è bella la storia di J4S [RPGMAKER?]

[Satanasso]

sta nascendo un amore

[CapitanSkywolf]

Howard ha come arma un tubetto di silicone. lo usa sia per trasformare i nemici in orride immobili statue di silicone, sia come riempitivo, può crearci oggetti, ponti scale, insomma di tutto.

i suoi nemici sono i tatuatori, se uno riesce a disegnargli un tatuaggio esplode

[CapitanSkywolf]

Ok, allora facciamo che sei un capitano della guardia prematuramente andato in pensionamento per motivi MISTERIOSI

tipo che han scoperto che sono scemo?

da scoprire nel gioco

woops

che adesso fai l cacciatore di taglie con un fidato lupo da combattimento e le suddette armi?

Facciamo anche che il lupo si trasforma tipo Battlecat?

ma così è troppa roba forse, toglierei spazio agli altri. e i tachioni, e il gatto, e il lupo transformer....

[Ankareth]

Io faccio il lurker che mai si vede ma tutto legge e commenta

cacchio, 11 anni di lurkeraggio con pochi post mirati e sempre intelliggggggenti varranno pur qualcosa, no?

[hugooo]

Ma Marmist così sarebbe troppo malvagio?

[alberace]

tutto

[Ferrocarbonio]

hugoo non andare via ti prego

[cobolo]

Se si aiuta bicio si avrà il finale buono, se si aiuta darkbicio si avrà il finale cattivo

[hugooo]

Si ma quanti pg sarebbero?

[cobolo]

Si ma quanti pg sarebbero?

con o senza tutti i fake di svapo?

[Milton80]

Baddo lo vedrei bene a fare il mastro d'armi nel villaggio. Tipo che quando sali di livello, ti sblocca qualche nuova tecnica di lotta o di rimorchio, a seconda dei casi

Teon per contrappasso a lavorare in pizzeria con i calzoncini thai

Marmist lo vedrei bene tipo orco (con rispetto parlando s'intende) o come già l'hanno realizzato. Ma una figura tipo solitario/profeta pazzo nei boschi, ecco

[FRIGG]

Day dream è la strega cattiva che prende a borsettate quelli che ci provano con lei:V
prima però bisogna sconfiggere i suoi white knight bagarozzo,blackcoso,paul paul e joker

[Lux !]

Day dream è la strega cattiva che prende a borsettate quelli che ci provano con lei:V

ed evoca gli zombi

[hugooo]

E questo?

[cobolo]

Svapo è l'impiegato statale che elargisce le licenze per i vari mestieri ma solo se lo corrompi portandogli un capolavoro

[FRIGG]

ho fixato

[cobolo]

nella casa di xbrzzt partono dei minigiochi in ascii

[alberace]

nella casa di xbrzzt partono dei minigiochi in ascii

quando ti riposi sogni (e lì potrebbe partire di tutto).
quando becchi xbrzzt diventa tutto in ascii

[hugooo]

Già mi immagino, di questo passo, la campagna base di 9600 ore ._.

[cobolo]

quando si rimane bloccati basta chiedere a mdk che ti indica cosa devi fare

[Giacobbino]

mi fate venire in mente che nella mia gioventù forumistica abbozzai una specie di ficcina fantasy sugli utenti di TSM (madò da quanto non entro in TSM!) in cui CIVAS era il cattivo principale. ma durò appena qualche capitolo. e poi il mio stile all'epoca era molto grezzo:

Spoiler:

CAP 4


L'OSCURO CONCILIABOLO



Vi erano tanti culti e leggende legati alla creazione del magico mondo di TSM, tanti quante erano le genti che lo popolavano. I Motumbo delle grandi savane del sud, ad esempio, credevano che l'intero cosmo fosse sorretto da un enorme elefante, a sua volta sorretto da una enorme tartaruga. E credevano anche che tra una seduta di sollevamento e l'altra, l'elefante cosmico avesse inchiappettato la tartaruga, attraverso una sorta di coito pecorino-elefantesco di portata galattica tale da generare, infine, il mondo di TSM.
Se la tartaruga fosse consenziente o meno, era ancora oggetto di dibattito.
Viceversa, nel prospero regno di Zerbinland, retto dal saggio Re Cesare 10° (o Cesare X), si narrava che il mondo fosse stato generato quando il primo Dio del cosmo si era inzerbinito nei confronti della prima Dea, accettando di aiutarla in un lavoretto di riarredamento del salotto che si supponeva di massimo 15 minuti (era poi durato 15 milioni di anni).
Al sesto cambio di posizione della cassapanca vittoriana, il Dio si sarebbe messo a bestemmiare (si suppone bestemmiasse sé stesso). E dalle gocce di saliva fuoriuscite dalla sua sacra bocca si sarebbe creato, secondo tale versione, il mondo.
Ma il mito cosmogonigo più diffuso, dalle fredde terre del Nord agli altipiani centrali, dai grandi imperi di Sedania e Brutonia alle piccole città stato delle montagne, era quello della "Sacra Aspersione".
Si narrava infatti che in principio, tanto per cambiare, regnasse il nulla, il vuoto. E Dio viveva in questo nulla.
Un nulla grigio, spoglio, deserto, come un paese del Molise alle 11 di notte del Lunedì.
Non c'era niente. Niente sale giochi. Niente Mediaworld. Niente peep show. Niente. Nothing. Nada. Nichts.
Si può ben intendere, allora, perchè l'Altissimo patisse la noia. E perchè, non avendo a disposizione neanche un misero sudoku (non esisteva), il Creatore decidesse di distrarsi col passatempo solitario più antico dell'universo: il pippone.
Ora, i grandi teologi Sedaniani e Brutoniani disquisivano da secoli sull'effettiva valenza di quell'atto autoerotico di portata galattica. C'è chi lo considerava più sul lato dell'astrazione, come una sorta di "sega mentale", solo iperuranicamente più potente; mentre altri, meno deboli di stomaco, lo vedevano come un ordinario pugno-palla, per quanto di portata siderale.
A prescindere comunque dalle differenti versioni, tutti i sacri testi concordavano nel ritenere che il mega-segone cosmico fosse stato la base della creazione. Lo schizzo così colato, colato non si sa dove, (su un kleenex intergalattico secondo alcuni) avrebbe infatti creato il magico mondo di TSM.
Più precisamente, il primo getto della "divina aspersione", quello più fluido e vigoroso, avrebbe generato i grandi oceani, i mari impetuosi, i ghiacci polari, e tutti i corsi d'acqua secondari.
Il secondo getto, ancora denso e corposo, avrebbe dato vita alle le grandi pianure alluvionali degli imperi brutoniani, seddaniani e zerbiniani.
Il terzo getto, già più secco e inconsistente, avrebbe formato le selve, gli altipiani, le savane e le colline.
Infine, il quarto ed ultimo spruzzo, quello più arido, più povero, più sterile, avrebbe dato luogo alle alte e dure montagne, alle fetide paludi ed acquitrini, ed ai desolati deserti.
Il peggiore tra questi ultimi frutti del divino schizzo, il più caldo, il più mortale, il più soffocante, era senza ombra di dubbio il deserto del Pàdhan-Khan, un'enorme distesa di sabbia arroventata delimitata, a sud, dal sacro fiume Padus, un miscuglio di catrame, diossina e sporadiche quantità d'acqua, e a nord dagli altissimi picchi Krucchin.
Un posto così inospitale che neanche i Cinesi ci immigravano.
Era questo il regno del perfido Lord Chiwaz. Un regno di terrore che si estendeva per miglia e miglia, e che aveva il proprio centro amministrativo e burocratico nella demoniaca roccaforte di Ar-khor. Era una fortezza enorme, costruita in un miscuglio di pietra nera, cemento ed eternit, per una lunghezza di svariati chilometri.
I locali narravano storie atroci riguardo tale abominevole costruzione, come il numero di schiavi morti le cui ossa giacevano sotto le fondamenta, la fine atroce toccata agli architetti, perchè mai più potessero ripetere la sbalorditiva opera, o gli astronomici importi d'ICI che l'Oscuro Signore aveva dovuto versare per anni.
Ma la costruzione più impressionante della demoniaca fortezza era, a detta di tutti, (anche della locale guida Michelin), il torrione centrale, la cosiddetta "Ceppa Nera".
La Ceppa Nera era una enorme torre, anch'essa di colore nero (non è che Lord Chiwaz ritenesse il nero un colore particolarmente diabolico, però credeva che snellisse).
Si diceva che fosse così alta che dopo la sua costruzione i grattacieli di Chicago avessero dovuto andare in analisi, tanti erano i complessi di inferiorità che avevano iniziato a sviluppare.
Si diceva che fosse così alta, che nessuno fosse mai riuscito a contare il numero preciso dei piani che la componevano. Si erano tutti addormentati prima.
Si diceva che fosse così alta, che Lord Chiwaz c'avesse messo 120 anni a condonarla tutta.
Quello che non si diceva, però, era che la torre demoniaca non fosse stata un'idea dell'Oscuro Signore. Lui aveva scritto al suo progettista per avere un capanno degli attrezzi 5x5. Ma quello, supponente come tutti gli architetti di fama sanno essere, lo schizzo del committente neanche lo aveva aperto. E considerando di avere a che fare col solito cattivone megalomane, si era messo a costruirgli quell'enorme torrione fallopode. Poi, ad opera ultimata, l'Oscuro Signore si era comunque rassegnato a tenersi la costruzione, sia per gli altissimi costi dell'eventuale demolizione, sia per la pressante necessità di un posto dove mettere gli attrezzi.
E a chi, forse giustamente, gli aveva chiesto come avesse fatto a non accorgersi dell'enorme torrione che gli stavano tirando su, Chiwaz aveva risposto di non aver mai avuto occhio per le minuzie. Poi aveva fatto decapitare tutti quelli che gli avevano rivolto tale domanda.
Per cui la costruzione era divenuta in pianta stabile la dimora ufficiale dell'Oscuro, che si era installato ai piani più alti, affittando invece quelli bassi a banche ed assicurazioni della zona. Naturalmente drappelli di centinaia di orchi, drow, troll e avvocati civilisti avevano cominciato a pattugliare la zona per garantire la sicurezza del loro signore.
Infine, in cima alla torre, svettava minaccioso l'oscuro simbolo delle legioni infernali del Pàdhan-Khan.
Era uno speciale fluido magico, simile alla lava, che attraverso un potente incantesimo veniva tenuto sospeso a mezz'aria, e fluttuava simile al blasone di una bandiera. Aveva la forma di un grosso ovale, al cui interno era poi circoscritto un ovale di dimensioni più piccole. Come dite, un occhio?? No, non era un occhio...




Quel giorno Lord Chiwaz era più iracondo del solito. Gridava a squarciagola:
<<Arus, mio abietto ed infido servitore, sifilitico topo di fogna, dove sei?? Vieni subito qui!!>>
Lo stregone si trovava nel suo studio/osservatorio, uno spoglio locale ricavato all'ultimo piano dell'altissima torre. La stanza, come già detto, era arredata con sobrietà.
A sinistra era disposto un lungo tavolo rigonfio di libri, alambicchi, pergamene, ed altri strumenti stregoneschi (oltre ad una solitaria edizione di "Le Ore Mese" e un cartone di pizza d'asporto "Da Ciro").
A destra, sporgente dalla finestra, era collocato un potentissimo telescopio, che Chiwaz giurava di utilizzare per sondare gli arcani misteri dell'universo, ma che da anni rimaneva orientato in direzione della sala di pilate della vicina palestra.
Al centro, si ergeva un piedistallo su cui era riposta una sfera dall'apparenza esoterica.
Infine, alle pareti erano appesi due quadri. Alla parete nord un "Diploma di "Magia, Stregoneria ed Incantesimoliga Applicata", conseguito all'Università Esoterica di Catania, con la votazione finale di "Guarda, ti facciamo passare solo perchè hai pagato". Alla parete sud un altero ritratto dello stesso Oscuro Signore, vestito con un'enorme tunica rosso sangue con le spalline all'insù, abbinata ad una squisita camiciola di seta nera. Al collo portava un quintale di teschi, spade, croci capovolte ed altri monili dall'apparenza vagamente demoniaca, che però lo facevano molto Gangsta Rap. In testa portava uno zuccotto "alla Mago merlino", alto blu con le stelline, che lo faceva sembrare, a detta dello stesso Oscuro Signore, che almeno non difettava di autocritica, "un coglione fatto e finito".
Non bisogna però credere che gli Oscuri Signori andassero sempre vestiti in quel modo, come pure affermavano i miti, le leggende, nonché i servizi di Studio Aperto.
Quell'ingombrantissimo abbigliamento era buono solo per le occasioni speciali, tipo, un eccidio di massa, la distruzione di una città dalle fondamenta, un apocalisse, o un invito al Maurizio Costanzo.
Ma nelle giornate ordinarie anche i grandi malvagi preferivano la comodità all'eleganza. Quel giorno, per esempio, il supremo Signore di Ar-khor vestiva con dei semplici boxer a righe bianche e blu, dei comodi mocassini con la faccia di Pippo, e una buffa t-shirt con su scritto, all'altezza del petto: "E' QUI IL MAGO", e all'altezza del cavallo "E' QUI LA BACCHETTA".
<<Arus, maledetto infimo servo!! Essere obnubilato!! Feccia del creato!! Figlio di pu77ana!! Dove ti nascondi??>> continuava a gridare a squarciagola lo stregone.
<<Anf...anf...eccomi mio signore>> rispose infine una voce rantolante. Indi, proveniente dalle scale, e fornita di secchio d'acqua e ramazza, apparve una piccola figura ammantata di grigio. Era Arus, il viscidamente fedele servitore di Lord Chiwaz. Naturalmente, come tutti gli sgherri di cattivoni che si rispettino, Arus presentava un aspetto non certo da Big Jim: occhi incavati, capelli radi e untuosi, faccia piccola, denti arcuati, e grossa gobba sulla schiena. E per colmo della sfiga, era anche laureato in "Scienze della Comunicazione".
<<Arus, petulante escremento, si può sapere dove ti eri cacciato??>>
<<Ma...anf...signore>> rispose ansante il servo <<mi avevate...anf...ordinato voi di lavare la vostra Lamborghini Station Wagon (*)>>
<<E ti ci vuole tanto a lavare una macchina, viscidume d'insetto??>>
<<Ma non è tanto lavare la macchina, o grande stregone, quanto i 56 piani a piedi>> si giustificò umilmente Arus <<Non si potrebbero mica ripristinare gli ascensori??>>
<<E che me ne faccio??>> ribatté l'Oscuro <<tanto io mi muovo con la magia>>
<<Si, ma noi altri no>> appuntò il servo.
<<Maledetto sgorbio riottoso, -che la terra ti inghiotta-, non ti sei forse reso conto della grande crisi finanziaria in atto, della grave crisi economica alle porte?? Bisogna tagliare i costi superflui e risparmiare>>
<<Ma permettetemi di appuntarvi, o mio eccellentissimo signore e padrone, che solo ieri vi siete comprato un LCD da 40 pollici al costo di 5000 gabrivi>>
<<Mmhh...e tu come lo sai, o putridume. Spii forse le mie mosse??>> si accigliò quello.
<<Oh, non mi permetterei mai, o terribile magnificenza>> giurò il servo prostrandosi <<E' che quando l'hanno consegnato, ho avuto io l'onore di portarvelo fino alla vostra suite, all'84° piano>>
<<Beh, e sia...in questo caso, caro il mio insetto, ti farò l'onore di informarti che quell'LCD mi era assolutamente indispensabile. Non pretenderai mica che guardassi i miei DVD de "I Cesaroni" a bassa definizione, vero??>>
Arus fece servilmente segno di no.
<<Ma ora basta con le quisquilie, sterco immondo>> tagliò corto lo stregone <<passiamo a cose più serie. Ho buona ragione di credere che il golem abbia trovato il prescelto e abbia cercato di ucciderlo....ma sia stato sconfitto>>
<<Sconfitto!?>> si sbalordì il lacché, con una smorfia di servile costernazione <<ma cosa ve lo fa credere, o potente tra i potenti??>>
Lo stregone indicò la sfera di cristallo riposta al centro della sala, facendo cenno ad Arus di avvicinarsi. Il leccapiedi si appropinquò titubante al magico globo, che serviva allo stregone per prevedere il futuro, per spiare le mosse dei suoi avversari nelle più recondite parti del globo, e, tra le altre, per connettersi a internet.
<<Leggi ad alta voce quello che c'è scritto>> ordinò Chiwaz con tono altero.
<<"Interracial Orgy: Three Black Cock Vs a Blonde Girl - Clicca su play per far partire il film...>>
<<Ops...deve essere uno di quei fastidiosissimi banner pubblicitari>> disse il supremo arrossendo alquanto <<aspetta, lascia me>> e con un clic sulla sfera, l'icona si chiuse, ed apparve l'interfaccia del classico Messenger.
L'account era quello di "[email protected]
<<E' il vostro account, oh stella tenebrosa??>>
Lo stregone assenti.
<<Ed ora leggi lo stato dei miei contatti, oh cimice infetta>>
<<Mmmhhh...Sadako47: al telefono...Ebola89: invisibile...Satanasso666: divorando vergini...Poppea30D.C.: disponibile...Golem:...Morto?!?!>> esclamò il leccapiedi, sorpreso.
<<Ebbene si, piaga purulenta: sai questo cosa significa??>>
<<Si, signore: che posso fregargli l'account di Morrowind>>
<<No, lurido sorcio, significa che la banda di Altoricus ha trovato l'eletto prima di noi. Secondo la profezia solo lui potrà fermare la guerra incombente e sventare così il mio perfetto piano per impadronirmi di TSM>>
<<Mmhh...si tratta di una di quelle infallibili profezie millenarie, oh magicissimo??>>
<<No, stolto. L'ha sfornata Bracco una settimana fa>>
Lord Chiwaz si sedette su una vecchia poltrona, accigliato e meditabondo. Indi, dopo qualche secondo, disse:
<<Arus. Fammi il punto della situazione>>
<<Eh-ehm>> disse il servitore, con un tossicchiamento di circostanza, indirizzando al padrone un'occhiata di rimprovero.
<<Ufffff>> sbuffò Chiwaz roteando in aria gli occhi <<Arus, mio infido, abbietto, servile, inutile, ignorante, incapace, impotente servitore, fammi il punto della situazione>>
<<Bene>> disse il leccapiedi, inforcando un paio di spessi occhiali e tirando fuori una cartellina colorata <<Ecco le ultimissime dal mondo: a Zerbinland Re Cesare X ha appena inaugurato lo zerbino più grande del mondo: è lungo 120 metri e pesa 230 tonnellate. Unico problema: cinque minuti dopo l'inaugurazione le donne del regno hanno cambiato idea sul punto in cui piazzarlo, e i loro uomini hanno dovuto trascinarlo per due giorni e due notti fino alla sua nuova destinazione...>>
Lord Chiwaz fece cenno, con la mano, di soprassedere.
<<Dunque...per quanto riguarda gli attriti tra l'impero di Brutonia e quello di Sedania, questi si vanno sempre più ampliando. Come sua iraconda grandezza ricorderà, i primi dissidi si erano creati quando entrambi i MOD, ovvero, i Master of Destiny, come definiscono modestamente gli imperatori da quelle parti, si erano presentati al concerto di Rihanna con lo stesso identico completino di Yves Saint Laurent.
Naturalmente si erano vicendevolmente accusati di aver copiato, e già allora ne era scaturito un incidente diplomatico tale da portare le due potenze sull'orlo del conflitto aperto. Ma in quel caso era intervenuta la Principessa Cytronel, amica e confidente di entrambi I MOD, e le acqua si erano calmate.>>
Il segretario fece una pausa e alzò gli occhi, ma il Signore della Torre fece cenno di proseguire.
<<Ma dopo il rapimento della principessa, la situazione è tornata tesa, ed entrambi gli imperatori si sono vicendevolmente accusati del crimine>> il servo girò pagina <<Gli scontri di frontiera ormai non si contano, come pure le provocazioni diplomatiche. Giusto ieri l'Imperatore Byer-Gì ha fatto arrestare una quindicina di sospetti agenti nemici, e come suo solito, li ha condannati ad una pena terribile: farsi fare un pompino...>>
<<Non mi sembra così terribile...>>
<<....da un barracuda...>>
<<Ah>> nicchiò il governatore del Pàdhan-Khan.
<<La Sedania ha subito risposto aumentando la mobilitazione delle sue truppe ed acquistando ben 500 nuovi cavalli da guerra. Sembra che i 20 migliori stalloni siano stati inviati direttamente alla scuderia personale dell'Imperatrice Sedda>>
<<Non sapevo che l'Imperatrice andasse a cavallo...>> appuntò Chiwaz.
<<Infatti non ci va...>> confermò Arus.
L'Oscuro Lord abbassò un ciglio
<<Mmhhh...altre notizie, sordido verme?>>
<<Beh...ci sarebbero il vertice di Confindustria, l'emergenza troll a Nyappolis, le solite critiche a Mourinho, e...>>
<<Si, si, basta così>> disse lo stregone, facendo cenno di fermarsi.
Indi si alzò in piedi, e considerò alta voce:
<<Bene, le cose evolvono in fretta. E meglio di quanto sperassi. Mi devo solo sbarazzare di quella piccola accozzaglia di piantagrane, loro e il loro stupido prescelto. Niente che i miei fidi sicari non siano in grado di fare. Dopo di che nulla potrà più fermare la guerra. E dalle ceneri del conflitto, i miei eserciti si lanceranno alla conquista di tutte le libere terre. Presto...sarò...il PaTone...di TSM...UAAAHHHAA-UAAAHHHAA-UAAAHHHAA>>
E così il Malvagio Stregone si profuse in una spaventosa risata da conquista.
<<UAAAHHHAA-UAAAHHHAA-UAAAHHHAA>>
Certo, una risata che forse sarebbe stata ancora più spaventosa se non fosse stata emessa da un malvagio con le babbucce di Pippo e i boxer Made in Cyyna.
Intanto il fido Arus osservava un po' stranito l'interminabile gorgheggio del padrone. E giusto per curiosità, provò ad aggiungervisi:
<<UAAAHHHAA-UAAAHHHAA-UAAAHHHAA>>
Lord Chiwaz smise di ridere, e lo fulminò con lo sguardo. Il servo la piantò subito. Indi il padrone riattaccò con la tremenda risata:
<<UAAAHHHAA-UAAAHHHAA-UAAAHHHAA>>
Ma neanche 10 secondi dopo qualcuno cominciò a battere pesantemente contro il pavimento dello studio. Si udì una voce profonda proferire queste arcane parole:
<<AOH!! A LI MORTACCI VOSTRI!! PERCHE' INVECE DE RIDE COME COJONI NU VE NE ANDATE AFFANQULO, CHE QUA C'E' STA GENTE CHE VOLE DORMI'?>>
Lord Chiwaz subito smise, un po' intimorito. Ma presto si ricompose:
<<Arus, mio servitore abietto, prendi nota>>
Ed il lacché tirò fuori carta e penna.
<<Memorandum: appena preso il potere, sterminare tutti i terroni>>
E con questi ferali appunti, finì l'oscuro conciliabolo.

[hugooo]

La day strega cattiva... tipo questa?

[Mdk001]

con o senza tutti i fake di svapo?

Svapo è quel boss che anche se lo sconfiggi torna più avanti nel gioco, potenziato

[Satanasso]

^devi farle il naso lungo lungo alla day!

[Kordian]

Scamone appare a random, insulta qualcuno in comic sans, rotfla e se ne va