Già, bella puntata.
La scelta di Cielo di trasmettere due blocchi uno dopo l'altro con pochissime interruzioni pubblicitarie è vincente: non so da quanto tempo non guardavo ininterrottamente lo stesso canale televisivo per 2 ore senza mai fare zapping.
Visto che si è salvato ancora, io ormai abbandono la maschera e punto tutto su Federico per la vittoria finale.
Mi fa sbellicare dalle risate, è un cartone animato vivente.
DEVE vincere, alla faccia di chi sa cucinare davvero.
Quando ieri ha portato la sua torta assurda davanti ai giudici farfugliando parole a caso come fa sempre e soprattutto quando ha messo di nuovo il frullatore per terra lasciandolo vagare incontrollato tra i piedi dei suoi vicini è stato amore immediato.
Lo adoro.
Io, per coerenza ed onestà intellettuale, appena finito il programma ho provveduto ad asportarmi la cistifellea con un coltello di plastica giò-style e un forchettone da barbecue malamente sterilizzati mediante un accendino rotto.
Non sono una persona che se scommette qualcosa e perde, poi fa finta di niente.
Quoto con prepotenza.
Mi è SINCERAMENTE spiaciuto.
Ormai pregustavo le sue scene da Wile Coyote che quando viene rivelato il tema della sfida si sfrega le mani gongolando ("questa volta faccio vedere veramente quanto valgo, chef. Io il polpo lo cucino sempre, sto a 'ccasa mmia, chef") salvo poi fallire clamorosamente ogni volta.
La scena di lui che presenta il disco volante di pan di spagna quasi in lacrime dicendo "chef, decidete voi se mangiarlo. non siete costretti" è da antologia.
Quoto con veemenza.
La contessa serbelloni mazzanti viendalmare non la tollero più.
Tra l'altro, messa alle strette dalla giuria dopo il fallimentare servizio per i bambocci, ha abbandonato il suo aplomb da contessina di 'sta grandissima ceppa per rivelarsi nella bruttissima persona che realmente è: ha buttato vergognosamente la colpa sulle sue amichette che poco prima si era scelta in squadra tra abbracci e smancerie.