perchè? avresti preferito lavorare anche ieri sera?
perchè? avresti preferito lavorare anche ieri sera?
sono
a
pezzi
ma ne valeva la pena
Che poi basterebbe facessero gli orari con più criterio
Ma vabbè, sono il fanalino di coda, sto zitto e pedalo
voglio morire e portarne tanti con me
hihi
Ho una battutaccia locked and loaded, ma mi dicono di fare il bravo.
yuppie!! tecnicamente è già lunedì, settimana nuova
Tema: cosa hai sognato stanotte.
Svolgimento: trovandomi nell'appartamento di studentesse di S******** a Bologna esattamente come nel 1998, dopo aver sedotto Kyla Cole in lingerie di pizzo bianco, corro al supermercato per comprare i magici ingredienti per il gulash (!!). Qui incontro una guida che mi conduce fra i vari reparti, guida che ha la faccia di Bruce Willis ma è sdivanata come il robot edonista di Futurama su una lettiga motorizzata - una lettiga cingolata, per la precisione.
A causa di un disguido sui carrelli e il loro contenuto alle casse, litigo con un Donald Sutherland giovane come in Animal House ma vestito in smoking, che prende a inseguirmi con una motosega che di scena in scena cambia fra quella di Leatherface e quella di uno Space Marine di WH40K, con la simbologia degli Space Wolves.
L'implacabile Donald Sutherland© mi insegue fino ai Giardini Pubblici di Forlì, al Parco della resistenza, urlando a squarciagola il ritornello di "Break Stuff" dei Limp Bizkit, I pack a chainsaw, I'll skin your ass raw. Qui vengo momentaneamente distratto dall'apparizione di F*******, spasimante dei 16 anni che furono, la quale vestita da sposa deve sfuggire ai malvagi controllori del tram. Scavata una buca di una dozzina di metri di diametro, si attirano i malvagi controllori in trappola, facendoli precipitare nell'abisso dal fondo fitto di canne di bambù appuntite con una strategia tipo quella dei Neanderthal contro le mandrie di mammuth.
Al che riappare l'implacabile Donald Sutherland©, ma ringalluzzito dalla vittoria appena conseguita, comincio a scagliargli contro - grazie alla mia forza erculea - gli animali che si trovano in gabbie da zoo opportunamente aperte: giraffe, zebre, lama peruviani, scimpanzè, pinguini. L'implacabile Donald Sutherland© para gli attacchi al volo con la motosega, trinciando bestie in un tripudio di pellicce e piume e frattaglie, ma io aumento il ritmo degli attacchi finché un gorilla maschio dalla schiena argentata lo stende al suolo, disarmandolo.
Incombo minaccioso sul mio terribile avversario (adesso sono io a impugnare la motosega, e quindi acquisisco di diritto il titolo di implacabile golem101©), quando mi sveglio.
"Piso, ti sei un po' agitato stanotte. Dormito bene?"
UNCLE CANNON!!
Anche i miei sogni solitamente si concludono con la mia persona amareggiata e sconfortata di non essere ricoperta da testa ai piedi del sangue dei nemici :/
Posso scriverci un film e intitolarlo "David Lynch puppami la fava"?Tema: cosa hai sognato stanotte.
Svolgimento: trovandomi nell'appartamento di studentesse di S******** a Bologna esattamente come nel 1998, dopo aver sedotto Kyla Cole in lingerie di pizzo bianco, corro al supermercato per comprare i magici ingredienti per il gulash (!!). Qui incontro una guida che mi conduce fra i vari reparti, guida che ha la faccia di Bruce Willis ma è sdivanata come il robot edonista di Futurama su una lettiga motorizzata - una lettiga cingolata, per la precisione.
A causa di un disguido sui carrelli e il loro contenuto alle casse, litigo con un Donald Sutherland giovane come in Animal House ma vestito in smoking, che prende a inseguirmi con una motosega che di scena in scena cambia fra quella di Leatherface e quella di uno Space Marine di WH40K, con la simbologia degli Space Wolves.
L'implacabile Donald Sutherland© mi insegue fino ai Giardini Pubblici di Forlì, al Parco della resistenza, urlando a squarciagola il ritornello di "Break Stuff" dei Limp Bizkit, I pack a chainsaw, I'll skin your ass raw. Qui vengo momentaneamente distratto dall'apparizione di F*******, spasimante dei 16 anni che furono, la quale vestita da sposa deve sfuggire ai malvagi controllori del tram. Scavata una buca di una dozzina di metri di diametro, si attirano i malvagi controllori in trappola, facendoli precipitare nell'abisso dal fondo fitto di canne di bambù appuntite con una strategia tipo quella dei Neanderthal contro le mandrie di mammuth.
Al che riappare l'implacabile Donald Sutherland©, ma ringalluzzito dalla vittoria appena conseguita, comincio a scagliargli contro - grazie alla mia forza erculea - gli animali che si trovano in gabbie da zoo opportunamente aperte: giraffe, zebre, lama peruviani, scimpanzè, pinguini. L'implacabile Donald Sutherland© para gli attacchi al volo con la motosega, trinciando bestie in un tripudio di pellicce e piume e frattaglie, ma io aumento il ritmo degli attacchi finché un gorilla maschio dalla schiena argentata lo stende al suolo, disarmandolo.
Incombo minaccioso sul mio terribile avversario (adesso sono io a impugnare la motosega, e quindi acquisisco di diritto il titolo di implacabile golem101©), quando mi sveglio.
"Piso, ti sei un po' agitato stanotte. Dormito bene?"
UNCLE CANNON!!
Sono le 10:01 e già ho le palle girate. Ah! non vedo l'ora di cambiare lavoro. *****!