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  1. #51
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Civas e la tettona d'albione

    Spoiler:
    Mi ricorderò sempre l'inglesona di cui non ho mai saputo il nome che all' Old Fasion mi prese la testa ficcandosela tra le tettone sudatissime e poi mi trivellò la gola per un quarto d'ora buono.

    La settimana dopo era sdraiata in terra sopra un altro tizio


    Civas contro l'Orco


    Spoiler:

    Io faccio gdr in modo incostante dal 1988, passando per Warhammer e Blood Bowl.

    Ho sempre evitato come la peste i club proprio per gli invasati che circolavano.
    Basti come esempio uno che quando teneva gli Orchi a Blood Bowl prima di giocare si metteva due moschettoni sulle mani stile tirapugni, tipo gli Orc Blocker.




    Velax e la fajolada

    Spoiler:
    per scommessa una volta con degli amici ci siamo cucinati 6 kg di pasta con fagioli...una cosa spaventosa..e abbiamo scommesso se riuscivamo a mangiarci tutta la nostra parte...tutti tranne 2 hanno rinunciato dopo 4 piatti enormi...
    qeusti 2 continuavano a ingozzarsi e alla fine hanno finito tutto...inizialmente erano tranquilli e dicevano solo che erano strapieni ma non si sentivano male...

    la sera usciamo e andiamo a ballare e come al solito si beve un po' troppo ...mentre balliamo 1 dei 2 fagiolari tira una bestemmia quadrupla noi ci giriamo e lo vediamo appoggiato al muro con i pantaloni BIANCHI sporchi di merda e c'era anche merda sul muro a cui era appoggiato...in più si sentiva male per colpa dell'alcol e ha VOMITATO in pista...morale: CERCHIO di persone intorno a lui e tutti scioccati..nessuno rideva, MUSICA SPENTA...praticamente era sporco di vomito sulla camicia...bianchissimo...e sporco di diarrea liquidissima sui pantaloni e in + aveva sporcato anche le pareti e il pavimento....

    cmq non è tanto una figura di merda perchè alla fine lo abbiamo dovuto portare all'ospedale (è venuta l'ambulanza)dove ha passato 2 giorni...lavanda gastrica+infusione di soluzioni saline per reidratarlo... ..ovviamente vi risparmio i commenti dei medici e delle infermiere
    cmq vedere le facce sconvolte dei tizi fescion di fronte a questa scena è stato scioccante..

    ah..ovviamente ora non tocca nemmeno + un fagiolo..e in quella disco ha detto che non entrarà MAI +


    LordKB al concerto

    Spoiler:
    I dolori lancinanti ed improvvisi accompagnati da sane sudate fredde mi capitano molto spesso purtroppo
    Ma la mia peggior esperienza fu mentre mi accingevo a vedere un concerto.
    Quel che seguì fu il risultato di una serie di sfortunate coincidenze.
    La sera prima avevo commesso l'errore di mangiare del gelato alla liquirizia che avevo in freezer da ormai troppo tempo ma così sul principio non c'avevo dato molta corda.
    Il concerto era un giorno di inizio marzo quando non fa né troppo freddo da giustificare un giubbotto pesante né troppo caldo da giustificare il non mettere un giubbotto, e iniziava sulle 9 di sera.
    Ovviamente i cancelli aprivano solamente alle 8 e un mio amico genio aveva avuto la brillante idea di andar lì alle 5 di pomeriggio per prendere posto in fila.
    Io bulleggiavo il freddo che c'era e me ne stavo bello tranquillo con addosso solo una felpa leggera. Anzi, per sconfiggere le temperature che col calar della sera si stavano abbassando, mi affidai ad un megapanino con la salsiccia e peperoni.
    Ebbene, alle ore 6.30, quando mancavano ancora 2 ore all'apertura dei cancelli, il mix letale di gelato scaduto, freddo gelido, intorpimento degli arti e panino super unto crearono la bomba atomica nella mia pancia.
    In un batter d'occhio sbiancai, sudori freddi, convulsioni, urla disumane provenienti dall'intentino. Ero in preda al panico, iniziavo pure a pensare di andare a cagare dietro al camioncino dei panini, tanto nessuno si sarebbe accorto.
    Non so come riuscii a resistere fino alle 8 e mezza, ma quella che speravo fosse la mia salvezza si rivelò la mia disfatta. La gente iniziò a spingere. Gomitate sulla pancia, spintoni, tironate. Ci mancava poco che non innondassi di merda i tizi dietro di me.

    E poi finalmente la luce. Entrai, sì cazzo ero dentro. Calore, afa, puzza ma eccolo, il dio bagno. Mi fiondai più veloce di flash. Neanche tempo di posare il culo che una valanga di roba liquida tinteggiò la turca, il pavimento e le pareti del bagno.
    Brutto da dirsi ma aveva un colore verde.
    Dopo una decina di minuti, uscii tutto tranquillo e soddisfatto.
    Ma all'incubo sembrava non esserci fine: appena aprii la porta trionfante e visivamente stremato mi ritrovai davanti un gruppo di 4 o 5 ragazze ridenti e gaie che avevano avuto la malsana idea di usare i servizi maschili perché i loro erano super pieni.
    Di li a poco sarebbero entrate nel bagno che avevo appena dipinto e avrebbero potuto ammirare da vicino la mia opera d'arte.

    Una piccola parte di me morì quel giorno.



    Conte Zero cagone


    Spoiler:

    Per farla breve, oltre trent'anni fa, mi scappa un peto squacqueroso a casa di amici dei miei. Una bella magione sulle colline di San Colombano (LO).
    Capisco subito che la biancheria intima è compromessa in maniera irrecuperabile, e mi dirigo al bagno. Qui, la visione completa dell'orrore: mutande, una vista straziante. fondo della canottiera: un'ombra ripugnante, ma indossabile fino a casa. il corpo (mio) devastato.

    Mi lavo per mezz'ora pregando che non si noti la mia assenza , poi mi resta il problema di disfarmi del "cadavere" delle mutande, orribilmente sfigurate.
    Ideona geniale, dato che la magione svetta tra le colline boscose: scaraventare le mutande dalla finestra, ove precipiteranno nel bosco o in qualche dirupo. Apro e getto l'intimo maleodorante nell'oscurità. E subito due ansie mi attanagliano: 1) ho fatto un lancio un po' accazzo, oltretutto smerdandomi di striscio il polso, e 2) la fottuta collina col bosco/dirupo è effettivamente su quel lato della villa? [IMG]http://www.***************.it/forum/images/smilies/thinkya1.gif[/IMG]

    Dubbi che ebbero risposta l'indomani (domenica) quando, durante il pranzo estivo sotto la pergola, la figlia dei padroni di casa alzò lo sguardo e vide il glicine con impiccate le mie mutante merdose, vomitando all'istante nel piatto in cui mangiava, davanti a tutti.

    Vorri potervi dire che me la cavai trollescamente lasciando un alone di mistero, ma no: mi beccarono, mi rimproverarono e mi sentii sprofondare in un pozzo di umiliazione e vergogna.
    Poi son cose che non ti uccidono, e oggi sono certo che col tempo, forse nella vecchiaia, riusciro' a dimenticare.
    Ultima modifica di Giacobbino; 07-09-13 alle 08:12:01

  2. #52
    La Borga
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Oddio quella del conte non la sapevo

  3. #53
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    GirlFromFuture la contessina

    Spoiler:
    era un inverno molto freddo, sono andata a cena per festeggiare degli amici in una pizzeria di merda che si trova a un 1 ora e mezza da casa mia.
    La pizza faceva cagare e durante il tragitto a casa sono stata malissimo, inoltre avevo le mie cose. Quando ho le mie cose sono soggetta a diarrea inoltre la pizza scrausa e il freddo sono stati combo letale.
    Mi trattengo fin quando urlo al mio uomo di fermarsi alla prima area di servizio.
    Ci fermiamo e i bagni sono fuori servizio.
    Io non ce la facevo più stavo morendo, era proprio una situazione di emergenza.. non sapendo che fare mi sono calata le mutandine e l'ho fatta sotto la pompa di benzina e poi non contenta mi sono pulita e ho lasciato assorbente usato e carta piena di sangue vicino al cumulo di merda XD

    Ogni volta rido immaginando il coglione benzinaio quando il giorno dopo ha dovuto pulire tutto XD



    CadutaMassi allo stadio


    Spoiler:
    Il fatto risale a dieci giorni fa; allo stadio bentegodi di Verona, in occasione di chievo-milan tenutasi alle ore 20.45
    ero in compagnia di altri due amici, a cui si aggregò una ragazza(no pics) che aveva il biglietto con noi, ma che è venuta in macchina con altra gente
    arriviamo allo stadio verso le 19, mangiamo un panino e andiamo a pisciare: io non riesco a pisciare ma in compenso sento qualcosa che da dietro inizia a spingere ma avendo cagato anche poche ore prima non ci penso, metto al collo la mia sciarpa rossonera e mi invio con gli altri verso lo stadio.
    Andiamo all'entrata del settore ospiti; l'odore dei panini ludri mi provoca un piccolo crampo alla pancia, lì per lì stringo un secondo il cùlo e risolto il pòbblema; però è troppo presto per entrare e così decidiamo di fare un giretto attorno allo stadio.
    facciamo un giro, arriva il pullman del milan, premium ci intervista, giornalisti eT tifosi everywhere... ma in tutto questo tempo il moretto aveva iniziato a spingere sempre di più; inoltre la pancia ogni 60/120 secondi circa mi regalava dei bellissimi crampi e rumori, a cui resistivo a fatica
    il tempo passa e decidiamo di metterci in coda; con io che ero ormai agonizzante.. arriviamo ai cancelli e lì l'orrenda visione: una lunga fila di gente, lì dove poco prima non c'era nessuno
    mi metto in fila pregustando il momento in cui, dentro allo stadio, potrò sfogarmi.. ma l'attesa è più lunga del previsto, e verso le 20.15 non resisto più, mi stacco dalla fila e son tentato di andare a cagàre nel parchetto vicino, con le macchine a pochi metri..
    i crampi hanno raggiunto la frequenza di 30 secondi circa; con un immane sforzo decido di resistere e mi rimetto in fila... passano altri minuti, la fila diventa molto più scorrevole... riusciamo a entrare; vedo la LUCE, la ragazza con noi esprime la sua urgenza di andare in bagno, io per poco non le tiro un porcone in faccia..
    entro nei cessi; ci sono solo turche ma non è un problema da porsi in quel momento
    prendo i fazzoletti di carta, tolgo le braghe(si le ho tolte, avevo troppa paura di cagarci dentro) mi chino e inizio lo spettacolo
    una piccola spinta e tutto il male dentro di me, finalmente, esce, accompagnato da un rumore sinfonico e da un celestiale aroma
    finito il primo round pulisco un po' il campo di battaglia, rimango ancora chinato per assicurarmi che sia tutto finito, finisco di pulire e... mi accorgo di non aver DEL TUTTO centrato il buco e di non poter rimediare più di tanto visto che avevo finito i fazzoletti... fattostà che rimane una notevole sgommata nella turca, mentre il mio regal deretano era pulito ovviamente
    soddisfatto e finalmente appagato esco dal bagno, mi lavo le mani e con un sorriso ebete in faccia mi dirigo verso la curva...
    dopo poco il mio amico che mi aspettava fuori dal bagno mi viene a dire di un tale che, entrando nello stesso bagno in cui era successo il fattaccio, aveva esclamato: "XIO MARSO!! Chi ze che ga fatto sta cagada??"

    finalmente, dopo tanta sofferenza, mi son seduto soddisfatto e goduto la serata


    Manu al ristorante

    Spoiler:
    Qualche giorno fa sono stato in pizzeria (una pizzeria di Pisa famosa per le pizze più "pesanti" possibile, dove puoi letteralmente farti fare la tua su misura ) purtroppo la combinazione mozzarella-mozzarella di bufala-olio normale-olio tartufato-provola-speck-pomodorini-prosciutto di cinghiale-pinoli-tonno-grana padano, mandata giù sorseggiando avidamente 1 L di birra rossa doppio malto, è risultata fatale al mio apparato digerente

    Poco dopo aver finito di trangugiare il tutto, ho cominciato a sudare freddo e ad avvertire delle vere e proprie coltellate al basso ventre... avevo quasi paura che mi sortissero gli intestini dalla pelle, schiaffeggiandomi per punirmi dell'immenso stress che gli avevo causato.

    Sfoderando una trollface da primato, mi sono tranquillamente (più o meno) alzato e sono riuscito miracolosamente a raggiungere il bagno, pregando il Signore Onnipotente che lo stesso fosse libero. Per evitare brutte sorprese (leggi: carta igienica finita), mi sono premunito prendendo quei miseri 30-40 fogli di carta per asciugarsi le mani e sono entrato nel cesso.

    2 secondi dopo aver chiuso la porta, ho sentito bussare ed esclamare, da una voce femminile (mamma con figlio piccolo) "è occupato??" e la mia mente è subito corsa al pensiero di quei poverini che, di lì a poco, si sarebbero trovati di fronte una Chernobyl in miniatura.

    Il passo successivo è stato calare le braghe (a proposito: sono stato sorpreso dal vedere la mancanza del simbolo della Nike sulle mutande) e dare il via all'evacuazione... se dovessi descrivere la sensazione, è stato un po' come togliersi un meteorite dal culo. Prima è uscito il "corpo grosso", vale a dire uno strònzo tremendamente duro ed imponente, dopo è arrivata la scia della cometa, vale a dire tanti piccoli spruzzi di mèrda semiliquida.

    Per fortuna il cesso aveva all'interno un lavandino, che ho aperto a tutto fuoco, onde coprire, per quanto possibile, il gorgoglìo della mèrda che impetuosamente usciva dal mio sfintere. Una volta terminato il tutto (sarà durato un 30-40 secondi ininterrotti), sono stato VIVAMENTE sorpreso dall'assenza di merda sui muri: ero convinto di aver ridipinto il muro di beige.

    Purtroppo al cesso è andata peggio, essendo stato il poverino letteralmente INONDATO di un'indicibile quantità di mèrda informe.

    Dopo aver perso almeno 5 minuti a ripulirmi (ed a pulire il suddetto vaso), tremendamente irritato dalla voce della madre (ma io dico, portare il pargolo nel cesso femminile no??), ho finalmente aperto, ringraziando il cielo per poter di nuovo respirare a pieni polmoni senza rischiare una pleurite cronica.

    Non dimenticherò mai la faccia schifata della donna dopo la prima "sniffata" della celestiale fragranza, lì per lì ho pensato che si sarebbe deformata fino ad assomigliare a Sloth dei Goonies.

    Spero di non vederla mai più.



    Quaqquoqqui quando manca la carta igenica

    Spoiler:

    Ero in vacanza in montagna, avevo 6 anni credo e avevo esagerato con la polenta e cinghiale.
    Ci fermammo in una baita e piombai nei servizi correndo come se non ci fosse un domani. Dopo aver riempito il WC mi accorsi che mancava la carta e, caduto nel panico, mi guardai attorno in cerca di alternative.
    Dopo aver scartato l'utilizzo dello spazzolone e non volendo assolutamente sporcare di merda i vestiti, optai per usare la tendina della finestra. Nel tirarla, ahimè, si strappò. Riuscii a pulirmi in più mandate ma non sapevo assolutamente come disfarmene, gettai quindi anch'essa nella tazza del cesso e tirai lo sciacquone sperando che si portasse via tutta quell'orribile esperienza.
    Il problema è che non mi rendevo ancora bene di cosa fosse l'idraulica e non sapevo che uno stonfo di merda e un gomitolo di tenda non sarebbero riusciti a passare dalla tubatura. Dopo un po' di gorgoglii si bloccò tutto, con un lembo di tenda inceppata nel tubo del water insieme alla merda e il restante sgommato a strasciconi per metà della stanza.
    Uscii con noncuranza e non mi videro mai più
    Ultima modifica di Giacobbino; 07-09-13 alle 08:23:18

  4. #54
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Agente K contro il cinghialozzo

    Spoiler:
    Vado a spiegare il problema: come ho accennato diverse volte mi diletto di apicoltura, ma l'unico posto che ho trovato per l'apiario è un bosco di rovi impenetrabili che, non si sa per quale motivo, sembrano essere patrimonio dell'umanità ed è vietatissimo tagliarli. Dopo lunghe peripezie siamo riusciti a ottenere il permesso per la striscia taglia fuoco, un nastro di terra brulla largo 5 metri che corre nel bosco.
    Il problema è che 'sta stradina interseca decine di piste di cinghiali e la fitta vegetazione impedisce a me di vedere loro e viceversa. 'ste bestie si accorgono della mia presenza solo quando siamo a pochi metri di distanza, a quel punto anche io mi accorgo di loro perché sento un frastuono orribile di rami spezzati tipo il fumo nero di lost

    Non sono mai rimasto a vedere se il frastuono corre verso di me o dalla parte opposta, ma l'ultimo incontro ravvicinato l'ho vissuto proprio poche ore fa. Ero li che mi incamminavo quando sento quel rumore orribile davanti a me, mi volto e corro ma a differenza delle altre volte invece di fuggire verso la strada fuggo verso il bosco, l'unica speranza sono le arnie: aggirandole potevo quantomeno fermare la carica del bestio. Mi fermo dietro le casse e invece di allontanarsi come di consueto il rumore si fa più vicino, mi sta inseguendo o scappiamo per la stessa strada? Per un drammatico istante prendo in considerazione di spaventarlo facendo rumore battendo furiosamente sulle arnie, cosa davvero poco saggia visto che non avevo protezioni. Poi mi accorgo della carriola parcheggiata li vicino, comincio a suonarla mentre il rumore di rami spezzati accelera passando parallelo alla strada ad una decina di metri da me.

    Immaginate un coglione in mezzo al bosco che suona come un tamburo una carriola rovesciata mentre una scia di rami spezzati gli sfreccia vicino facendo volare via degli uccelli impauriti. Mi sarei messo a ridere se non avessi avuto il cuore che batteva a 200

    Insomma quanto ho rischiato?



    Halloween secondo babele

    Spoiler:
    Tanto tempo fa, nel mio paesino sui monti, la vita era quieta e tranquilla e tutti vivevano in armonia. Un brutto giorno, però, arrivò una banda di extracomuntari che entrava nelle finestre delle cascinette isolate in mezzo ai boschi, narcotizzava la gente nel sonno e poi rubava con tutta tranquillità, svutando sonvente anche il frigo. I carabinieri, ovviamente, erano impotenti, anche se avevano una manciata di sospetti. tre, quattro dieci furti, e la gente cominciava a sentirsi poco sicura, benché non ci fosse poi molto da rubare nelle loro piccole casettine di marzapane.
    Poi un giorno, come per magia, i furti finirono e 3 di questi sospetti sparirono senza lasciare traccia e senza premurarsi di traslocare.

    I carabinieri tirarono un sospiro di sollievo e si guardarono bene da andare ad indagare sul perché e sul percome si fossero sentiti degli spari, in una certa contrada, a notte fonda.
    Avran avuto da festeggiare.

    La morale è che se qualcuno ti dice di NON andare a cercare funghi in un CERTO bosco, è meglio che non ci vai, perché potresti creare problemi a della gente per bene.
    Peraltro dotata di un'ottima mira.


    Lurge e il cinghialozzo


    Spoiler:
    sul cagnetto.. te ne racconto una successa a un mio ex compagno di classe alle superiori...
    lui e delle parti di castel di sangro e qualche volta andava assieme con suo padre a caccia di cinghiali..
    con se portavano 5 o 6 segugi per fiutare le piste...un giorno questi fiutano arrivando fino a un grosso cespuglio...
    si fermano e iniziano ad abbaiare...il cespuglio non si sente nulla e non si muove foglia.. lui e suo padre sono a una distanza da visuale...dopo un poco sentono un grugnino bello forte.. e i cani che si mettono a correre verso di loro come se hanno visto alien...correvano con le chiappe dietro le orecchie (a detta sua) allora suo padre punta il fucile direzione del cespuglio e questo si apre in due e sbuca un baule setolato.. inutile dire che fu destinato nel decoro dei piatti e nella cucina casereccia...

  5. #55

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    Non ho letto tutto, quindi magari ora c'è, ma mi pareva ci fosse quella storia di Moloch (?), sui lavori di una tipografia, con commesse pubbliche, l'imprenditore che a lavoro consegnato si accorge che non ha tirato su nulla ecc...

  6. #56
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Il capo di Gnappo

    Spoiler:

    Tanto per farti capire il mio capo, nel mio periodo di prova mi fece telefonare al coro dell'antoniano per depositare una canzone per lo zecchino d'oro (effettivamente noto nella gente che viene in prova una difficoltà incredibile a relazionarsi via telefono.).

    In ristorante greco nel quartiere latino a Parigi, una volta arrivato il conto per 9 persone, con fare da corsaro mise la mano nella tasca della giacca e davanti al cameriere tiro' fuori un diamante (finto) grosso come un pugno per pagare [IMG]http://www.***************.it/forum/images/smilies/asd.gif[/IMG]



    Teon e i colloqui di lavoro


    Spoiler:
    Non tocco con mano diretta l'universita' ma posso dire tranquillamente che quando faccio i colloqui di assunzione ( ingegneri e non ) e' praticamente impossibile utilizzare il bagaglio scolastico si valuta praticamente al 99% la persona cercando di capire se e' in grado di portarsi in tempo breve all'utilita'. Almeno nei settori che mi competono. Purtroppo l'impressione e' sempre che il mondo accademico non si preoccupi minimamente di preparare la gente per il lavoro.

    Il sunto e' quello, non hai idea di quanti ragazzi pieni di se' perche' erano il cocco del prof. arrivano sfoderando curriculum bellissimi voti relazioni studi e rimangano inorriditi quando capiscono che non mi interessa tantissimo la cosa ma piu' capire se sei in grado di gestire i rapporti umani con un cliente incazzato a cui devi far capire con le buone che e' lui che sbaglia e non il resto del mondo ad esempio.

    Tantissimi escono convinti che il titolo e il voto gli debba per legge garantire un contratto da 4000 euri al mese, la dirigenza e 5 persone che eseguono i loro ordini.

    Non hai veramente idea di quanto possano diventare surreali i colloqui di lavoro ( e non hai idea di quanti iper titolati dopo un ora di lode di se stessi alla richiesta " ha qualche domanda ? " partano con le peggio richieste da fare a un colloquio, distanza da casa, ferie, permessi, malattie e niente che riguardi cosa diavolo dovresti fare da noi )

    Un po' desolante ammetto. Per contro devo dire che il fenomeno impatta piu' gli uomini delle donne, le quali penso a causa di una certa disparita' di trattamento sono piu' indurite e pronte.

    Ma di peggio, una volta uno ha chiesto se potevamo fare il colloquio al bar perche' era l'ora del aperitivo e lui non poteva rinunciare al cocktail, lo stesso ha precisato nel colloqui che lui comunque andava da chi lo pagava di piu' perche' era quello il metro di valore della sua professionalita' al di la del tipo di lavoro.

    Guarda, non hai idea di che catalogo di varia umanita' sia fare un annuncio di lavoro, per dirtene una da Genova una volta venne un ragazzo laureato in ingegneria informatica, si presento con il suo amico perche' lui era troppo timido e praticamente non spiccico parola nel colloquio, con me imbarazzatissimo, alla fine quando evidentemente era assolutamente impossibile assumerlo dati i suoi problemi gli chiesi " ma scusa, ma sei hai questi problemi a relazionarti con le persone, come fai a presentarti a un posto per consulente dove devi andare dai clienti a sviluppare secondo le loro richieste ???? " rispota fu' " pensavo che magari potevate assumere anche il mio amico e andavamo assieme ".

    Unige dipartimento ingegneria, 110 e lode ancora lo ricordo.

    Ma potrei citartene a dozzine altro che coccodrilli dalle fogne di new york.

    C'era anche un altro pazzo laureato che mandammo in banca Intesa a Milano per fare monitoraggio sui servizi bancari che fu' una comica ma la storia e talmente lunga che anredi troppo OT

    Comunque veramente , se volete farvi delle sane ghignate mettete un annuncio di lavoro e state a vedere.

    Per non parlare del mito che una volta ci lascio il curriculum scritto a mano e a matita su un foglio non imbustato dentro la casella delle lettere con degli errori di ortografia che nemmeno mia figlia di tre anni, pero' si presentava per fare il direttore commerciale



    Teon, quella di Banca Intesa non me l'hai raccontata manco a voce. Rimedia!
    Ultima modifica di Giacobbino; 07-09-13 alle 08:46:24

  7. #57
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    Il cenone di Cesarino

    Spoiler:
    zio cane che esperienza

    40epassa terroni di ogni età, professione, stazza e attitudine tutti rumorosamente riuniti a casa del sottoscritto. hanno iniziato a magnare all'una precisa e hanno smesso, con minima approssimazione, alle ore 16.30.

    Oltre a magnare, naturalmente, si sono lamentati per tutto il tempo: hanno inveito contro abberluscone, monti e bossi, hanno sacramentato contro la chiesa i sindacati e confindustria, hanno rimuginato contro la destra, la sinistra e il centro, si sono lagnati contro l'america, l'ue, la regione, la provincia e il comune.

    la parte migliore naturalmente quando l'ingegnere comunale e il gioielliere si son messi a discutere col professore di liceo in pensione e l'idraulico su chi sia lo stronzo evasore nullafacente che fa fallire l'itaglia e, conseguentemente, su chi si debba bastonare di tasse.
    Solo il provvidenziale intervento della zia al grido di "Sto cacciando le orecchiette" ha evitato si passasse alle vie di fatto. fortunatamente poi si son tutti riconciliati iniziando pontificare sulla necessità di fare sacrifici per il bene delle prossime generazioni, le quali al tavolo accanto cicaleggiavano incuranti martoriando i loro nuovi aifon.

    Verso le due e qualcosa, in corrispondenza delle scaloppine ai funghi, son finiti a parlare niente meno che dell'effetto serra!!! io sospetto che cmq si fossero preparati gli argomenti di incazzatura già a casa.

    e i cuginetti in piedi sulla sedia con le pacioccosissime poesie di natale. applausi applausi


    mamma mia chiwaz. fortunati voi del nord che dovete lavorare e i vostri pranzi natalizi duran massimo mezzora (caffè compreso). ma fortunati soprattutto che da voi una tavola è affollata quando si è in tre


    dunque, per antipasto tarallini locali, prosciutto, caciotta a fette, pane, mozzarelline e formaggio primo sale

    il primo consisteva in maccheroncini e orecchiette d'orzo e/o ravioli agli spinaci comprati in pastificio, sommersi da montagne di grana/pecorino e accompagnati da birra, cola e vini rossi locali (non ricordo i nomi al momento).

    poi quintalate di carne, ovvero polpettone, scaloppine coi funghi, salsiccia e involtini fatti al camino sul momento. il tutto accompagnato da calderoni di insalata, melanzane, olive e contorni assortiti

    frutta e noccioline come se piovesse

    panettone, pandoro, pesce di pasta di mandorla e carteddate

    infine caffè, limoncello, crema di non ricordo cosa, san marsano e alcolici assortiti


  8. #58
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  9. #59
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Gli election tales di Fabryz

    Spoiler:
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    asd
    quando ti consegnano le schede, rifiuta la matita ed esclama "IO USO SOLO LA MIA STILOGRAFICA"
    Zatoichi scrive:
    PERDIO! (per far capire che sei un buon cattolico sisi
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    si
    Zatoichi scrive:
    suggerisco di fare un segno urinando sul simbolo del partito prescelto
    l'importante è farla dentro la tazza, come sempre
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "può accomodarsi alla cabina n. WC"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    io rompo lo scatolone con le tessere urlando "APRO IO IL PANETTONE"
    Zatoichi scrive:
    ti assecondo stappando lo spumante
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    scotta, te porta lo zucchero a velo
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    urli "c'è una bomba nello scatolone", poi getti dentro un raudo e scappi via nudo
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    no no
    metti il raudo IN FIAMME dentro la tessera, e gliela consegni in mano ancora INFIAMME
    Zatoichi scrive:
    urli "c'è una bimba nello scatolone!" e tenti disperatamente di salvarla
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    si, ti tuffi dentro la fessura
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    entri dentro con un tuo amico sulle spalle, vestiti da megaomone con l'impermeabile
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    entri dentro vestito da scatolone
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    entro con prodi
    porta dentro na mortadella
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    invece che sulla scheda, fai la X sul manifesto appeso sul muro
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    tipo
    strappi il megamanifesto e te lo porti in cabina "senno' mi dimentico cosa votare"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    però potevamo farlo allestivamo un seggio finto, ci buttavamo dentro una webcam e poi un sito "AHAHAHHAH I NDIRETTA SEGRETA DAL SEGGIO DI XYZ"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    si
    Zatoichi scrive:
    passaa e apri tutte le tende delle cabine come un maniaco sessuale
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    elezioni2008.altervista
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    dopo 0.8 secondi c'era l'esercito a casa tua
    Zatoichi scrive:
    e avresti potuto dirgli "lulz, era tutto finto "
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    asd
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    dopo che hai votato, inserisci la carta d'identita' nello scatolone e te ne vai con la tessera
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    si, poi torni indietro e ti fai aprire lo scatolone per recuperarla
    aprendo tutte le schede gia votate
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    si
    ti porti na tessera facsimile, quando te la pongono davanti "no grazie, ho la mia"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    asd
    Zatoichi scrive:
    entro nella cambina con il mio gatto per non vedenti e lo faccio zampettare sulla scheda
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    asd
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    poi metti il gatto nello scatolone
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    tipo
    entro in cabina
    ci sto dentro qualche ora e creo un buco tipo "fuga da alcatraz"
    complice quello della cabina affianco che fa da palo
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    HAHHHAH faccio irruzione nel seggio, rubo le schede poi le lancio sulla folla festante che attendeva in fila, acclamato come un eroe.
    Zatoichi scrive:
    faccio finta di consegnare la scheda e scappo con la scatola
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    faccio finta di andar a votare e scappo con la scrutatrice piu' giovane e gnocca
    Zatoichi scrive:
    questa la sottoscrivo
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    se
    qua ci sono solo uomini e racchie :mh2:
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    uome
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    si UOME
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    maschie
    Zatoichi scrive:
    disegno un riquadro con un fag all'interno, poi una freccina "voto per lui"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    stalin femmina
    voto per El Mazun
    Zatoichi scrive:
    il suoro porterà un nuovo ordine mondiale

    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    voto brigata sassari
    Zatoichi scrive:
    consegno la scheda candando l'inno
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "ad ogni voto, il cittadino ricevera' un Nagant in regalo"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "e una bottiglia di mirto"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "ad ogni voto comunista*"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    se voti destra ti regalano un Karabiner98?
    Zatoichi scrive:
    mi presento al capo-seggio, gli stringo la mano e dico cordialmente: "buongiorno, mi segni un PD, grazie "
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    ti presenti e dici "no grazie, ho gia votato via web"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "Salve vengo da internets"
    chi e' che crea un topic col log.
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "salve sono il presidente di internets"
    "volevamo piazzare alcune webcam"
    Zatoichi scrive:
    "salve, è qui che si vota per la lega nerds?"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "Dove devo aprire il topic per votare?"
    Zatoichi scrive:
    "ma qui è tutto lockato!"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    ti kickano dalla stanza
    Zatoichi scrive:
    "io avrei messo un sondaggio pubblico a scelta multipla"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    HAHAHAH
    "HO SBAGLIATO A VOTARE, chiamate un mod "
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "il sondaggio era pubblico"
    e tutti vedono i voti
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "modificato il "
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "qui pion"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "mi è crashata la matita"
    Zatoichi scrive:
    "può usare il suo sangue"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "non ricordo la password per aprire la scheda"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    quando ti danno la matita estrai subito la gomma
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    posso avere la foto ricordo col presidente del seggio?
    Zatoichi scrive:
    un autografo, per favore! *porgolascheda
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    di quelle che ti mettono uno sfondo al pc
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    entro vestito da roosevelt
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    tipo
    mururoa
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    foto nucleari dal passato
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    si
    entri vestito da Yalta
    e trovi roosevelt, churchill e stalin che ti aspettano
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "La strada per Ambleve porta ancora a Malmedy?"
    e vado a Potsdam
    apro topic e vado a studiar
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "prego firmi qui"
    -dove?
    "lì, dove c'è scritto PATTO RIBBENTROP-MOLOTOV"
    Zatoichi scrive:
    "salve, vorrei votare per emanuele filiberto "
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    ASD
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "salve, è qui che si vota per il ritorno della monarchia?"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "Potvebbe povgevmi la matita"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    "non trovo il simbolo dell'IMPERATORE"
    +1 Fabryz ] vsiun [ scrive:
    "Scusi sono VITTORIO EMANUELE 3zo"
    |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)|̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ \͇|||̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿|͇ ͇ ͇ ͇|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ scrive:
    asd
    SCUSI sono l'erede dell'arciduca francesco ferdinando, vorrei dichiarare guerra alla slovenia
    dove trovo i moduli?

    [20:22:22] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    quando vai a votare.
    [20:22:28] Mr.Scott dice:
    boh
    [20:22:31] Mr.Scott dice:
    quando chiudono stasera?
    [20:22:36] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    alle 22 mi par
    [20:22:40] Mr.Scott dice:
    HAHHAHAHA
    [20:22:43] Mr.Scott dice:
    faccio irruzione a mezzanotte
    [20:23:11] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "SORPREEEEESAAAAA"
    [20:23:24] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    e tutti che escono da sotto i tavoli e da dentro i cosi per votar

    [20:23:31] Mr.Scott dice:
    entro col CARRELLO della spesa nel seggio
    [20:23:35] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    si
    [20:23:41] Mr.Scott dice:
    "HO DIMENTICATO LO ZUCCHERO, mi fate entrare lo stesso? "
    [20:23:43] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    il piu' figo esce dallo scatolone con le tessere
    [20:23:54] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "HAHAAHAH E' QUI CHE SI REGALANO SOLDI?"
    [20:24:13] Mr.Scott dice:
    "si rechi alla cabina n.xy"
    [20:24:17] Mr.Scott dice:
    "no grazie, ho la mia "
    [20:24:49] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "Ma quello nella foto della carta d'identita' non e' lei!" e c'è disegnato Van Damme


    [20:26:30] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    entro con una trupe televisiva, e l'uomo con il microfono giraffa che riprendono mentre voto in cabina
    [20:29:18] Mr.Scott dice:
    HAHAHHA REALITY ELECTIONS
    [20:29:28] Mr.Scott dice:
    "posso entrare nel confessionale?"
    [20:29:36] Mr.Scott dice:
    "ma la X la devo fare su chi deve essere eliminato?"
    [20:29:45] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "Scusi devo andare un attimo al cesso" ed attacchi la targhetta TOILETTE
    [20:30:13] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "Scusi, ho firmato su tutte le righe, ho fatto bene?"
    [20:30:31] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "Scusi, non capisco se devo collegare i puntini o annerire gli spazi"
    [20:30:33] Mr.Scott dice:
    "Scusi, dove è che devo scrivere CAVOLI?"
    [20:30:56] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "Scusi, ma mi hanno detto che avrei ricevuto una TANGENTE per votare il signor Cavols"
    [20:31:29] Mr.Scott dice:
    no ma entro con in mano due paia di pantaloni e una maglia "scusi, sono qua i camerini di prova?"
    [20:32:56] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    "Allora, ho riempito la mia tessera con 30 prove d'acquisto, cosa ho vinto?"
    [20:33:20] Mr.Scott dice:
    "ho grattato e c'è scritto che ho vinto un'altra scheda"
    [20:37:44] [c=3]+1 Fabryz [c=1]] 46k [[/c][/c] dice:
    Prendi la tessera, entri nel gabbiotto, e da fuori sentono "CRRRRR GZZZZZZZAAAAAA" con luci lampeggianti. Poi esci con una risma in mano "Bon, ho finito di farmi le fotocopie"


    +1 Fabryz ] 46k [ scrive:
    Cerchi di attirare l'attenzione del tizio nella cabina a fianco
    "psssssst, hey! Cosa ha segnato lei? Cosa segno?"


    Mr.Scott scrive:
    d-day ?
    +1 Fabryz ] 46k [ scrive:
    oggi
    Mr.Scott scrive:
    HA!
    andiamo a sbarcare
    +1 Fabryz ] 46k [ scrive:
    Sgommi dentro con una jeep willis ed un cannone costiero dietro "Scusi, e' qui che si sbarca?"
    Mr.Scott scrive:
    nel frattempo paracadutano un obice da 155 sul seggio
    +1 Fabryz ] 46k [ scrive:
    irrompi nel seggio ed urli "BANGALORES!"


    Donzo: Preso il 12° bollino. La strada per il set di pentole è ancora lunga, ma sono 2/3 dall'obiettivo!

    Scottah: Io mi sono fatto timbrare anche la scheda carburante

    Donzo: Io ho provato anche con la tessera Coop, ma non avevano lo scanner.

    Scottah: Ma ci sono i seggi rapidi per chi ha meno di dieci timbri?

    Morghel: Al prossimo ho il set di asciugamani. Devo solo farmi assumere come editore per la guida galattica ora.


  10. #60
    Reeko
    ospite

    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    non si capisce un cazzo in quest'ultimo

  11. #61
    Suprema Borga Imperiale L'avatar di BlackCaesar
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    No ma pubblichiamo un libro scusa...

  12. #62
    Suprema Borga Imperiale L'avatar di BlackCaesar
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Conte Zero e l'inondazione dei porno

    Spoiler:
    Allora,

    ieri mattina arrivo in agenzia e vedo gente affannata di fronte agli uffici del vicino. Quello col SUV e l'ucraina superbona che glielo lava, per capirci.

    Non ci faccio caso, ma dopo un po' le voci circolano: conduttura del condizionamento rotta, persa acqua per tutta notte, 5 cm di allagamento al mattino, disastro.

    Esco per siga e caffettino e mi piazzo al sole a curiosare. L'ucraina, l'altra ragazza e la vice-capa portano fuori masserizie varie ad asciugare al sole, e qui viene il bello

    Perchè il marciapiede davanti sembra, avete presente quando i ragazzini svuotano la cantina e fanno la bancherella con i Tex e i Topolino vecchi?

    Solo che qui si va da Cronaca Italiana a Le Ore, da Fotoannunci a Coppie Italiane. La pinacoteca personale del capo. Sto parlando di ANNATE intere di classici della letteraturA pile alte dei mezzi metri

    Il bello è che a metà mattina sto qua aveva appuntamenti, per cui arrivava gente in giacca e cravatta con la 24ore e passava sconvolta in mezzo a tette cazzi pompe e scambisti

    Foto leakata dell'evento, or it didn't happen, altri aneddoti a dopo, è stata una giornata lollosa.

    Purtroppo quando ho scattato ancora non mi rendevo conto di quello che sarebbe uscito da quell'ufficio, quello che vedete è NIENTELe promisi ai tempi del SUV, e prima o poi io mantengo sempre le promesse. Il fatto è che col tempo ci si è conosciuti bene e mi secca farmi beccare come un pirla che le fotografo il mandolino... ma arriverà il momento, lei è troppo forte anche come tipa



    stendeva i pornazzi del capo al sole e intanto le si aprivano e li commentava
    "Eh ma G****** è proprio puorco. Uh gvarda qvuesta dona! Puoveretah!" Ovviamente poi son corso dentro come un lupo mannaro a radunare gli elementi deviati dell'agenzia, e ci siamo rifiondati fuori a guardare la bella M******* che sfogliava i puornazzi commentandoli ma anche

    Ogni tanto usciva Lui, si grattava la panza, tirava due bestemmie guardando i suoi tesori infradiciati e rientrava a urlare ordini

    Per la cronaca, dentro deve esserci un bel disastro di documenti fottuti, PC rovinati e danni random Se ban deve essere che sia. Non potevo non testimoniare. ricordatevi di me.
    Ultima modifica di BlackCaesar; 07-09-13 alle 11:55:33

  13. #63
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Altairp l'invidioso

    Spoiler:
    Io quando vedo coppie che si baciano e si strusciano (spesso sembra quasi che si mettano a far sesso da un momento all'altro) mi imbosco dietro oggetti arrandom e comincio ad urlare cose come:

    "Dai!Dai che le hai quasi toccato l'intestino con la lingua!" o "Ehi!Quando hai finito me la presti?"



    Catto-Calabacina


    Spoiler:
    anni fá lavoravo in una tipografia che aveva una vetrina sulla strada, un mio collega ultra-cristiano ogni volta che passavano dei quindicenni in coppia (eravamo al lato di un liceo) mi guardava con sguardo apprensivo per poi chiedermi: "ma ti sembra normale? e se fosse tua filglia?!?" questo anche se li vedevi semplicemente camminare mano nella mano!
    per la cronaca mi toccava ciucciarmi 8 ore al giorno di radio maria e sorprendentemente il tipo in questione era abbastanza giovane (32 anni...)

    il fratello del tipo lavorava al piano di sopra dove si faceva prestampa e mentre io impaginavo, quest'altro essendo figlio del capo passava il giorno impunito a scaricare film porno e a visionarlo con commenti del tipo "eeeeeh, sta qui si vede che è una porca guarda come le piace!"...
    ...ah! un altro must era che ogni volta che veniva un fornitore si scambiavano cd di porni...


  14. #64
    Suprema Borga Imperiale
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    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    No dai, Altairp invidioso

  15. #65
    Moloch
    ospite

    Predefinito Re: Il DATABASE degli aneddoti di J4S. Utilissimo per intrattenere le vagine [RACCOLT

    Enjoy your Iphail

    Spoiler:

    Ci hanno appena abilitato la fatturazione online di tim in azienda, e ci sto giusto dando un'occhiata. Di sette utenze del contratto, indovinate qual è l'unica con un iphone (ovviamente con push attivato e nessuna promozione dati)



    Stasera la mostro al capo. Si libera un posto, inviate curricola

    E neppure in un mese completo, 24 giorni
    In TIMbisnés dicono che l'iPhail scarica aggiornamenti in automatico di ANSA, meteo, oroscopi e altre cagate indispensabili ai fini aziendali in automatico. Ogni 15 minuti.


    Che poi tra l'altro questa è un applefag che tenta, sul pc aziendale con montato windows, di aprire tutto con un doppio clic. Pagine web, collegamenti ipertestuali, pulsanti sulla taskbar, tutto.
    Poi mi chiama che ha qualche rallentamento che windows non funziona bene, maledetta microsoft, stivgiobs rulla, vado lì e ha ventisei finestre di explorer aperte.
    L'antisesso

    Il capo dice che le aveva proposto un blackberry due mesi fa, ma questa dopo due giorni glie l'ha riportato indietro dicendo che "è troppo difficile da usare"

    -----

    Ok, tanto che non avevo da fare un cazzo ricontrollo l'e-bill:









    Al 19/01, data dell'attivazione della nuova promozione dati sull'iPhail, l'addebito era di 945 EYPO.
    Promozione dati consistente in 300 mega di traffico e 1€/Mb per traffico in eccesso.
    Questa dal 20 al 31 gennaio HA SCARICATO PIU' DI 400 MEGABYTE DI CAGATE.
    Ho chiamato il 119 e la tizia del centralino mi lullava amabilmente, visto che le si è praticamente pagato lo stipendio, cazzo.
    Posto vacante in azienda incoming

    No sul serio, non si è fatto nulla. Cioè, questa non ha uno stipendio, quindi non puoi neanche trattenere nulla in busta paga.
    Le iniziative prese sono state di chiedere A ME di risolvere questo problema

    -----
    ho scoperto dal mio ex collega che era il capo a chiavarsela con la moglie in ufficio, sorpesa sorpresa
    questa qua per inciso ha tirato su quarantamila euri di commissioni in dieci mesi di lavoro. in contanti e in nero.
    e poi via, libera e felice come una farfalla verso aruba.
    true story

    puoi è arrivato il miliardario russo che ha preso il casale da quattro milioni. mai visti tanti soldi in vita mia.
    il nero contante nelle buste del pane

    ------

    ho scoperto che il mio ex collega è fuggito dalla società dopo che il capo ha bruciato metà degli utili 2012 per comprare UN PONY alla figlia
    tutti gli anni quando c'era da distribuire i grano ai soci di minoranza non c'era la pecunia, ma le tasse gli toccava pagarle sugli utili completi

    e mi aveva offerto il 12,5% delle quote a credito, benedetto il cielo quando mi sono dimesso

  16. #66
    Chiwaz
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    Sottoscrivo per future reference.

  17. #67
    Shogun Assoluto
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    Sottoscrivo

  18. #68

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    sottoscrivo per le perle

  19. #69
    Chiwaz
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    Citazione Originariamente Scritto da Milton80 Visualizza Messaggio
    Ma le storie degli slavi sono davvero di Vox?
    No. E sospetto manco quella dei cavalli.

  20. #70
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    sottoscrivo!

  21. #71
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    il ciclo dell'acciaio

  22. #72
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    Citazione Originariamente Scritto da White_Mason Visualizza Messaggio
    Non ho letto tutto, quindi magari ora c'è, ma mi pareva ci fosse quella storia di Moloch (?), sui lavori di una tipografia, con commesse pubbliche, l'imprenditore che a lavoro consegnato si accorge che non ha tirato su nulla ecc...
    era Morgel

  23. #73
    Suprema Borga Imperiale L'avatar di Narc
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    Non so se essere contento o meno di non figurare
    Comunque tutto molto bello, bravo cesarì

  24. #74
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    Epic 3d

  25. #75

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    ?r,@us

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