Baddo e il soffocone tardone
Spoiler:
Stasera ero particolarmente distrutto dal mio fallimento nel con
quistare DayDream. In 11 anni, non h mai saputo farmene una ragione.
La desidero, la bramo, a dispetto di tutti i suoi potentissimi difensori e pretendenti, Proci direi quasi. Debbo tendere il mio arco e scoccare la frecci attraverso le asole delle loro asce!
Così ero devastato nel morale da questa cosa, un relitto d'uomo, e per consolarmi ho deciso di andare sul Pò a fare un po' di festa coi miei amici.
Il posto si chiama Bagnozerouno, classico lido sul §Pò, ristorante + discoteca.
Ci raggiungono dopo cena 3 amiche che avevo contattato, ovviamente spiegando loro che sono depresso e tento il suicidio perchè una ragazza di Trieste conosciuta su un forum non me la da, e il suo cavaliere bianco mi deride e sbeffeggia mentre le funge da sgabello.
Iniziamo a ballare,provo un po' a vedere se c'è qualcosa da fare con queste 3 - che conosco da tempo ma che dopo un petting con la più carina del mazzo non mi hanno più dato gioie - e alla fine cedo alle lusinghe di una TARDONA maiuscola, della serie che ha un telaio da favola ma in viso dimostra i suoi anni. Quanti? Boh, almeno 45.
Balliamo un po', lei mi sculetta sul pacco, le amiche fanno le gelose, bon, provo a limonarla, NIENTE! NON MI LIMONA!
(nel frattempo le immagini di napulelli che ridono di me ossessionano il mio cervello: come posso essere un simile fallimento? Debbo squarciarmi il ventre e pregare San Gennaro di salvarmi!)
A un certo punto vedo uno dei miei amici che aggancia stile rifornimento aereo una tpia un po' torta, a caso, che passava per strada, e io e gli altri 3 miei amici come bambini ci mettiamo a seguirli stile Rainbow Six tra i cespugli e per il parcheggio. Si appartano, fanno su, non riusciamo a vedere molto, quindi torniamo a ballare.
Le amiche, rimaste sole, si erano un po' besiate, ma pazienza... anzi, visto che facevano tutte le stronzette della serie che puntavano tutte uno e noi altri 4 niente, mi ha fatto piacere.
Guardo un mio amico e dico "andiamo a vedere di nuovo se riusciamo a vedere coso che scopa la torta nei prati?" "dai"
Ci incamminiamo, s fuori dalla tendona chi ti becchiamo? Le due tardone.
"Oh ma cosa fate, ci seguite, che maniaci..." e io "si si, vieni qua un attimo" "no no devo fare la pipì" "dai che ti accompagno!"
Andiamo su un'alta all'ombra di un albero, riparati dai lampioni che illuminano il parcheggio, questa si cala pantaloni e mutandine e inizia a pisciare. Bella.
La aiuto a tirarsi su ma un "no non pestare li! Oh mi sono lavata le scarpe..." con accento mantovano, mi fa desistere dall'intento.
Quindi le caccio la lingua in bocca.
Ci spostiamo di qualche metro e la sbatto sull'erba. Lei oppone un po' di resistenza, quella resistenza che ti fa capire che te lo vuole succhiare... Allora le sbatto ancora un po' di lingua e inizio a infilare le mani di qua e di la. Ha le tette tipiche delle donne magre della sua età, ma pazienza. Ha un culo super sodo e un ventre piatto da far invidia alle ventenni.
"Succhiamelo"
"No ma te sei matto... ma neanche se preghhi. Scordatelo. Non esiste. Ma poi qua passa la gente, ci vedono, non sono a pio agio, ma che film hai visto? Te sei fuori"
Insomma la metto spalle a terra, le monto col culo sul petto, tiro fuori l'uccello e glie lo punto in faccia. Questa si volta di qua e di la e dice pazientemente "No... no dai... no..."
Guardo in alto, pronto ad alzarmi ed abbandonare la lotta, e proprio mentre sto per rinfoderarlo sento quel caldo intorno alla cappella tipico di quando una te lo prende nelle fauci.
BENE.
Me lo faccio succhiare un po', ma vista la situazione (alcool, età, luogo pubblico, zanzare) stenta a potenziarsi a dovere.
Mi ricordico, me la metto sopra e la limono un po' mentre mi smanetto.
Arrivato al punto di cottura le prendo i capelli e la rimetto a succhiare. Tre minuti e inizio a venire.
Ovviamente lei che ha la saggezza dell'età si premura che io non mi sporchi neanche un po', ingoiando tutto con perizia professionale. Tira anche un po', che non ci rimanga del buono nella cannuccia.
Nel frattempo i miei amici ubriachi passano di li e uno si sta per mettere a pisciare dove stiamo noi, che ovviamente non ci avevano visti. Gli faccio OUUUUHHH! e lui OH BADDO cazzo fai? E io cosa ti sembra?
Niente, mi riavvolgo, fumiamo una paglia, due chiacchiere, numero di telefono dell'antica pompinara - che non conto di usare - e tutti a casa.
E così ho placato un poco la mia triste tragedia...
UOOOOOOOOOOOOO
Grande Baddo
Sì però l'accento mantovano è düro da affontar
mado' che cane da tartufo il baddo.
Fulvius Gaiden
Spoiler:Fulviuz a te scrocchia il cazzo?
A me non scrocchiava, infatti da piccolo mi scherzavano tutti e le ragazze non mi filavano per niente.
Una sera d'estate quando avevo 14-15 anni ero in spiaggia in tenda coi miei amici. Durante la serata tutti avevano raccontato le loro piccole esperienze sessuali, si passava da piccole effusioni come i primi baci a veri e propri rapporti completi raccontati nei minimi dettagli dallo sborraculi del gruppo. Io ovviamente ero imbarazzatissimo perché non avevo niente da raccontare, quindi passai gran parte della serata in silenzio, al più facevo qualche timida risata quando ridevano tutti.
Insomma arriva il mio turno, il ragazzo che stava alla mia destra mi dice "Fulviuz, e tu cosa vuoi raccontarci invece?", con la voce che mi trema rispondo "N-no r-ragazzi, io p-passo...", al che il ragazzo sburraculi inizia a ridere e inizia a prendermi per il culo: "Cazzo Fulviuz, hai 15 anni e non hai nemmeno baciato una ragazza, ma non ti vergogni? Scommetto che ancora non ti scrocchia nemmeno il cazzo!"
Al che tira fuori il cazzo e inizia a scrocchiarselo davanti a me, la mia faccia sbianca, non avevo mai visto un cazzo scrocchiare così! Anche tutti gli altri quindi si tirano fuori l'uccello e iniziano a scrocchiarselo davanti a me, io sono paralizzato dall'imbarazzo.
Il rumore degli scrocchi si intensifica sempre di più, così come i loro insulti verso di me, fino a che non raggiungo il limite della sopportazione: mi alzo in piedi urlando fortissimo, mi abbasso il costumino e tiro fuori il cazzo durissimo, gli altri presi alla sprovvista smettono di far scrocchiare i loro cazzi e mi guardano stupiti.
Urlo con rabbia: "Mi avete proprio rotto i coglioni! Adesso vi faccio vedere io!"
Afferro il cazzo con la mano destra e con una botta secchissima lo faccio ruotare da un lato. Un rumore fragoroso si libera nell'aria, uno scrocchio così potente che l'onda d'urto che travolge i miei amici li fa volare a metri di distanza. "UAAAAAAARRGHHHH" urlo fragorosamente.
Lo sburraculi mi dice in lontananza "Fulviuz fermati ti prego", al che afferro il cazzo con entrambe le mani e lo ruoto e lo torco a destra e a sinistra come un ossesso, una serie di scrocchi potentissimi si libera dal mio cazzo, sembrava un temporale tropicale che si abbatte con veemenza sulla terraferma, il rumore di mille ossa sbriciolate da uno schiacciasassi rimbombava tutto intorno. I miei amici vengono sballonzolati via per tutta la spiaggia, fino a che, cone le mie ultime forze faccio un cazzoelicottero velocissimo col mio uccello ormai rossissimo e pulsante, un vortice fortissimo parte da me, colpisce i miei amici e li spazza via nella stratosfera, assieme a diversi ombrelloni e lettini degli stabilimenti vicini. Stremato, collasso in un sonno profondo.
Non ho mai più rivisto i miei amici.
...e quindi?
Kordian Guerriero dello Squaraus
Spoiler:Ok /j4s/ stavolta ci sono andato molto vicino
>be me
>tornando da un viaggio di lavoro in Veneto
>giornata piovosa con sprazzi di sole
>in pratica si alterna freschetto a caldo
>it's super effective!
>sono sulla A4, all'altezza di Verona
>l'intestino improvvisamente comincia a gorgogliare
>subito dopo forti dolori
>provo a vedere se c'è un po' d'aria da sfiatare
>nope
>il gesto non ha fatto altro che far avvicinare il carico di caccahhr all'uscita
>ora preme sullo sfintere, la pancia duole ancora
>guardo il navigatore
>ancora un centinaio di kilometri a casa
>impossibile resistere così a lungo
>urge trovare area di servizio
>per una congiunzione astrale pare che l'area di servizio che avevo da poco passato prima dei dolori fosse l'ultima in una 20ina-30ina di kilometri
>ohshitohshitohshit.mp4
>la fronte comincia ad imperlarsi di sudore
>beffardamente dal lettore mp3 comincia a suonare "I will survive" versione dei Cake
>t-t-thanks Cake, I won't disappoint you
>il dolore è lancinante, comincio a prendere in considerazione di fermarmi e cagare nel fosso del bordo della strada
>no, troppo umiliante
>intanto imbocco la Brennero
>DOVE CAZZO SONO GLI AUTOGRILL QUANDO SERVONO?
>ho quasi le lacrime
>cerco di estraniare la mente del corpo, concentrazione ZEN
>pensa a colline in fiore, pensa ad un bel bosco di montagna
>niente da fare
>lo sfintere sta letteralmente tremando
>brutto segno
>sto perdendo le speranze quando ad un tratto
>Area di servizio: 8 Km
>challengeaccepted.png
>inizia la procedura di atterraggio
>gli 8 kilometri più lunghi della mia vita
>parcheggio di volata, scendo dall'auto e mi infilo nell'autogrill
>ormai cammino come se l'avessi preso in culo da un negrone
>fottesega.j4s
>mi introduco nel bagno
>dannati pantaloni del completo con 3 bottoni e una cerniera
>abbasso la tavoletta e
>spalanco le porte dell'inferno
>feelsgoodman.jpg
>improvvisamente tutto si fa più leggero
>per un attimo mi è parso di aver raggiunto la comprensione dell'Universo
>passo un minuto in contemplazione della QUIETE
>mi riprendo e torno in macchina
>dopo un paio di kilometri scende un sonno pazzesco
>mi rendo conto che tutta le mie energie mentali e fisiche sono state prosciugate per tenere chiuso quel maledetto sfintere
>rischio di addormentarmi sul volante da quanto il fisico è rilassato
>non so come ma arrivo a casa
>Bidet della Morte
>mi sdraio in mutande sul letto
>anche questa volta ce l'ho fatta
cosa cazzo ho appena letto (riferito alla storia di fulviuz )
Sì ma cesarino, devi quotare, così ci sono i link.
Da dove arriva quella di fulviuz
Tra una pussy e l'altra.
Questa storia mi ricorda di quando sono andato in cerca di un cazzo di micino in una stazione di sosta pullman. Lei aveva le tette grosse e i tacchi alti. Ed era disperata per 'sto micio che piangeva. Io ero sotto un cazzo di autobus a cercare di prendere il gatto. Finché non ho visto passare un gatto molto più grosso e le ho detto "guarda là, quella è mamma gatta. È salvo". Poi mi ha portato in discoteca. Ballava sui tacchi alti e aveva le tette grosse...
CALABACINA vs GITANI
Allora io vivo in un edificio con 4 famiglie di cui 2 gitane, siccome io sono l’unico che POSSIEDE la proprietà ho deciso di diventare amministratore di condominio (dovete sapere che l’uso reiterato di sostanze psicotrope mi ha reso con il tempo insensibile al pericolo o se preferite masochista).…
L’altro giorno scopro di avere una perdita d’acqua generale,chiamo il tecnico che prontamente aggiusta la perdita con conseguente aumento (impercettibile ma tanté) di pressione dell’acqua,
il giorno dopo esco felice di casa e mi aggredisce il vicino (gitano) gridandomi di venir a vedere cosa avevo combinato, entro in casa sua con la sicurezza di chi sá di non aver fatto nulla di male e per tutta risposta il tipo mi accompagna in cucina apre il rubinetto e lo stesso decolla come un proiettile d’obice
ovviamente era colpa mia per aver aumentato la pressione, a nulla valse il vano tentativo di fargli capire che da anni stavano pagando dell’acqua che nessuno usava, la sua linea di difesa era “prima il rubinetto funzionava, tu hai toccato, tu hai rotto, tu aggiusti o scendo e spacco tutto.
Il giorno dopo ritorno a casa e mi blocca di nuovo, sta volta era per lamentarsi che il era rimasto senza luce, aveva una ciabatta con fili rammendati con scotch anni ’70 sotto il lavandino e guarda un pó aveva fatto corto….
Insomma nei giorni seguenti qualsiasi cosa non gli funzionasse era colpa della pressione e io dovevo aggiustarla, un giorno mi armo di pazienza e vado a casa sua per cercar di metterci una pezza e quando apro la porta principale di casa sua mi RIMANE LA MANIGLIA IN MANO!
stavo per chiedergli se era colpa dell’acqua anche quello ma ho preferito la via diplomatica…
che personaggio
Manu e il Prof
il mio prof di costruzioni... una volta prese un esercizio dal libro, lo svolse alla lavagna per farci capire il concetto, alla fine il risultato non era giusto e se ne uscì dicendo "vabbè ragazzi, il concetto è questo, fregatevene del risultato"
Calabacina
Pinhead e alcuni esemplari di giocatori di ruolo
Prendo spunto da una discussione con chiwaz (nella quale ha anche accennato un timido "hai cam?") per chiedervi se, nel caso anche voi abbiate mai giocato a D&d o altri gdr cartacei, i vostri compagni negli anni siano stati tanto idioti, repellenti o semplicemente strani quanto i miei.
In attesa di contributi di altri utenti butto lì un paio di descrizioni dei numerosissimi (13 anni) che si sono avvicendati al nostro tavolo...premetto che il nostro era un nucleo fisso di 3 giocatori più altri beccati random da posti improbabili come internet, amici che volevano provare, amici di amici, expocartoon e merdate simili.
In ordine sparso e non completo:
- Soggetto A, un tizio con un QI di 40 col quale era impossibile discutere e che se poteva scegliere tra due possibilità beccava sempre quella meno logica. Impiego: pilota MILITARE di aerei, non capisco come fosse possibile. Da un giorno all'altro ha mollato, seppellito dalle nostre costanti perculate, frecciatine e così via...si era sposato con una polacca dopo averla ingravidata al secondo appuntamento.
- Soggetto B, ciccione con scarsa autostima e igiene intima deprecabile. Puzzava come una merda rancida e aveva un alito che potevi farci le saldature a stagno; notevole la sua uscita di scena una sera, quando andando verso casa uccise un cane col SUV facendo manovra e a noi affacciati al quarto piano a guardarlo urlò alle 3 di notte "tutto ok lo smaltisco in pineta" mentre lo legava sul tetto col gancio elastico per portapacchi
- Soggetto C, talmente nerd che tirava i dadi pure per decidere se sbattere gli occhi o meno. Dopo millemila ora di prese per il culo si guadagnò la nostra stima sbottando e bestemmiando a voce altissima, lanciando un d20 di sotto all'ennesimo roll sfigato. Viene ricordato perché una sera andò via dopo essere andato al bagno lasciando una cagata alla quale mancava solo la parola e un fiocco marrone sulla porta del cesso per celebrare la nascita, da tanto era grande.
Dopo cerco di metterli tutti, in attesa di vostri contributi
Pin, ma i malati di mente capitano tutti a te? C'hai semplicemente sculo, oppure li vai a cercare col lanternino?
"tutto ok lo smaltisco in pineta"
io invece capisco benissimo come abbia fatto
:accademia: :pozzuoli: :n***li: