È morta Daniza, l'orsa che aveva aggredito il cercatore di funghi

[Don Zauker]

Ehm... cosa dovrebbe fare un orso? Andare a comprare la carne al supermercato?

No per dire che non la volevano spostare solo per l'aggressione al fungarolo.

[balmung]

una guerra per danzica

[MrVermont]

Si, vabbè... non è che aveva aggredito solo il fungarolo, il plantigrade aveva più volte pasteggiato ad ovini sfondando recinti di allevatori un pelo incazzati.

e sticazzi degli allevatori e del fungarolo del cazzo. E' un orso eh. Altrimenti diamogli la tessera della conad e 50 euro a settimana per fare la spesa. Dici che funziona?
Qua siamo al livello di quello che mette la mano nella gabbia della tigre e si lamenta perchè gliela stacca. Stattene nel tuo e vedi che ne l'orso ne la tigre ti vengono a rompere il cazzo.

[MrVermont]

figli>cuccioli

Si ma una l'ha ammazzato a martellate il figlio (madre modello da premiare), l'orso li ha difesi Indovina quale dei 2 soggetti è stato abbattuto?

[Manu]

No per dire che non la volevano spostare solo per l'aggressione al fungarolo.

In questi casi sono previsti rimborsi... che dire oh, abbiamo assistito alla solita gestione italiota di una qualsiasi problematica.

[FRIGG]

Ahahahaha la gente cerebrolesa

[LordOrion]

La soita itaglietta...

Un tipo gira per un ora armato di machete in mezzo alla gente e ferisce un carabiniere. Poi si scopre che era gia stato arrestato e rilasciato n mila volte:
Fotteucazzo a nessuno.

Un orsa aggrdisce per la seconda volta un uomo (si, perche' e' gia' successo) e rimane uccisa mentre cercano di catturarla:
Scandalo! Sgomento! Subito un inchiesta parlamentare! Alla forca chi l'ha uccisai! Minacce di Morte al fungaiolo aggredito!

Che paese di melma popolato da rincoglioniti e frustrati

[Spengler]

[Manu]

La soita itaglietta...

Un tipo gira per un ora armato di machete in mezzo alla gente e ferisce un carabiniere. Poi si scopre che era gia stato arrestato e rilasciato n mila volte:
Fotteucazzo a nessuno.

Un orsa aggrdisce per la seconda volta un uomo (si, perche' e' gia' successo) e rimane uccisa mentre cercano di catturarla:
Scandalo! Sgomento! Subito un inchiesta parlamentare! Alla forca chi l'ha uccisai! Minacce di Morte al fungaiolo aggredito!

Che paese di melma popolato da rincoglioniti e frustrati

ma che c'entra

[LordOrion]

ma che c'entra

È questo il problema: Non hai capito perché c'entra

Inviato dal mio Nexus 5

[Il becchino]

Perché non sedare anche il tizio col machete per poi chiuderlo in gabbia?
Se poi ci rimane per il sedativo, chi se ne frega.

[MrVermont]

La soita itaglietta...

Un tipo gira per un ora armato di machete in mezzo alla gente e ferisce un carabiniere. Poi si scopre che era gia stato arrestato e rilasciato n mila volte:
Fotteucazzo a nessuno.

Un orsa aggrdisce per la seconda volta un uomo (si, perche' e' gia' successo) e rimane uccisa mentre cercano di catturarla:
Scandalo! Sgomento! Subito un inchiesta parlamentare! Alla forca chi l'ha uccisai! Minacce di Morte al fungaiolo aggredito!

Che paese di melma popolato da rincoglioniti e frustrati

L'orso era a casa sua. Il tipo col machete in mezzo la strada. L'avessero abbattuta perchè era in mezzo al paese non avrei avuto nulla da ridire.

[LordOrion]

L'orso era a casa sua. Il tipo col machete in mezzo la strada. L'avessero abbattuta perchè era in mezzo al paese non avrei avuto nulla da ridire.

No, ancora non hai capito...

Inviato dal mio Nexus 5

[Xenotar]

e sticazzi degli allevatori e del fungarolo del cazzo. E' un orso eh. Altrimenti diamogli la tessera della conad e 50 euro a settimana per fare la spesa. Dici che funziona?
Qua siamo al livello di quello che mette la mano nella gabbia della tigre e si lamenta perchè gliela stacca. Stattene nel tuo e vedi che ne l'orso ne la tigre ti vengono a rompere il cazzo.

A naso penso che gli allevatori campino grazie al loro allevamento.

[Conte Zero]

si chiama BAZINGA

[MrVermont]

A naso penso che gli allevatori campino grazie al loro allevamento.

per ogni capo ucciso vengono rimborsati eh

[B3R53RK]

Stamattina ho avuto modo di avere info dall'interno davvero interessanti.

tl;dr

Questi 60/70 orsi che girano per le alpi, sono di origine bosniaca.
In (loro) patria (...) gli davano cadaveri e\o carcasse (!!!) da mangiare.
Una veterinaria che li ha visitati quasi tutti, ha notato e riportato che per questi orsi l'equazione uomo=cibo è molto forte.
Inoltre risulta che i dementi che gesticono malghe in giro per le alpi, mettano di proposito carne di notte al di fuori per attirarli, in modo che in caso di avvistamento il luogo divenga di sicuro interesse.

Immaginatevi l'orso, praticamente un banchetto.

...comunque

[Kurtz]

i funghi fag sono degli esaltati, dalle mie parti si bucano le ruote delle gomme a vicenda per marcare il proprio territorio di raccolta
pedinamenti, imboscate, vendette... ho sentito certi racconti sui fungaroli che

da 10 anni sono un funghi fag e confermo tutto se non peggio il bosco è terra di nessuno, è fallout4, i porcini tirano sempre fuori il peggio dell'essere umano. Vado con amici ma ogni amicizia termina entrando tra le prime fronde, tanto per raccontarvi qualcosa:

-tuning del bastone peggio di fast and furios, con DOPPIA PUNTA BIFORCUTA micidiale e vietatissima (che se ti becca la forestale c'è la lapidazione), rinforzo metallico, impugnatura di cuoio, bussola incastrata.
-lancio del boletus satanus. In pratica per distrarre la concorrenza, conosciuta e non, si raccoglie sto cesso di fungo e lo si tira addosso agli altri anche di nascosto. Capace di rovinare una giacca di cuoio a vita.
-duelli rusticani di sguardi all'autogrill con altri presunti gruppi di fungaroli, perché ci si riconosce subito forse dall’odore. Ci si guarda malissimo e si fa a gara per buttare giù il caffè per arrivare prima in zona ‘a fare una bella grigliata’ (codice segreto usatissimo).
-cestini con doppio fondo per nascondere il surplus di porcini perché è vietato prenderne più di un tot. Ho visto gente metterseli nelle mutande.
-ogni tanto ci si ritrova in mezzo a qualche battaglia di softair. Non corre buon sangue tra i due gruppi, noi gli scassiamo le basi quando non ci sono perché sporcano da far schifo, loro ci sfasciano i funghi per ritorsione.
-mettere in conto di ritrovarsi la macchina rigata è la norma
-poker face di livello mondiale quando arriva altra gente ‘ah qua non c’è un cazzo eh!’ nella disperata ricerca di proteggere la propria zona tipo cane che piscia
-se si va sempre nello stesso posto saltano poi fuori le figure leggendarie di zona, come il Professore. Famoso per mangiare solo scatolette di tonno quando va a funghi e farsi dalle 5 di mattina alle 7 di sera torna a casa sempre con almeno 4 chili anche a dicembre, una cosa mostruosa. Altro pezzo da novanta è Carlo Il Trattore, uno di zona chiamato così perchè dove passa lui ribalta la terra peggio di un new holland

E questo è niente. Le vette massime le raggiungono comunque i cacciatori, che conosco bene. Vi potrei raccontare delle scene che vi giuro non ci credereste.

[B3R53RK]

Questo non è un rifugio, è un banchetto!
/

[alastor]

Il funghi fag è stato carezzato dal gentile plantigrade , il tizio ha avuto culo e se l'è cavata con qualche graffio, in compenso sta ricevendo minacce di morte da parte animalara

anche un bambino mongolino sa che a una mamma coi cuccioli (di qualsiasi specie) devi star lontano
sto qua se l'è cercata scatenando tutta sta storia...

per ogni capo ucciso vengono rimborsati eh

this

la cosa buffa è che questi sono animali che vengono reintrodotti
prima ce li metti poi li abbatti

Una veterinaria che li ha visitati quasi tutti, ha notato e riportato che per questi orsi l'equazione uomo=cibo è molto forte.

ma che affermazione è??

[Cesarino Artico]

racconta racconta

[stefansen]

Cacciatori, gente con i funghi, quasi quasi era meglio se lo lasciavano libero quell'orso

[Manu]

da 10 anni sono un funghi fag e confermo tutto se non peggio il bosco è terra di nessuno, è fallout4, i porcini tirano sempre fuori il peggio dell'essere umano. Vado con amici ma ogni amicizia termina entrando tra le prime fronde, tanto per raccontarvi qualcosa:

-tuning del bastone peggio di fast and furios, con DOPPIA PUNTA BIFORCUTA micidiale e vietatissima (che se ti becca la forestale c'è la lapidazione), rinforzo metallico, impugnatura di cuoio, bussola incastrata.
-lancio del boletus satanus. In pratica per distrarre la concorrenza, conosciuta e non, si raccoglie sto cesso di fungo e lo si tira addosso agli altri anche di nascosto. Capace di rovinare una giacca di cuoio a vita.
-duelli rusticani di sguardi all'autogrill con altri presunti gruppi di fungaroli, perché ci si riconosce subito forse dall’odore. Ci si guarda malissimo e si fa a gara per buttare giù il caffè per arrivare prima in zona ‘a fare una bella grigliata’ (codice segreto usatissimo).
-cestini con doppio fondo per nascondere il surplus di porcini perché è vietato prenderne più di un tot. Ho visto gente metterseli nelle mutande.
-ogni tanto ci si ritrova in mezzo a qualche battaglia di softair. Non corre buon sangue tra i due gruppi, noi gli scassiamo le basi quando non ci sono perché sporcano da far schifo, loro ci sfasciano i funghi per ritorsione.
-mettere in conto di ritrovarsi la macchina rigata è la norma
-poker face di livello mondiale quando arriva altra gente ‘ah qua non c’è un cazzo eh!’ nella disperata ricerca di proteggere la propria zona tipo cane che piscia
-se si va sempre nello stesso posto saltano poi fuori le figure leggendarie di zona, come il Professore. Famoso per mangiare solo scatolette di tonno quando va a funghi e farsi dalle 5 di mattina alle 7 di sera torna a casa sempre con almeno 4 chili anche a dicembre, una cosa mostruosa. Altro pezzo da novanta è Carlo Il Trattore, uno di zona chiamato così perchè dove passa lui ribalta la terra peggio di un new holland

E questo è niente. Le vette massime le raggiungono comunque i cacciatori, che conosco bene. Vi potrei raccontare delle scene che vi giuro non ci credereste.

Ci aggiungo un solo piccolo aneddoto: il nonno della mia ex-ragazza è un accanito cercatore di funghi. Una volta gli chiesi di portarmi con lui (ma così per curiosità eh, non era certo mia intenzione andarci di continuo, il fatto è che non so distinguere un porcino da un'Amanita phalloides e mi sarebbe piaciuto saperne un poco di più), la sua risposta fu "non posso portartici, le zone dove vado io le conosco soltanto io".

[tigerwoods]

da 10 anni sono un funghi fag e confermo tutto se non peggio il bosco è terra di nessuno, è fallout4, i porcini tirano sempre fuori il peggio dell'essere umano. Vado con amici ma ogni amicizia termina entrando tra le prime fronde, tanto per raccontarvi qualcosa:

-tuning del bastone peggio di fast and furios, con DOPPIA PUNTA BIFORCUTA micidiale e vietatissima (che se ti becca la forestale c'è la lapidazione), rinforzo metallico, impugnatura di cuoio, bussola incastrata.
-lancio del boletus satanus. In pratica per distrarre la concorrenza, conosciuta e non, si raccoglie sto cesso di fungo e lo si tira addosso agli altri anche di nascosto. Capace di rovinare una giacca di cuoio a vita.
-duelli rusticani di sguardi all'autogrill con altri presunti gruppi di fungaroli, perché ci si riconosce subito forse dall’odore. Ci si guarda malissimo e si fa a gara per buttare giù il caffè per arrivare prima in zona ‘a fare una bella grigliata’ (codice segreto usatissimo).
-cestini con doppio fondo per nascondere il surplus di porcini perché è vietato prenderne più di un tot. Ho visto gente metterseli nelle mutande.
-ogni tanto ci si ritrova in mezzo a qualche battaglia di softair. Non corre buon sangue tra i due gruppi, noi gli scassiamo le basi quando non ci sono perché sporcano da far schifo, loro ci sfasciano i funghi per ritorsione.
-mettere in conto di ritrovarsi la macchina rigata è la norma
-poker face di livello mondiale quando arriva altra gente ‘ah qua non c’è un cazzo eh!’ nella disperata ricerca di proteggere la propria zona tipo cane che piscia
-se si va sempre nello stesso posto saltano poi fuori le figure leggendarie di zona, come il Professore. Famoso per mangiare solo scatolette di tonno quando va a funghi e farsi dalle 5 di mattina alle 7 di sera torna a casa sempre con almeno 4 chili anche a dicembre, una cosa mostruosa. Altro pezzo da novanta è Carlo Il Trattore, uno di zona chiamato così perchè dove passa lui ribalta la terra peggio di un new holland

E questo è niente. Le vette massime le raggiungono comunque i cacciatori, che conosco bene. Vi potrei raccontare delle scene che vi giuro non ci credereste.

è meraviglioso

[alastor]

siete in cinque cit.