio galacsi

[Zombine]

[Lo Zio]

[Wè FIGA!]

allabrace al rave

a 'na certa ieri sera non sapevamo che fare, c'era un'aria strana a san lorenzo.
in preda alla noia e alla stanchezza, mi son preso il mojito da 60 cl.
ad un certo punto incontriamo un tizio che ci indirizza verso la città universitaria: c'è un rave.
finiamo in mezzo ad una calca di devastazione umana e dell'orecchio.
l'anima sta per scivolarmi fuori dagli occhi, quando vedo questa cinesina che si dimena davanti a me.
viso perfetto, capelli lunghi e neri, occhiali da vista con le lenti leggermente spesse.
le chiedo una sigaretta, nonostante mi faccia schifo fumarle.
il suo italiano è scadente, le chiedo il nome. è il mojito che parla.
non me lo ricordo, o non l'ho sentito. possiedo.
davanti a lei si volta il gruppo con cui è venuta ad ubriacarsi.
un romano, un pugliese ed un calabrese che si passano una bottiglia di gin lemon fatto in casa.
lo bevono che sembra ci si facciano i risciacqui (avete capito).
la inglobano nella loro miseria, abbracciandola, provandoci come uomini primitivi.
lei li scansa e sparisce.
io rimango con un grassone che mi balla accanto con gli occhi chiusi, dandomi sberle con lo zaino.
fine.

ALLABRAZ, se vieni a trento prometto che si va insieme al kentro sokiale vestiti da alt&rnativi e si prova a rimorchiare le rasta punkabbestia

[alberace]

i pidocchi li porto iooo
costerà una vagonata di soldi A/R per trento

[Wè FIGA!]

[dadone]

[Catarro Armato]

ussignur