Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLTA]

[theBelieber]

[Lo Zio]

neanche nei peggiori porno accadono scene del genere

infatti nei porni scopano

[Moloch]

la cosa migliore è quando s'incazza ché la gente non gli crede

[theBelieber]

no moloch, mi incazzo quando mi si da del cazzaro a buffo senza cognizione di causa

[Moloch]

no moloch, mi incazzo quando mi si da del cazzaro a buffo senza cognizione di causa

Non avevo fatto in tempo ad abbassare la cornetta dopo la chiamata dalla mia capa dalle tette grosse e il tailleur anni '70 comprato all'Oviesse, che sullo schermo del mio Deep Blue già campeggiavano in carattere Wingdings 36 le lettere formanti la parola AFRICA. Le lettere pulsavano per attirare la mia attenzione, al ritmo immaginario dei tamburi da guerra.

Tamburi da guerra, si, strana coincidenza.
Tamburi da guerra Australiani.

Africa. Quella parola mi faceva venire in mente una sola cosa.

L'Africa.

Avevo solo poche ore per separarmi dalle mie concubine. Subito chiamai Cli, Ide, Iña e Vag alla scuola di teatro.
Per qualche giorno non le avrei più riviste, il mio enorme cazzo a trivella d'adamantio con cappella firmata da Michelangelo piangeva al solo pensiero di non poter sondare le loro intimità.

Durante la chiamata, Cli, Ide, Iña e Vag passarono dallo stato preorgasmico con rilascio di litri di umori vaginali dei primi secondi (appena sentita la mia voce) alla disperazione più buia e disperata dei momenti in cui comunicai la mia partenza. Il loro pianto era così straziante da far abbaiare i cani nel raggio di 50km, e Rosa Russo Iervolino.

Spesi circa 430€ in telefonate alle mie ragazze sparse per il continente Italiano. Fortunatamente grazie alla mia Trollface™ mi feci rimborsare tutto dalla Ditta™, con in più un premio produzione di 1000€, un massaja dalla figlia segreta di Mao Tze Tung e una foto porno di Day_Dream e Tellix84 in atteggiamenti saffici.

Ma non c'era tempo per queste stronzate, il continente Nero mi aspettava.

Rimasi shockato per qualche secondo quando guardando dal finestrino dello Shuttle mi resi conto di aver studiato solo PUTTANATE nella mia vita.
Il continente nero era in realtà marrone. E verde.
Anni della mia vita persi in puttanate.

Mi ripresi dallo shock solo quando Bruce Willis fece fare un barrel roll allo Shuttle, per ricordarmi di chiudere la portiera dopo il mio lancio con il paracadute. Con un cenno della testa lo ringraziai, poi mi buttai dal portellone in acciaio lamierato per andare ad incontrare il mio destino 13km più in basso.

Senza Bruce non sarei mai potuto arrivare in tempo all'appuntamento con Charlize Theron in AFRICA. Eravamo grandi amici sin da quando gli insegnai le tecniche segrete delle Forze Speciali Russe™, a lungo dimenticate, per gli Addominali dell'Acciaio™.
Certo, avrei potuto prendere un qualunque aereo business class con champagne e spogliarelliste, ma non avrei potuto portare con me la bottiglia Magnum con i frizzanti umori vaginali delle mie allieve!

Dopo un sorso del suddetto liquido mi preparai all'atterraggio. Il paracadute di peli di figa intrecciati frenava meno di un normale paracadute, ma aveva un certo valore sentimentale.

Caddi sul Kilimangiaro. Alla velocità di 95km/h toccai il suolo con un piede, poi l'altro piede, poi inspiegabilmente RUZZOLAI per 17km lungo le pendici dell'enorme montagna.
Solo dopo capii che gli umori vaginali delle mie allieve avevano raggiunto un tasso alcoolico dell'84% in seguito alla fermentazione!

Ma come ho detto, questo successe solo dopo, intanto svenni alle falde del Kilimangiaro.

[alberace]

capolavoro.

[zergrush]

free Khelden

[Zombine]

[syncope]

[dadone]

madonna cosa e' stato ripostato... geniale

[Chef Bastianich]

in b4 ragequit

[theBelieber]

[alberace]

The Dixan Connection

Spoiler:

t'invidio, i miei arrivarono al punto di piazzarmi la password così che potevo accedervi solo quando erano presenti. Ovviai alla cosa aprendo la tastiera, appoggiando un foglio di carta sottilissima sopra alla banda magnetica dove scorrono i fili elettrici che partono dalle lettere, ricoprendo di una goccia d'inchiostro i punti dove la tastiera toccava la banda (e quindi il foglio) e così dopo che inserivano la password, dato che si trattava sempre di parole semplici, io dovevo solo guardare il foglio di carta, capire a quali lettere corrispondevano i punti macchaiti, prendere le lettere macchiate ed anagrammarle in maniera da ottenere la password.

Una volta era il nome di mia nonna.

[Tene]

OMG link al topic originale

EDIT: trovato

[alberace]

sì, sorry http://www.***************.it/forum/...1#post13728154

[Lord Derfel Cadarn]

non sembrerebbe ma l'estate sta arrivando...

avete suggerimenti?

l'ambiente è ostile:
abbastanza caldo,
bimbi allo stato brado che ti prendono a pallonate,
polvere e sete che neanche in un film di sergio leone,
rumore & vociare,
cooooooc-cocchebbello, vuoi rolex (ipad?) finto,
99% di presenti maleducati ed invadenti,
ed in lontananza gente dell'entroterra che fa l'eroe e rischia di affogare (*).


c'è qualcosa che si lascia leggere in queste condizioni estreme, quasi da quark?


grazie



(*) pubblicità salvagente: se "noialtri" che siamo del posto (marinaro) siamo mooooolto cauti con il mare, per quale diamine di motivo gli entro-terrestri galoppano sberleffanti verso il pericolo?

calma e gesso, il mare non si prende alla leggera nemmeno quando è piatto e ci sono altre 30 persone. se volete farvi vedere dalla bella di turno, fatelo quando siete con entrambi i piedi piantati per terra.

rat-man

come? non è un seinen? vabbè, ma da spiaggi sì




perchè voi altri del posto siccome avete il mare tutti i giorni, non ve lo filate di striscio e ormai non sapete nemmeno più cos'è il mare, noi dell'entro terra invece ci alleniamo nell'oceano australiano con tanto di coccodrilli squali e cubo meduse


a parte le cagate, ma cos'è che fanno di così pericoloso questi eroi marini della domenica per farsi vedere dalle zoccole di turno?

un pò di tutto, esempi che mi vengono in mente al volo:

- stare a mollo troppo a ridosso degli scogli. c'è bisogno che i bagnini si facciano 400 metri per andare a dirgli "o ci salite, o state 15 metri più in là". il motivo credo sia evidente.

- gesti inconsulti e troppo rapidi vari in acqua dove ancora si tocca, con il rischio di farsi seriamente male. l'acqua non si comporta sempre come un materasso, dipende da come la prendi.

- farsi prendere dal panico anche solo alla vista delle meduse. quest'estate sono già entrato in *contatto* parziale con (a dir la verità residui di) meduse. ero l largo. se fossi entrato in panico sarebbero stati problemi seri.

- modello "romantico al lago": lancio della pietra in acqua con aria figa, od in alternativa "lancio piatto per vedere dove arrivo"

- modello "sampei". pescano, lanciando, verso i bagnanti.

- sottovalutare la quantità di rami, alghe distaccatesi, e porcherie varie in acqua dopo una mareggiata (e poi intrecciarsi con le stesse andando in panico).

- in genere, sottostimare la forza del mare: se i bagnini od i locali ti dicono di star cauto, non fare il c*zzone, che poi altri devono rischiare la propria salute.

esempio tipico mare mosso (ma non spaventosamente agitato); l'entro-terrestre pensa "ah sì ma io sono un possente virgulto, posso fronteggiare queste onde". bravo, potresti avere anche ragione. il problema principale infatti non è fronteggiarle, è USCIRE dal mare quando è mosso. basta relativamente poca risacca, ed anche un lottatore di sumo ha le sue difficoltà, specie se ci sono i ciottoli. non voglio neanche pensare che qualcuno si inoltri avendo come unica via d'uscita gli scogli....

- in genere SORVEGLIANZA DEI FIGLI ASSOLUTAMENTE INSUFFICIENTE, nel mare come sulla spiaggia. per non ripetere gli altri casi già citati: due giorni fa ho visto un bimbo farsi male ai testicoli (sulla spiaggia) dopo aver giocato violentemente con i compagni - per 45 minuti almeno - a 2 metri dai genitori.

e più semplicemente, il caso probabilmente più banale e quindi tipico:
- prendono, vanno al largo, e non capiscono o non vogliono capire quando si stancano. e chi li rivede più.

il mare non è il miglior posto per cercare di superare i propri limiti....

evito di citare i casi dei dementi che si prendono un colpo entrando in acqua quando sono sulla digestione, che bevono alcol sulla spiaggia, ecc.

ed ora, ta-dan, gli entro-terrestri dotati di mezzo, tipici del ferragosto:

- stanno ormeggiati a 500 metri dalla riva. ogni tanto, e comunque alla partenza, scaricano porcherie varie (anche galleggianti ed un pò contundenti).
- mi avvicino un attimo per prendere le sigarette: vengono con la barchetta od il gommoncino di servizio in mezzo ai bagnanti.
- moto d'acqua. ho detto tutto.
- varianti folkloristiche: vi mostro la barca motorizzata addobbata da orca. attenti a non rimanere falciati dall'elica, villici.

sulla spiaggia:
- posizionarsi con il telo da mare ad ostruire l'uscita della barca da soccorso o semplicemente la vista del bagnino
- corsa ed attività ginniche varie (sabbia negli occhi dei presenti)
- sbattere l'asciugamano in faccia ai vicini (come sopra)



la prima virtù del bagnino è la pazienza stoica.

...io non potrei mai fare il bagnino.

ci vorrebbe il manga dei baywatch giapponesi, chissà se c'è

http://www.***************.it/forum/...-spiaggia-quot

[syncope]

[Mery per sempre]

no moloch, mi incazzo quando mi si da del cazzaro a buffo senza cognizione di causa

stiamo ancora aspettando il video

[cobolo]

Kurtz a Gerusalemme

a me ha fatto cacare e ho fatto anche una figura di merda in diretta turistica quando col gruppone stavamo girando i viali interni della città, dove in pratica cristo è passato con la croce e blabla. Mi stavo facendo bellamente i cazzi miei quando vedo il gruppone tutto a cerchio che guarda un muro, spinto da non so cosa mi avvicino, entro nel cerchio e c'è la guida che parla.
Insomma in questo muro c'è l'impronta di una mano, io stanco come se avessi trascinato l'aratro mi ci appoggio perfetto dentro tipo ultima scena di total recall, guardo la guida e sbadiglio. Cala un silenzio di 10 sec, io esibisco la perfetta poker face e finalmente la guida incazzata come una bestia mi spiega che quella è l'impronta sacra della mano di gesù con tutti i turisti francesi 'mondieu les italiens ' ma io cosa ne so, pareva il calco di un muratore che si era appoggiato li con la peroni in mano a fumare una malboro, la prossima volta scrivetelo.

[Cescarlino]

[alberace]

gg

[Tavea]

[FRIGG]

[ala83]

^100000

[syncope]