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  1. #51
    Shogun Assoluto L'avatar di Glasco
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    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    Citazione Originariamente Scritto da Chiwaz Visualizza Messaggio
    Visto al cinema Spidey2 e non era poi così brutto, daih.

  2. #52
    Chiwaz
    ospite

    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    ma cos

    Dai su, Electro secondo me era caratterizzato molto bene. Come villain, da civile sembrava demente

  3. #53
    Shogun Assoluto L'avatar di Glasco
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    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    il problema non era electro, era harry

    a partire dal taglio di capelli. allo scambio al parchetto 'ma tuuuu, tu ce l'hai la morosa?' al vigliacchissimo epilogo senza lo SNAP!

  4. #54
    Il Nonno
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    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    Boh, quoto chiwaz
    Dei transfmorphers ho visto io primo e bon, ma ora son curioso di vedere quanto schifo fanno gli altri

  5. #55
    Chiwaz
    ospite

    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    Non me lo ricordavo nemmeno Harry.

  6. #56
    KymyA
    ospite

    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    Citazione Originariamente Scritto da Howard TD Visualizza Messaggio
    I giochi dei film
    Lo so che solitamente sono lammerda... però ho voluto dargli una chance per valutare il livello di grezzume. Ho dovuto ritarare il grezzometro... qualcosa di ingiocabile.
    *CLICK* si trasforma in carroarmato *CLICK* si trasforma in robottone *CLICK* BD espulso

  7. #57
    Shogun Assoluto L'avatar di GREZZ
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    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    per intenditori (ho impiegato venti minuti per trovarlo)

    http://web.archive.org/web/200909110...sione-741.html

    TRANSFORMERS (id.) Iscriviti e sarai sempre aggiornato

    Di Michael Bay, con Shia LaBeouf e Megan Fox; formato: 2.35:1; 2007


    C'è stato un momento, a circa mezz'ora dall'inizio di 'Transformers', in cui ho creduto sul serio che avrei finalmente dato quattro stelle ad un film di Micheluzzo, un momento che aspetto fin dalla nascita del sito.
    Chi fosse arrivato sulla MMG soltanto da poco potrà conoscere la mia storia di amore/odio con Michael Bay spulciando il sito, la storia di uno che si strugge nel vedere un portentoso talento rovinato da una coglioneria di fondo insopportabile ed apparentemente inestinguibile.
    A casa, Micheluzzo è un tesoro: mi porta sempre davanti ai tramonti, mi viene a prendere in elicottero e fa saltare in aria il frigorifero così, solo per farmi divertire, ed è tutto bellissimo. Poi, però, quando lo porto in società, a qualche festa, si ubriaca, comincia a dire cose sconnesse, vomita addosso alla gente e mi mette in fortissimo imbarazzo davanti a tutti.
    Io lo amo tanto, ma è impresentabile.
    Perché fai così, Micheluzzo? Perché? PERCHÉ, Micheluzzo? Perché?

    'Transformers'.
    C'è l'immensa sala 3 del Warner Village Moderno stracolma: ti prego Micheluzzo, guarda quanta gente è venuta a vederti, non farmi fare brutte figure. Dai, ce la puoi fare, questo è il film che fa per te, ci sono le automobili, le esplosioni, i militari... dai, vedrai che stavolta ce la fai, dai.
    E infatti tutto fila liscio: nei primi cinque minuti ci sono due tramonti (DUE!) ed elicotteri a palate, seguiti da soldati cazzutissimi, cose che esplodono ed il primo attacco dei robottoni. Tutto bellissimo, bravo. Adesso, però, quando per forza di cose arriveranno in scena gli esseri umani, mantieni il sangue freddo, non ti emozionare, non sputtanare tutto, rimani calmo, dai, ce la fai.
    L'introduzione del protagonista è fiacca, e dopo una scena come quella dell'incursione in Qatar a nessuno frega un cazzone di sapere chi è quel ragazzino e che carattere ha, ma in qualche modo si riesce a salvare il tutto con l'arrivo del personaggio del padre, che piazza un paio di battute divertenti (!!!), dà ritmo alle scene e porta avanti la storia facendo incontrare il figlio con Bumblebee, che a sua volta permetterà l'entrata in scena di Megan Fox, che non può essere descritta attraverso aggettivi creati dagli esseri umani e quindi non ne parlerò affatto. Mi limito a dirvi "madonna mia dio santo Megan Fox".
    Poi, fortunatamente, si torna in Qatar e ci si dedica con gusto alla distruzione indiscriminata di proprietà immobiliari, con un robottone a forma di scorpione Vs. l'esercito americano: proiettiloni, robottoni, scorpi-oni, soldatoni, l'esteticona meravigliosona di Michael Bayone... tutto bellissimo, una goduria, non fa una piega, dai che stavolta si becca quattro stelle, dai.

    Sì, come no...

    Nell'istante in cui entrano in scena i robottoni buoni, il film precipita in un abisso senza fondo di orrore da cui riemergerà soltanto una quarantina di minuti dopo, tutto sporco di cacca e ormai irrimediabilmente puzzolente.
    A dare il via alla terrificante sequela di scene della pazzia ci pensano proprio gli autobot: per far vedere ai due protagonisti che anche loro sono ggiovani e che quindi yeah possono aggiungerli alla lista dei friends di MySpace, nonostante siano composti di carburatori e metallo, i robot si mettono a fare I PAZZERELLONI!!! Uno dice una cosa tipo "Ciao raga!" ("RAGA"!!!) e mentre tutti fanno i buffanchioni simpaticotti Optimus Prime informa gli umani che i robot sono ggiovani nell'anima perché le cose che hanno imparato sulla nostra specie le hanno tutte scaricate da internet.
    Siccome non ho Michael Bay di fronte, per smaltire la furia che mi si accumula solo a ripensare a quella scena, al momento non posso fare altro che bestemmiare fortissimo nella mia mente e mangiare il tavolo del salotto, quindi scusate un attimo, torno subito.
    Eccomi.
    Dicevamo della scena coi robottoni mattacchioni.
    Ecco, in quel momento sono rimasto agghiacciato come se un mio parente si fosse tirato fuori l'uccello davanti a tutti alla cena di Natale. Hai presente quelle volte che rimani tanto sconvolto che chiudi gli occhi lentamente, chini il capo, porti le mani al volto fino a coprire naso e bocca e pensi "Non può averlo fatto sul serio"? Ecco, così.
    Però io volevo a tutti i costi dare quattro stelle a Micheluzzo, e quindi mi sono fatto coraggio, mi sono ripreso dallo shock e ho pensato "Dai, vabbè, su, dai, daidaidaidaidaidaidaidaidaidaidai, vai avanti, faccio finta di niente, questa te la perdono, vai avanti, ti prego, VAI AVANTI!".
    E avanti ci è andato sul serio, con i robottoni che fanno a nascondarella nel giardino del protagonista per non essere visti dai genitori, intervallati da un ameno discorsetto sulle pippe, con gli attori che fanno la faccia "hihihi, ohohoh, diciamo le cose di pippe, che malandrini!".
    A quel punto la quarta stella si stava sbiadendo in maniera irreversibile.
    A dare il colpo di grazia ci ha pensato Bumblebee, il robot giallo, con la scena in cui piscia addosso a John Turturro, una sequenza che supera abbondantemente ogni limite e che mette la parola "FINE" alla questione quarta stella. Anzi, la verità è che in quel momento 'Transformers' aveva appena messo sul piatto la terza stella e se la stava giocando, proprio nell'istante in cui era entrato in zona 'Pearl Harbor' diventando quindi indifendibile, e io non facevo altro che contorcermi nella poltrona in preda alla voglia di perforarmi i timpani con un cacciavite, per non sentire più le cazzate di quei maledetti stronzi di robot buoni.

    Michael Bay, senti... no, aspetta, fammi contare fino a dieci sennò qui finisce veramente a bestemmie.
    Eeeeefffffffff...
    Michael Bay, senti, io lo so, LO SO che non è tutta colpa tua. Io la riconosco la tua cacca, così come riconoscevo quella di Bruckheimer quando era lui a produrti i film, e posso dirti che quella di 'Transformers' è al 90% cacca di Steven Spielberg, qui produttore esecutivo.
    Tu, Micheluzzo, sei stato bravo, ti sei dato una regolata e ti sei limitato a fare scoppiare le cose e a rendere tutto bellissimo da vedere, di una bellezza che toglie il respiro, come sempre, con il direttore della fotografia ridotto a tuo schiavo.
    Il problema, però, rimane. E bisogna fare qualcosa, perché prima della morte di uno di noi due io voglio assolutamente darti quattro stelle senza vergognarmi e voglio dire alla gente "Mamma mia che bello l'ultimo film di Michael Bay che bello mamma mia mamma mia chebbbbello".
    Io ho capito che tu volevi fare un film per ragazzini, un PG-13 innocuo, però tu devi anche capire che non tutti sono adatti a fare certe cose.
    Tu sei un adulto burino. Facevi le pubblicità per le mutande (Victoria's Secret) circondato da mignotte, e giravi anche gli spot per le automobili. Donne e motori. Se non sei Vin Diesel è solo perché non hai i muscoli.
    Devi capire che tutti non possono fare tutto. Eli Roth non farà mai 'Mio Mini Pony - The Movie', capisci? Tu fai luccicare tutto e saltare in aria tutto, non puoi metterti a creare la magia dell'essere adolescenti con la bellezza della famiglia unita nel bel mezzo di un evento fantastico che bello voglio bene al mio papà trovo l'amore evviva gli alieni sono amici miei. No, non fa per te.
    Vedere Michael Bay che si mette a fare Steven Spielberg è inquietante quanto un serial killer vestito da pagliaccio che distribuisce palloncini ai bimbi: chi fosse totalmente all'oscuro sulla vera identità di quell'uomo truccato sarà sicuramente in grado di percepire una stonatura fortissima, e se poi, peggio mi sento, tu SAI che quello non è un semplice clown, tu SAI che quello è John Wayne Gacy, assassino seriale, che dona i giochi ai pupi con le mani ancora odoranti di budella, beh, allora l'effetto terrificante è garantito, matematico.
    Micheluzzo, facendo finta di essere Steven Spielberg tu hai trasformato il tuo film cazzuto in una di quelle cacate che fanno la domenica pomeriggio su Italia 1 con quei titoli tipo "Ragazzi in gamba ci sto dentro una cifra che super avventurona uau!!!", con i giovani lazzaroni che fanno tanti guai e salvano il mondo meglio degli adulti pasticcioni.
    Ma ti rendi conto, Miche'?
    Vedere la parte centrale di 'Transformers' è come stare a guardare un super-soldato mega-spaccaculo armato fino ai denti che si mette a fare "Pum! Pum! Pum! Ti pparo! Ti mmazzo! Sei motto! Pum!".
    Si vede lontano un miglio che è un film di Michael Bay ma si sente con altrettanta facilità che ha l'anima di un film di Spielberg (oltre che de li mortacci tua che gli hai dato retta).
    Io dico: ma che ci voleva a fare un film completamente fico sui Transformers? Che ci voleva? Niente. Non ci voleva niente, Miche', dovevi soltanto
    A) lasciar perdere quella cazzo di trama ingarbugliatissima ultra-stronza con i nonni che fanno le scoperte e quel cristo di cubo magico che NESSUNO ha capito perché doveva fare una certa fine e poi ne fa un'altra e va tutto bene lo stesso. Ma VERAMENTE c'era bisogno di dare una scusa ai robottoni per scendere sulla Terra? MA 'STI CAZZI DEL CUBO MAGICO E DEGLI OCCHIALI DE NONNO!!! Miche', volevi un MacGuffin? Ti serviva una scusa per giustificare la presenza dei robottoni? Eccotela: i robottoni arrivano sulla Terra PERCHÉ SÌ!
    B) rendere muti (muti! MUTI, per dio! M U T I, muti) tutti i robot, per farli sembrare più cazzuti e pericolosi e per evitare quella marea di stronzate infantili che tocca sentirgli dire. Se io fossi stato quel ragazzino, la mia macchina-robot l'avrei portata subito dallo sfasciacarrozze per non sentirla più parlare.
    C) buttare tutta la parte centrale, tagliare un quarto d'ora di pellicola e fare due ore ininterrotte di robottoni che si gonfiano di botte, intervallati soltanto da qualche primo piano di Megan Fox, punto.
    Che ci voleva?
    Tanto sono tutti lì per vedere robottoni che si pigliano a mazzate, non per Shia LaBeouf (nonostante sia molto bravo e meriti il successo che gli sta piovendo addosso).
    I pupi avrebbero apprezzato comunque e nessuno ti avrebbe negato il fondamentale PG-13; avresti fatto incazzare soltanto gli ultranerd che vogliono un film tale e quale alla fonte di ispirazione, ma è un gruppo talmente ristretto che ai fini dell'incasso non conta una minchia.

    I momenti micidiali continuano a puntellare il film per tutto il resto della sua durata, ma nell'istante in cui i robottoni tornano a viaggiare sulla strada Michael Bay si riappropria della pellicola e tira fuori dal cilindro una serie di sequenze che definire "incredibili" è poco.
    La trasformazione in corsa e il conseguente scontro in autostrada tra Bonecrusher e Optimus Prime, da sola, vale i 7 euro e 50 del biglietto. Se il film fosse stato composto soltanto da quel minuto e mezzo di girato sarei comunque uscito dalla sala soddisfatto.
    Da qui in poi è un continuo prendersi a schiaffoni tra robot che culmina in una scena di distruzione urbana per vedere la quale non vi basteranno due occhi, uno spettacolo pazzesco, al punto da riuscire a risollevare le sorti del film.
    A questo punto mi sento in obbligo e in dovere di dedicare qualche riga ai tecnici-artisti della Industrial Light & Magic, compagnia che si è occupata degli effetti CGI del film. A parte qualche trasformazione "al volo" (da auto a robot in un secondo) che lascia un po' dubbiosi, la bontà degli effetti visivi di 'Transformers' è a livelli paradigmatici, da non credere ai propri occhi: l'integrazione tra il girato dal vivo e i modelli 3D composti da centinaia di parti mobili è stupefacente, leggermente superiore a quella già sbalorditiva de 'La guerra dei mondi'. La verosimiglianza dei robot, poi, è al di sopra di ogni sospetto, ma i veri eroi nascosti del film, quelli che quasi sicuramente devono aver rinunciato alla propria vita e alle proprie famiglie per mesi senza mai vedere la luce del sole, sono i responsabili della sincronizzazione di movimento tra girato e animazione 3D (tecnica che credo si chiami "Matchmoving", correggetemi se sbaglio): far combaciare il movimento (spesso impazzito) delle riprese dal vivo con quello di tutta la computer-graphic dev'essere stato il peggiore degli incubi. Solidarietà massima e applausi infiniti a tutti quanti, sul serio.
    Dopo questa ennesima conferma di bravura inumana da parte della ILM (distante anni luce dal più vicino concorrente, come quando la Ferrari vinceva con minuti di anticipo sugli avversari), mi chiedo come sia possibile che esistano ancora registi di grosso calibro disposti a rivolgersi ad altre compagnie di effetti per la realizzazione dei loro progetti ad altissimo budget. Cosa passa per la testa a James Cameron - che ha affidato gli effetti del suo 'Avatar' alla Weta - lo sa solo lui.

    Ok, adesso torna qui, Micheluzzo, ché io e te dobbiamo parlare.
    Dunque. Io voglio ASSOLUTAMENTE darti quattro stelle prima di morire, perché - te l'ho detto fino alla morte ma te lo ripeto, sennò poi magari pensi che so' uno che ti odia e basta e ci rimani male, perché tu sei abbastanza rosicone - ti considero non solo un gran regista ma una sorta di "autore", che ha soltanto bisogno di qualcuno che indirizzi il talento nella giusta direzione.
    Io lo so che tu non leggerai MAI queste righe (e anche se dovesse capitare non starai certo a dare retta a uno che passa il tempo a vedere film come 'Megalodon' e 'Cobra contro ninja', ti capisco), però ci provo lo stesso e ti chiedo di starmi a sentire, è per il tuo bene, e comunque ho visto tutti i tuoi film un numero imbarazzante di volte, quindi so perfettamente di cosa parlo.
    Ho letto in giro che dovresti salire al timone del progetto riguardante l'adattamento di 'Prince of Persia'.
    No Miche'. NO. Non lo fare, no.
    Lascia stare i film PG-13 per ragazzi, lasciali stare. Tu non vai bene per quelle cose. Lascia stare Steven Spielberg. Se 'Transformers' sarà un successone (come credo) tu sarai più forte e potente che pria, e sarà l'occasione giusta per modificare il tiro e riempire le lacune.
    Il tuo prossimo film deve essere 'Bad Boys III'.
    Tu sei nato per fare 'Bad Boys III' e DEVI fare 'Bad Boys III'.
    Innanzitutto, torna da Bruckheimer.
    Lo so, non sarà facile, aspettati qualcosa tipo: "Ah, ma guarda chi è tornato... Che c'è? Il tuo STEVEN è a un barbecue?". A quel punto fagli gli occhi dolci, e... boh, che ne so, ti inventi una scusa, gli dici che "No, guarda Jerry, perdonami, ma il fatto è che non reggevo più quel Ben Affleck... e quel suo tatuaggio, poi!", "Quale tatuaggio?", "Quello che aveva sulla mano sinistra", "E che c'era scritto?", "Mano sinistra".
    Una cosa così.
    A quel punto, visto che sarai un regista potente (spero), cali l'asso e a Bruckheimer gli dici che "Siccome non voglio che ti stanchi, sul set mandaci qualcun altro, un produttore esecutivo che ti dico io" e gli fai il nome di Michael De Luca.
    Sì sì, dammi retta, Mike De Luca, quello che stava alla New Line, fidati Miche', FIDATI! Quello ogni tanto è un illuminato, è uno che sa valutare le sceneggiature e che, se gli lasci carta bianca, tira fuori le cose fiche.
    Poi fai come Tony Scott, ti prendi un bravo sceneggiatore e lo ascolti. Magari gli imponi qualcosa, tipo che la Terra gira sempre e comunque cento volte più veloce e quindi 100 tramonti al giorno sono una cosa normale, tanto vedrai che vi mettete d'accordo. Anzi, sai che fai? La sceneggiatura la scrivi TU! Poi ti prendi Shane Black, gli dai lo script, lui te lo modifica come gli pare e poi, prima delle riprese, con il copione in mano, vi vedete tu, De Luca e Black e non uscite da quella stanza finché non avete tirato fuori una cosa che rompe i culi. Il momento giusto per dire "stop" sarà quando tutti e tre sarete soddisfatti ma non entusiasti, perché vorrà dire che ognuno avrà messo un freno all'altro e quindi sarà tutto perfetto.
    Per finire ti suggerisco il colpo di grazia, quello che renderà 'Bad Boys III' il film d'azione più bello di sempre: accanto a Will Smith e Martin Lawrence ci metti Tony Jaa.
    A quel fenomeno tailandese gli fai fare il sidekick, come Joe Pesci in 'Arma letale' ma 100 volte meglio (anzi, facciamo un milione).
    Sì, lo so, la serie è sempre stata impostata sull'action di tipo "hardware", con sparatorie, inseguimenti ed esplosioni, (quindi armi, veicoli ed edifici; hardware, appunto), ma se per 1/5 di film fai spazio alle arti marziali avrai anche l'occasione di lasciare un po' più di tempo ai dialoghi e, di conseguenza, a Shane Black.
    Ecco, il tuo film perfetto te l'ho servito su un piatto d'argento, adesso fallo.

    'Transformers', Michael Bay: ancora tre stelle.
    Mi dispiace Miche', contro quel delirio di parte centrale tutta la benevolenza del mondo non è sufficiente.

  8. #58
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    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    tldr

  9. #59
    Shogun Assoluto L'avatar di Glasco
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    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    (ho impiegato venti minuti per trovarlo)
    ed io due secondi per scorrere fino alla fine con la rotellina del mouse

  10. #60
    KymyA
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    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    Io per rispetto l'ho letto tutto. Giuro.

    Per il film perfetto, toglierei gli inseguimenti o li ridurrei a pochi minuti. Odio gli inseguimenti...due coglioni. Visto uno, visti tutti.
    Due macchine che si inseguono. Che novità ci puoi mettere? Una dritta ed una a retromarcia? Già fatto. Una dritta e l'altra su due ruote? Già fatta. (forse su le due ruote anteriori o posteriori no...). Quindi basta con gli inseguimenti.

  11. #61

    Predefinito Re: Transformers 4 è un film inguardabile

    Citazione Originariamente Scritto da Chiwaz Visualizza Messaggio
    Visto al cinema Spidey2 e non era poi così brutto, daih.
    fa assolutamente schifo, ma è comunque molto meglio di transformers 4

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